Квинтэссенция Хаоса в ролевой (часть 2)

12.05.2018 в 12:36

Пишет  Danny Ocean:

История Старика Хендерсона, персонажа победившего в Call of Cthulhu.

Часть пятая, заключительная

Сброшенная яхта развеяла все иллюзии по поводу того, что случится далее.

Мастер бросил всякие попытки выстроить детективный сюжет, мы бросили всякие попытки замаскировать нашу войну. Не знаю почему, но мастер решил продолжить игру, а не использовать стандартное «упали камни, все погибли». Мы покинули игровой стол с ожиданием открытой войны по возвращению.

Неделю спустя мы собрались в последний раз как группа после месяцев еженедельной игры. Хендерсону понадобилось три недели, чтобы уничтожить всё, что хотя бы отчасти напоминало сюжет. Единственное, что имело смысл в этот раз — наши смерти. Они обещались быть очень долгими, героическими и брутальными.

Забавно, впервые мы садились за стол с одинаковыми ожиданиями и энтузиазмом.

Майк хотел увидеть смерть Хендерсона, а мастер убить его.

Я хотел, чтобы Саймон протянул как можно дольше, а Джон хотел, чтобы Уилл продолжал класть болт.

В каком-то смысле мы все добились поставленных целей.

Игра продолжилась с позиции «три дня спустя после падения яхты». Остатки культистов устроили полномасштабную войну, а полиция и федералы сходили с ума от настоящего КОЛДОВСТВА.

В оке этого хаоса находились мы, и, пользуясь случаем, причиняли добро и наносили пользу.

Мы превратили бьюик в бомбу и пожертвовали его на уничтожение полицейского участка, набитого шогготами.

Мы угнали танк и проложили дорогу через торговый центр, полный зомби.

Хендерсон обновил свою одежду, заменив гавайку на кожаную жилетку с принтом в виде садового гнома в авиаторах, кидающего «козу». Он также сменил шорты на штаны карго, так как ему нужно было больше карманов.

Саймон не расставался со смокингом, Уилл же рассекал в футболке и килте.

Джимми и Кэри, к сожалению, обновками не разжились. Их игроки были призваны родителями для похода в кино.

Мы обыграли это тем, что Хендерсон отослал Джимми прочь ради его же собственной безопасности, и благословил продолжить борьбу, если мы не справимся.

Мы вернулись на заброшенный хоккейный стадион, вооружили Джимми и подвезли до зоны эвакуации, откуда он уехал со своей семьёй. Мы же заехали за продуктами, потом отправились в строительный магазин. По пути на базу мы узнали, что плохие ребята НАКОНЕЦ ТО сообразили, что именно мы корень их проблем, и что они готовятся нанести скоординированный удар.

Культисты прорвали военное оцепление, и гнались за нами как цунами невообразимых ужасов. По пути они начали поднимать мертвых и умирающих, пополняя ряды своей армии.

Мы держались на полшага впереди до самой своей базы, время от времени заезжая в оставленные магазины. В одном из магазинов у нас появился попутчик — одинокий садовый гном.

Мы добрались до базы, где Хендерсон обнаружил нашего пассажира. Он улыбнулся, положил гнома обратно, и сказал: «Джентльмены. Было очень приятно». С этими словами он вышел на лед.

Мы все знали, что это был последний рубеж, мы начали баррикадировать двери. Три выхода мы заблокировали почти полностью, четвертый распахнулся, когда Саймон и Уилл подошли к нему. Саймон отослал Уилла прочь, и сдерживал нападающих сколько смог, до тех пор, пока не присоединился к своей жене.

Уилл выкатил ледовый комбайн из хранилища, и неплохо покатался по зомби, в процессе кидая снаряжение Хендерсону. Когда он умер, комбайн стал импровизированной баррикадой на пути к Хендерсону.

Хендерсон, как оказалось, был чемпионом мира по катанию на коньках, хоккеистом и гольфистом. В одном из ящиков, переданных Уиллом Хендерсону были хоккейные шайбы со взрывчаткой.

Хендерсон продержался несколько минут, до тех пор, пока три забаррикадированных выхода не распахнулись под нажимом бессчетной толпы монстров.

Хендерсон улыбнулся, прокричал «Хастур! Хастур! Хастур!» и завел таймеры.

Король в Желтом прошел вперед и был встречен… несколько необычно.

О, Канада!

Наш дом и родная земля!

Сердца твоих потомков движимы любовью к тебе,

С пылающими сердцами мы видим, как ты растешь

Истинной Северянкой, сильной и свободной!

Король в Желтом был несколько ошарашен таким приветствием, Майк же отсчитывал секунды в голове. Когда он досчитал до 15, он сказал:

-Мы победили.

-Что?

-Заряды сработали. Я установил таймер на пятнадцать секунд. Я хотел убедиться, что он появится, но у него не будет времени, чтобы ПРОЯВИТЬСЯ.

-Что?

Майк затем разложил по полочкам всю информацию, добытую в ходе расследования.

1. Враг Хастура может призвать его, трижды позвав по имени.

2. Когда бог прибывает, он некоторое время ослаблен и может быть уничтожен навсегда, если ему нанести достаточно урона.

3. В стадионе было столько взрывчатки, что Майкл Бэй позавидует.

-«Но… Это… Ты УБЛЮДОК!» Закричал мастер, вставая и указывая пальцем.

-«Ты только заметил?» Вежливо удивился Майк.

В первый и последний раз за свою игровую карьеру я увидел, как мастер переворачивает стол и уходит.

Через несколько мгновений гнетущей тишины до меня дошло, что это был довольно неудовлетворительный финал для того, через что мы прошли, так что я поднял стол и занял вакантное место мастера.


Хендерсон очнулся через пару мгновений, практически похороненный под обломками. В нескольких метрах от себя он заметил другого выжившего.

-«Эй», прохрипел он, доставая из жилетки работающей рукой припрятанный косяк.

-«Я умираю», ответила фигура слабым голосом. «Должен сказать, я не ожидал, что ты на такое способен».

-«Угу, ты похож на всезнайку. Я давно выучил, что никто не ожидает удара под дых от того, кого они недооценивают», уста Хендерсона тронула слабая улыбка.

«Действительно», ответила фигура. «Знаешь, я следил за тобой. Представь себе, я твоих гномов и пальцем не тронул».

«Правда? Блин, теперь я чувствую, что немного перестарался», сказал Хендерсон и закашлялся. Затем он протянул косяк Хастуру, который, поколебавшись, принял его.

«Похоже, ты отдал их благотворительному аукциону… Знаешь, я выяснил почти всё, кроме одной мелкой детали. Могу я задать вопрос?»

«Давай».

«Хендерсон это имя или фамилия?»

«… Чувак, без понятия».

Смеясь, человек и безумный бог умерли вместе мгновения спустя.


Тело Хендерсона вытащили из руин пару дней спустя, и только Джимми, Кэри и старый священник посетили его похороны.

Waffle House Millionaire

Уточню, Хендерсон просил не тратить деньги на такой мусор, как его тело. Дословно он сказал «заверните меня в мешок и выбросите на свалку. Всё равно всем похрен что я умер или вообще жил». Джимми всё же потратился на хороший гроб, и достойные похороны, несмотря на то, что на похороны пришло всего двое. Это ничего не изменило, но я был тронут тем, что он был достаточно благодарен для такого жеста.

Уилл был похоронен рядом, поскольку они были друзьями при жизни, а после того как его бар сгорел, у него не осталось каких-либо значительных средств. Тело Саймона было вывезено его сыном и захоронено рядом с могилой его женой неделю спустя.

Джимми и Кэри вместе поступили в хороший колледж благодаря средствам, полученным от страховых компаний за уничтоженную собственность и жизнь Хендерсона.

Их история здесь не закончилась, но она и отношения к главному эпилогу не имеет.


Неизвестное количество времени спустя.

Хендерсон открыл глаза, сражаясь с мигренью. Он заставил себя подняться на ноги и сощурился, оглядывая расстилающуюся до горизонта пустыню вокруг себя.

Он смотрел на бесконечные дюны. «Мда, я либо в аду, либо в Юте». Он издал глубокий вздох, осознав, что остался без сигарет. «Зная мою удачу, это Юта».

Он заметил город вдалеке, и не имея вариантов получше, направился туда.

«Хоть бы это был не мираж».

---

Квинтэссенция Хаоса в ролевой (часть 1)

12.05.2018 в 13:07

Пишет  Danny Ocean:

История Старика Хендерсона, персонажа победившего в Call of Cthulhu.
Впервые эту историю на 4chan рассказал игрок непосредственно игравший Хендерсоном в 2010. Спустя два года другой игрок из той группы поведал более детальную версию. Но начну этот перевод я с оригинального поста.


Ну хорошо, начну с того что ГМ был ублюдком полностью заслужившим все это. Мудацкие способы свести всех с ума. Ни истории, ни причин, потеряй 10 рассудка. Все позволяли этой херне продолжаться. Мы играли в современном сеттинге, и персонажами других игроков были профессор из местного колледжа нашедший пару страниц из копии Некрономикона и пытающийся их разобрать, детектив расследовавший дело о пропаже человека связанное с местным культом и спортсмен(по-моему футболист) пытающийся понять почему некоторые его друзья стали менее общительными. И потом... появился Старик Хендерсон, никогда не получивший полного имени.

Пролог

Старик Хендерсон уже был слегка безумным, и сваливал все свои проблемы на Вьетнам.

Он никогда не был во Вьетнаме. В 74ом ему было 12(и я охренею если кто-то поймёт эту отсылку).

(пр.переводчика - отсылка на песню He's my Brother in Law)


Старик Хендерсон носил берцы, шорты карго и гавайскую рубашку поверх майки-алкоголички.

Он был дислексиком с умеренной степенью шизофрении, что позволяло ему считать что он видел безумную хрень потому что он и был слегка безумен.

У него была потрёпанная борода и ирокез.

Он никогда и ни по какой причине не снимал авиаторы.

На плече у него было чучело попугая по имени Руперт, у которого он спрашивал советы, в то же время по желанию игнорируя других персонажей списывая их на галлюцинации.

У него был автоматический боевой дробовик, и он знал как им пользоваться.

Он ЗАЗУБРИЛ поваренную книгу анархиста. Он начал игру с ненавистью к религиям, столовым приборам и книгам.

Его мотивацией было то что он думал что культисты стырили его садовых гномов, которых он подарил благотворительному аукциону, после чего накурился и забыл про это.

И самое главное - у него была предыстория на 320 страниц оправдывавшая ВСЁ, от базового знания физики до идеального разговорного португальского.

Смысл такой длинной истории был в трёх причинах:

1) Гарантировать что ГМ никогда не станет её читать

1) Раз он её не читал, кроме отрывков на которые я указывал по необходимости, я мог её незаметно переписывать, и САМОЕ ГЛАВНОЕ

3) Убедить остальных игроков что этот персонаж абсолютно серьезный, а не пиздец призванный сломать игру, коим он и являлся.


По-мудацки, да, но ГМ это реально заслужил.


Первая сессия группы. Детектив следил за зданием культа с камерой. Спортсмен припарковался неподалёку, ожидая когда группа начнёт бучу на звуки которой он прибежит. Профессор присоединился к культу чтобы выведать информацию.

Старик Хендерсон спокойно припарковался, вылез из машины с дробовиком на виду у всех(в данном случае Детектива и Спортсмена), подошел к двери и открыл её пинком.

Пока все в шоке замерли он направил дробовик на главного культиста и заорал "MUCKLE DAMRED CULTI 'AIR EH NAMBLIES BE KEEPIN' ME WEE MEN!?!?"

(пр.переводчика - сие есть непереводимая речевая конструкция, значащая примерно "РАСТРЕКЛЯТЫЕ КУЛЬТИСТЫ ГДЕ ВЫ УБЛЮДКИ ПРЯЧИТЕ МОИХ КОРОТЫШЕК!?!?")


Я сказал что у него был практически непонимаемый шотландский акцент появляющийся когда он бухал и/или когда мне было по приколу?

Культист не понял моего простого вопроса и подумал что я произносил заклинание на древнем языке, в ответ на что он призвал шоггота, убив одного из последователей.

Один молотов и 20 выстрелов спустя шоггот мёртв, также как и лидер культа, Профессор(совершивший ошибку попытавшись закончить конфликт миром посреди бойни) и примерно 10 разномастных культистов.

Старик Хендерсон нассал на труп шоггота, залез в свой Buick Century 92го года выпуска и уехал домой. Всё это заняло примерно десять минут внутриигрового времени и никому не пришло в голову записать номера бьюика.

Здание вскоре сгорело, вместе с половиной расписанного сюжета и всеми зацепками что были у двух других выживших персонажей. ГМ объявил перерыв чтобы разобраться как исправить всё что я натворил.

Веселье только начиналось.

Часть первая

В прологе я перевёл оригинальный пост, написанный игроком которого достал мастерский произвол, и он начал мстить. В дальнейшем этот игрок описал еще пару ярких моментов из той игры. Но спустя два года, на всё том же 4chan другой игрок из той партии не только подтвердил существование Старика Хендерсона, но и поведал о той игре в больших деталях(и его версию подтвердил оригинальный постер, далее как игрок именуемый WHM). Орфографию, пунктуацию и слог передаю ближе к оригиналу, потому что сам не силён в этих аспектах.


A Self Called 'Nowhere' 07/29/12(Sun)02:52 No.20082857

И да, если вам интересно, был ли Старик Хендерсон реален... да, он был. Я был там, я был Профессором и еще кучей ёбаных персонажей.

Потому что Хендерсон не воспринимал такие идеи как "сопутствующий ущерб" и "совесть".

WHM часто эмоционально привязывается к персонажам. Для него они инструменты рассказа хорошей истории, а хорошие истории, по его мнению, это основа современного общества. Он не против "плохих" концовок, если они честные.

Плохой бросок кубика в неудачный момент? Дерьмо случается. Неправильный выбор, от лица персонажа? Значит судьба. Оказался не в то время, не в том месте? Ну куда без этого. "ЛОЛ ты сдох потому что не согласился с моим мерисьюшным фетишистским персонажем с двумя катанами!"? Мне пришлось физически его удерживать чтобы он не придушил жирного ублюдка.


Может показаться что он плохой человек движимый мелочными эмоциями, но по правде он как медведь - обычно абсолютно спокойный. Не так просто его взбесить. Поэтому он редко двигается. Но если двигается... Случаются вещи как Хендерсон.


Это была пятая сессия игры с "опытным" ГМом, по правилам Trail of Cthulhu(разница не большая, но по-моему стоящая упоминания) и он потерял уже трёх персонажей из-за ТУПЕЙШЕЙ херни.


Серьезно. На его последнего персонажа какая-то злая сила наложила проклятье и его убила лошадь.

Выпавшая из самолёта.

Да.


ГМ отправился за пиццей и я почувствовал холодок в комнате. Лицо WHM не изменилось и он не смотрел на меня и других игроков. "Если вы хотите уйти, останьтесь. Я хочу чтобы вы видели что произойдёт."

Мы продолжили вечер и решили собраться снова через неделю.


На встречу он меня подвёз. Выглядел он как будто не спал дня два, а щетина почти переросла в полноценную бороду.

"Я кое-что сделал. И пока не уверен что это хорошо.", сказал он мне передавая папку в которой он держит свои записки и листы персонажей.

"Что ты сделал?", спрашиваю я принимаю папку.

"Я... создал? Не, не то слово. Оно уже существовало, а я просто дал ему жизнь и перенёс на бумагу. И покажу этому жирному уёбку как гнев господень."

"Ага.", говорю я, смотря на листы. "А Хендерсон это имя или фамилия?"

"Я и сам не знаю."

Потом я пролистал стопку бумаги которую он назвал предысторией. И изумляюсь этому, за неимением лучшего слова, безумному тому. Тон и перспектива менялись без каких-либо причин, в какой-то момент он перешёл на сценарий с инструкциями для актёров спектакля. В какой-то момент он перешел на немецки. Я точно знаю что он по немецки знает только пару слов, в то же время я им владею свободно. Немецкий в его почерке был грамматически идеален.


"Чего?"

"Сам себя спрашиваю. Весь день."


Итак, начинаем играть и ГМ спрашивает что мы делаем.

Детектив пьет в своём офиссе, ожидая звонка от информатора.

Джимми, спортсмен, трудится над домашкой по математике.

Мой персонаж, Профессор Филкинс, оценивает работы учеников.

И потом переходим к вступлению Хендерсона. Он сидит дома в кресле, потягивает бонг и пялится в стену раскрашенную под гавайский пляж. "Знаешь, Руперт." обращается он к чучелу попугая на плече, "Ты хороший друг. Большинство попросили бы затянуться, но ты знаешь как я люблю это дерьмо. Гораздо лучше чем то что было в Наме" Он ухмыляется и начинает ностальгировать. "Знаешь, я всё еще помню когда в первый раз упоролся. В фургоне моего старшего брата. И это тоже было хорошее дерьмо, потому что я был одним ребёнком в семье. Верно, Чарли?" Он смотрит в пустой угол комнаты.


"... Чарли?" Он поднимается, слегка обеспокоенный. "Чувак, какого хрена?" Он тщательно обыскивает дом и после садится на кухне."Где блять все мои гномы? Их кто-то украл? Кто блять могу их украсть? Да, они дорого стоят, но блин." Он выхватывает фломастер и начинает писать на столе. "Так, 215 гномов, общим весом 360 килограммов, общая стоимость около 40 тысяч. Одному многовато. Ни утащить, ни перепродать. Это крупная и организованная группа мудаков."

Он поднимает взгляд в никуда. "Как те парни в конце улицы? Мормоны, верно? Крупная религиозная группа, приходят ранним утром, как проклятые чарли... Руп, у нас зацепка." Перелив бутылку Jack Deniel's в термос он отправляется в машину.


Прежде чем вернуться к партии, хочу отметить что он сильно выглядел как современный Джефф Бриджес. Так что представляйте всего его фразы этим голосом. Потому что за столом мы слушали именно его.


Ладно, у меня уже давно была зацепка про встречу культа, так что я смог выбить приглашение. Я сижу на первом ряду и слушаю как энергичный араб рассказывает что в мире есть многое о чем мы и не догадываемся. Я заинтригован.

Джимми сидит снаружи, думает о своих друзьях и пытается решить, зайти или нет.

Детектив дождался звонка, прибыл на место и с интересом наблюдает за происходящим.

Побитый Buick Century 92 года выпуска не привлекает их внимание, пока внезапно не делает идеальный разворот на ручнике и паркуется на поребрике.


Обратно к Хендерсону. В машине орёт Creedence Clearwater Revival, а он сам внезапно принюхивается, бормочет "Мормоны." разворачивается, паркуется и глушит машину.

Он вылазит из машины, открывает багажник на виду у Детектива, отпихивает в сторону "Бледную Люси", секс-куклу отличного качества, достаёт какой-то израильский боевой дробовик и отправляется к дому.

Пока мы смотрим с разинутыми ртами он пинком открывает дверь и кричит слова, дающие нам понять что игра никогда не будет прежней:


"MUCKLE DARMED CULTISTS! 'AIR YOU NAMBLIES KEEPIN' ME WEE MEN?!?"

(пр.переводчика - сие есть непереводимая речевая конструкция, значащая примерно "РАСТРЕКЛЯТЫЕ КУЛЬТИСТЫ! ГДЕ ВЫ УБЛЮДКИ ПРЯЧЕТЕ МОИХ КОРОТЫШЕК!?!?")


На этот момент ГМ еще не понимал кем был Хендерсон на самом деле. По-моему я один понимал что сейчас произойдёт...


Еще один весёлый факт о WHM: когда он за столом с листом персонажа, ты за столом не с ним, а с персонажем, пока не будет сказано обратное. Сомневаюсь что он мог метагеймить даже если бы пытался.


Ну ладно, ГМ решает избавиться от проблемы единственным известным ему способом - убить персонажа самым мудацким способом, и вызывает шоггота.


Хендерсон, успешно бросив проверку чтобы не выблевать свой мозг и захватив инициативу, комментирует что это САМЫЙ УРОДЛИВЫЙ пудель на свете и стреляет шогготу в лицо пока он не сдох. Потом он убивает культиста призывателя. Потом убивает меня и еще кого-то. Потом ссыт на труп шоггота, потому что все остальные сходят с ума от вида призыва Невозможного Существа, непринуждённо поджигает гобелен сигарой и уходит.


Все выжившие съебывают подальше от горящего здания пока не прибыли копы. Хендерсон возвращается домой(примерно в трёх кварталах) и вдруг осознаёт нечто ужасное.


Он полностью забыл о ёбаных гномах.


Он БЕЖИТ обратно к зданию, которое уже начали тушить. Пожарные говорят что гномов в здании не обнаружили.


Он рад что гномы еще не потеряны, к тому же убийство стольких маленьких людей скорее всего потянуло бы на преступление на почве ненависти.

Невзирая на то что он только что уничтожил церковь со скоростью и жестокостью ебучего спецназа(пр. переводчика - автор оригинала использовал именно слово спецназ).

После этого он идёт в местный паб чтобы придумать где дальше их искать.


В этот момент ГМ переводит взгляд со своих записей на нас. Произошедшее явно свело его с рельс, и простой импровизации ему для этой ситуации недостаточно. "Я отойду на минутку... Или десять."


Я смотрю на человека, которого думал что знал. Он достал мобильник и спрашивает как нам китайская еда, раз на прошлой неделе мы брали пиццу.


"Что это блять было?" спросил один из игроков.

"Помнишь я сказал что отомщу? Это крупный калибр. У меня уже нет малого калибра. Мне его давали, но я отказался. Я сказал 'Это мне понадобится'. Здравствуйте, (название китайского ресторана которое я забыл), у вас еще есть скидка на жареный рис с креветками?"


Продолжение следует.

Часть вторая

Предыдущая часть оставила у нас на руках мертвого шоггота, сгоревшее здание, группу пропавших гномов и заказ на злючую китайскую еду.

К этому моменту Хендерсон решил, что раз он не может родить дома ни одной идеи о местонахождении гномов, он с тем же успехом может пытаться сделать это в баре.

Владелец бара, старый добрый Гарри, до чёртиков боялся Хендерсона после инцидента с «коммунистическим ублюдским пинбольным автоматом», произошедшем до начала игры, так что он мог пить спокойно.

Итак, он прорабатывает план действий со своими лучшими друзьями, мистером Дэниелсом и мистером Уолкером, как внезапно начинаются новости. Какая-то женщина рассказывает о том, что тихой религиозной группе в паре кварталов от бара был устроен настоящий погром. Хендерсону было ОЧЕНЬ интересно услышать, что люди, с которыми он столкнулся, были не мормонами, а «Последователями Короля в желтом», какой-то радикальной буддистской сектой. Прочих деталей он не уловил, т. к. сюжет переключился на хоккейный матч.

Музыкальная тема из «Шерлока Холмса», стоявшая у кого-то из посетителей бара на мобилке, подала Хендерсону отличную идею. Он был полным нулем в розыске пропавшего, а вот частный детектив…

Полистав телефонный справочник пару минут, он позвонил по первому же номеру в разделе «Частные детективы».

По странному совпадению, зазвонил телефон в офисе Детектива-игрока.

-«Алло?»

-«Мне нужен человек, умеющий искать пропавшие вещи, не якшающийся с поехавшими сектантами, и способный всадить пулю в уродливую собаку при необходимости.»

-«… Извините, но КТО вы?»

-«Зови меня Хендерсон. Мне нужна помощь профессионала.»

-«Понятно. Итак, вы хотите нанять сыщика, да?»

-«Угу. У меня стырили очень ценные вещи.»

-«А именно?»

-«Садовых гномов на сорок штук баксов.»

Тишина повисла и в игре, и за столом.

-«Что?»

-«Я не говорю, что это были культисты, но я уверен, что это были культисты. Или пришельцы, но вероятнее всё же культисты. Если Вам интересно, мы можем встретиться в баре Гарри, на юге у реки.» И повесил трубку.

Поскольку дело о пропавшем человеке застопорилось, детектив решил сходить на встречу просто для смеха.

Хендерсон обнаружил, что Гарри приобрел новый игровой автомат, Пакмана, и решил заполнить таблицу рекордов ругательствами.

Когда детектив прибыл, он спросил «какого-то парня по имени Хендерсон», и ему указали на мужчину в… экстравагантной одежде, учившего девушку играть в бильярд.

-«Хендерсон?»

-«Секундочку. Очень важно быть уверенным, что удар пройдёт гладко. Потрать столько времени, сколько считаешь нужным, просчитай углы, никому не давай торопить тебя.» С этими словами Хендерсон забил последние три шара и восьмёрку одним ударом, после чего повернулся к детективу.

Который тут же его узнал и попытался уйти. К несчастью для него, Хендерсон решил последовать за ним.

-«И что вы собираетесь делать?»

-«Я собираюсь сесть в машину и оставить безумного мудилу-убийцу за спиной»

-«Да ладно?» Хендерсон оглянулся через плечо обратно в бар, «Кого именно?», и его взгляд вернулся обратно к детективу, тычущему пальцем ему в грудь. «Что?»

-«Церковь! Ты сжег церковь!»

-«Они это начали.»

-«Тем, что ты зашел к ним с дробовиком?» спросил детектив, раздраженный безупречной логикой полного мудака.

-«Нет, воровством моих чертовых гномов!»

-«Угу, ты уже об этом говорил. Как, блядь, можно украть садовых украшений на сорок тысяч долларов? Откуда ты их достал в таком количестве?»

-«Я работал проституткой в Таиланде. Коллекция старинных садовых гномов была моим вложением средств на пенсию.»

-«Чего?»

-«В конце концов, я вернулся домой сидя на штуке одного парня. Очень неприятная поездка, поверь мне на слово, особенно с качкой. Уж я-то знаю.»

-«Ты… знаешь о переправе… штуки другого парня… через океан...»

-«Ну, в целом, да. Я прослушал курс по кораблестроению в колледже. Это было ещё до того, как в моду вошли навигационные Гадальные Путепрокладывающие Спутниковые феи.

-«… Я… ладно, ты говоришь, что ищешь гномов?»

-«Вообще, я говорил это раньше. Сейчас я говорю, что столько знаю о том, как катать с чьими-то штуками через океан благодаря усердной учебе в молодости.»

-«Давай сфокусируемся на гномах. Ты думаешь, что их украл культ?»

-«Это единственная гипотеза, которую можно вывести из того, что я знаю. Я хочу, чтобы ты присмотрелся к этим «Последователям Короля в желтом», не делают ли они чего-либо подозрительного.»

-«Вообще, я уже за ними слежу, но по другой причине. Кажется, они замешаны в контрабанде людей. Садовые гномы… выглядит странным направлением для курса деятельности, но я не могу отрицать, что их цели далеки от благородных. Я тебе сообщу, если откопаю что-нибудь существенное.»

-«По рукам. Меня обычно можно найти у Гарри, за исключением тех случаев, когда меня там нет. А теперь извините меня, мне надо кое с кем перетереть о лошади.» С этими словами Хендерсон перешел через дорогу, украл велик и скрылся в сюжетной дыре на некоторое время.

Игрок Детектива в этот момент решил включить моего персонажа в группу, т.к. бедный Джимми-спортсмен всё ещё ни с кем не пересекся.

Встречаем, Джеймс Финк, один из НЕСКОЛЬКИХ персонажей, убитых Хендерсоном, и один из двух, чьё имя запомнили прочие игроки. Джеймс — старинный друг Детектива, чьё имя я только что вспомнил, звали его Альберт Йохансон. Во времена, когда Ал был копом, Джеймс был мордоворотом в местной банде. Они оба поднимались по карьерным лестницам в своих организациях, заслужили уважение коллег, и ушли с работы на хорошей ноте.

Джеймс ушел, потому что его забеременевшая жена попросила найти занятие побезопаснее, для Ала служба закончилась после перестрелки с нарками, в которой погиб его напарник. Через некоторое время после выхода в отставку они случайно пересеклись и обнаружили, что «ты тот самый ублюдок, который всегда срывал наши планы/всегда уходил от расплаты!», на почве чего они и подружились.

Эти отношения длились несколько лет, вплоть до ситуации с Хендерсоном. Ал решил, что ему нужна поддержка. И в мире не было больше никого, кому бы он мог так доверять.

-«Итак», спросил Джеймс, заходя в офис, «Кто клиент?»

-«Какой-то псих Хендерсон.»

-«Это имя или фамилия?»

-«Понятия не имею.»

-«И что он хочет?»

-«Он считает, что культисты украли его коллекцию антикварных садовых гномов.»

-«… Ну, пошли его.»

-«Две причины так не делать. Первая: культ, который он обвиняет, по моему мнению, занимается делами незаконными и странными. Вторая: псих, у которого просто так валяется гномов на 40 косарей, способен выписать чек.»

-«… Нахрена кому-то сорок-»

-«Не тяни за эту ниточку, Джеймс. Поверь, не распутывай ЭТОТ клубок.»

-«Ладно, какие зацепки?»

-«Я собирался покопаться на пепелище церкви мой босс сжег и потом поискать свидетелей.»

-«Погоди, наш БОСС сжег эту церковь?»

-«Угу. Ты в деле?»

-«Смеешься? Я ДОЛЖЕН узнать как глубока эта кроличья нора.»

Этим вечером они пошли на пожарище и обнаружили тело шоггота. От него осталось недостаточно много, чтобы вызвать безумие, но достаточно, чтобы начать задавать вопросы.

Профессор вошел в перечень лиц, которым стоит адресовать эти вопросы, и бонусом они подобрали страницу из Некрономикона. Детектив, узнав оккультные символы, оставил листок у себя в офисе и пошел в полицию порыскать по старым делам.

Хендерсон узнал, что в похмельном бреду согласился присмотреть за молодежью на дискотеке в местном колледже. Так что он заглянул к детективу, чтобы сообщить, где он будет находиться.

Итак, офис, он встречает Джеймса, просит передать инфу Алу, и утаскивает страницу Некрономикона на пути к двери, сказав, что ему нужна бумага. Джеймс провалил проверку на внимательность, и не узнал, ЧТО именно Хендерсон забрал. ГМ позволил этому случиться, видимо, рассчитывая, что Хендерсон прочитает текст и он сможет убить его безумием.

Считал-считал, и просчитался.

Итак, Хендерсон приходит на дискотеку, в своём обычном прикиде, немного менее помятый, и вызывается посидеть снаружи, присмотреть, чтобы хулиганы с других школ не испортили вечеринку.

Более «правильные» взрослые были рады, что Хендерсон не сможет испортить молодежь.

Хендерсон был рад, так как ему бы ни за что не позволили скурить тот косяк, который он только что свернул.

Я осознал, как только он поджег «ядерку», как он назвал косяк размером с кубанскую сигару, что у него был только один лист бумаги.

Как только мой персонаж узнал, где находится Хендерсон, он немедленно туда отправился в попытке остановить неизбежное.

В это время Джимми-спортсмен сидел снаружи грустный, так как его девушка не пришла, слишком вошедшая в роль безумной культистки.

Хендерсон решил развеселить паренька и пригласил его в чудесный мир, протянув ему косяк. Джимми затянулся и провалил все спасброски.

Он увидел Иисуса, затем Иисус превратился в гигантского осьминогоподобное существо. В целом, трава смягчила удар, превратив всё в мультик.

Представьте на минутку Элмера Фадда, кричащего «Ктулху фхтагн», и стреляющего Даффи в лицо. Только вместо развороченного клюва и бормотания «это означает войну» он кричит «ОН ГРЯДЁТ!», и тентакли вырываются из его тела, начиная насиловать подвернувшуюся фауну.



Примерно так ощущается некрокосяк.

В этот момент я вышел забрать доставленную еду, но я успел вернуться, чтобы услышать -«Погоди я потерял ВСЕГО 15 разума?»

-«Да. Что дальше?»

-«Я отдаю его обратно.»

Хендерсон, конечно же, прошел все проверки с блеском, сказал, что «эта штука офигенна» и Джимми «слабак». Джимми сосредотачивается, и вытягивает следующую затяжку получше, они разговорились. Довольно скоро в разговоре всплыл культ, и они решают объединить усилия ради симпатичной девчонки по-соседству и садовых гномов во всем мире.

К сожалению, эта хрень горела быстро, так что к моменту, когда я и Ал пришли к колледжу, мы нашли упоровшихся старого психа и рыжего подростка, глупо хихикавших над «этими глупыми осьминожками в людских головах».

Мы узнали про связь подростка с творившимся безумием, и вытащили из него всё, что он знал.

Это привело к тому, что трое человек, которым не нужно было идти на учёбу как в жизни, так и в игре, приготовились вести наружное наблюдение за церковью.

Мы загрузились в фургон, и припарковались недалеко от церкви. Она располагалась в конце дороги, у Т-образного перекрестка, и мы припарковались недалеко от неё.

-«Боже, слежка это так скучно.»

-«Да неужели, Хендерсон. У тебя есть что предложить?»

-«К сожалению, нет. Мне надо было захватить книгу или ещё чего-нибудь.»

-«И ты бы следил за зданием, если бы у тебя было, что читать?»

-«Вряд ли.»

-«Не кажется ли тебе, что тогда это убьёт весь смысл в слежке?»

-«Думаю, нет, раз вы двое всё равно продолжаете смотреть. Чёрт, двое могли бы смотреть на то, как третий изображает наживку.»

-«И ты бы пошел на это добровольцем?»

-«Всё лучше, чем тусоваться в фургоне с парнями, которые даже не разрешают мне курить.»

-«Ты сжег УЛИКУ, когда курил в последний раз!»

-«И мне ни капельки не стыдно. Ладно, ребят, есть хотите? Я схожу за завчиком на заправку.»

-«Принеси кофе.»

-«И сырных чипсов.»

-«Ладно. Вернусь через… а, оставьте дверь открытой.»

И он ушел в поисках закуски. Когда он выходил из фургона, один из культистов умудрился его заметить, и, пока он шел за угол на станцию, они подбежали и избили нас до полусмерти.

К тому времени, как нас затащили в церковь, Хендерсон таки сумел выйти из туалета.

По условиям игры Хастур мог вернуться в наш мир после изгнания только с помощью крючкотворства, ему необходимо было использовать как носителя человека, который знал о его существовании и помешал ему трижды, а потом носитель должен был выпить кровь ближайшего друга для того, чтобы возвращение стало постоянным. Да, постоянное возвращение — конец игры.

К тому времени, как нас привязали к алтарю, Хендерсон прекратил примерять шляпы.

К тому времени, как ритуал достиг своей кульминации, Хендерсон всё ещё спорил с кассиром о том, какой альбом AC/DC был лучшим. В конце концов, они так и не смогли решить, является ли лучшим «Back in Black» или «Dirty Deeds» но оба согласились с тем, что «Black Ice» определённо шикарен.

Сумев пройти несколько жестких проверок на силу воли и выносливость, Ал сумел освободить Джеймса и сдержать культистов на некоторое время. Джеймс сумел выбраться на улицу. В это время злобная сущность вытягивала остатки разума детектива до тех пор, пока он не прекратил сопротивляться.

Растянув губы улыбкой маньяка, Хастур начал охоту за своей новой жертвой. К этому времени Хендерсон ТОЛЬКО вышел из магазина, как раз вовремя, чтобы насладиться зрелищем того, как моего персонажа растерзывает монстр, носящий лицо моего друга. И он реализовывает единственный «логичный» план действий.

Он угоняет полупустой бензовоз, который наполнял бак на заправочной станции. Пока грузовик разгонялся, он закинул несколько кило взрывчатки на пассажирское сиденье и прикрепил взрыватель к подушке безопасности. Хендерсон глотнул виски, закрепил педаль газа ножом и выпрыгнул из грузовика, приземлившись на встроенные в ботинки ролики. Да, у него были ботинки с роликами. Безумная импровизация в духе персонажа.

Он спасся как раз вовремя, чтобы оторвать Хастура от Джеймса и устроить мне массаж колесами. Хастур проехал на этом грузовике до конечной станции «Стена церкви», где от удара сработали подушки безопасности, активируя взрывчатку. Взрыв уничтожил и Хастура, и церковь, и культистов. Огонь поджег тянущийся от бензовоза след, и перекинулся на заправку, уничтожив и её тоже.

Хендерсон же позвонил Джимми.

-«Привет, это Хендерсон. Я нашел слабое место у этих тварей.»

-«И что же это, мистер Хендерсон?»

-«Аллергия на взрывчатку.» Затем он повесил трубку и ушел. Джеймс истек кровью через два раунда.

Именно так. Этот ублюдок ОСТАВИЛ МЕНЯ УМИРАТЬ. Нет, я не стонал о помощи, но он мог хотя бы ПРОВЕРИТЬ. По правилам этой игры я находился в том состоянии, которое в ДнД называется «жив с отрицательным здоровьем». Беспомощный, умирающий, но можно спасти.

Можно было, пока следы бензовоза не загорелись и огонь не прикончил меня.

Моим единственным утешением стало то, что огонь вызвал взрыв на заправке и уничтожил бар, ради которого Хендерсон оставил меня умирать. В этот момент на сцену выходит игрок детектива. Уильям Броклоу выбегает и истерит о том, что его новый, с иголочки, бар уничтожен в день открытия.

-«Мужик, если тебе станет легче, я могу помочь тебе добраться до тех, кто это сделал.»

-«Кто вы?»

-«Я Хендерсон. А это моя правая рука, Руперт.»

-«… И вы знаете, кто это сделал?»

-«Уверен, что да. Когда-нибудь слышали о «Последователях Короля в желтом»?»

-«Вы хотите сказать, что это сделали культисты?»

-«Слушайте, я не говорю, что это были культисты.»

-«Но...»

-«Но это наверняка культисты. Послушайте, ваш бар, может, и уничтожен, но это не единственное место, где можно промочить горло. Слышали о баре Гарри? Кажется, вам не помешает выпить.»

В баре Гарри он набрался информации, которой владел Хендерсон, и алкоголя «за счет заведения».

Я бы сидел вместе с ними, если бы я не был расстроен потерей двух персонажей за две сессии.

Через несколько минут Уилл решает присоединиться, ЕСЛИ Хендерсон сможет хоть как-то обосновать свои слова про злых культистов.

-«И почему ты хочешь идти против них?»

-«Месть, в основном.»

-«Правда? Что случилось?»

-«Эти же ублюдки, которые взорвали твой бар, убили двух моих друзей. И это после того, как они украли всех моих садовых гномов.»

-«Блин. Знаешь, когда мы доберемся до виновника, я буду его держать, пока ты его убиваешь.»

-«Очень мило с твоей стороны.»

На этом моменте мы сделали перерыв до следующей встречи. На следующей сессии Хендерсон состряпал «хитрый план» по поимке лидера культистов. Я расскажу о нем в следующий раз, но, короткий спойлер — в тот раз я потерял сразу трёх персонажей за одну сессию.

Угумс.

Часть третья

Технически, я ошибся в предыдущей части. Я потерял не трёх персонажей, а начал заново трижды, у меня уже был готовый персонаж на начало сессии.

Когда мы только собрались, я намеревался не переживать по поводу гибели персонажей, ведь это всего лишь игра, выдумка.

Я не справился.


Я даже не помню имя первого персонажа. Игра началась с того, что культисты, используя бандитов в качестве прикрытия, намеревались устроить жертвоприношение. В качестве жертвы был выбран сын главаря конкурирующей банды, той самой, на которую в прошлом работал Джеймс Финк.


Мой персонаж был телохранителем, меня быстро вырубили и бросили в багажник, ребёнка усадили на заднее сиденье другой машины.

На сцену выходят Хендерсон и Уилл. Они видят, что культисты замышляют недоброе и решают угнать машину, в которой видно заложника. Пока Уилл заводил машину, Хендерсон пробил бензобак второй машины и поджег её. Затем они умчались, оставив моего персонажа сгорать в багажнике. Время жизни моего персонажа от начала игры до смерти? Две минуты и тридцать секунд.


Я накидал второго персонажа, и согласился с мастером, что мне следует подождать более подходящего, чем гонка через весь город, момента для присоединения к команде.

Они решили заехать в бар с ребёнком Дона, чтобы помочь ему выбраться из неприятностей.

Моего второго персонажа звали Рональд. Рональд торговал подержанными машинами до своего развода, после которого он остался без штанов. Его жена совершила самоубийство, отдав всю собственность в пользу церкви последователей Короля в желтом.


В данный момент он играл в дартс. Он и не подозревал, что культист из той самой церкви в этот самый момент сколдовал проклятие на машину, которую у них угнали. Очень специфичное проклятие, испортившее тормоза автомобиля, заезжающего на стоянку.

Рональд смотрел на свою идеальную игру, и впервые за долгое время чувствовал неподдельное удовольствие. До того самого момента, как его порвал пополам БМВ, проломивший кирпичную стену у него за спиной. Это произошло менее, чем через десять минут после первой смерти этого вечера.


Хендерсон выходит из машины, и бармен, у которого было тёмное прошлое и тёмное настоящее, встречает его пушкой в лицо.

-«Что за нахер ты творишь?

-«Пытаюсь отвезти молодого человека в безопасное место. Проклятые культисты, должно быть, повредили тормоза».


Бармен узнает сына Дона и интересуется, как он себя чувствует. Дэнни несколько ошарашен, но практически невредим. Это спасает жизнь Хендерсону, но мастер запротестовал против того, чтобы позволить мне взять под контроль такого политически важного персонажа только для того, чтобы поскорее вернуться в игру. Так что я стал накидывать другого - полицейского, расследующего зацепки, ведущие к странному дому.


Странный дом, связанный с нераскрытым делом, о котором его старый друг Ал расспрашивал незадолго до своей смерти в эпицентре огромного взрыва. Тот самый дом, на который бандиты дали наводку Хендерсону и Уиллу в качестве благодарности за спасение сына Дона.


Они прибыли к дому после меня и открыли дверь, чтобы просочиться внутрь. Я уже обследовал комнаты наверху и нашел записи, указывающие на лабораторию в подвале. Хендерсон же пошел прямо вниз, руководствуясь логикой «насколько ёбнутыми должны быть злые культисты, чтобы работать в жилой части дома при наличии жуткого подвала?»

Он находит старый призывательный круг и плюёт в его сторону, случайно его активирует и уходит, не найдя ничего «интересного» в комнате. Обнаружив, что другая дверь ведёт наружу, он обогнул дом, и вошел внутрь, присоединившись к Уиллу.


В это время полицейский, используя зацепку про подвал, вбегает туда и обнаруживает проявляющееся жуткое существо. Он эпично проваливает спасбросок против «свернуться в клубочек и плакать, потеряв 2d10 разума».


Хендерсон вытаскивает из шкафа первую попавшуюся книгу и открывает её на случайной странице. «Что это за тарабарщина? Как надо произносить «Альвия аль Ктулху фхтагн? К’кайли’фа аль из ар’аркас фал дип’ва?» Он поворачивается к Уиллу, полностью игнорируя тентаклевого монстра, которого он только что призвал. «Что это значит? Нахрена портить бумагу такой бессмыслицей?»


Уилл, немного не докинувший спабросок, теряет пять очков разума и указывает Хендерсону за спину, что-то бормоча о «чём-то, чего быть не должно». Хендерсон хихикает и говорит, что он второй раз на это не попадется. В прошлый раз, когда такое случилось, он допрашивал транса тет-а-тет, и его садовые гномы заставили «её» сутенёра избить его и украсть бумажник. Так что он уводит Уилла на кухню, предоставив монстра самому себе.

На кухне Хендерсон продолжает сокрушаться об отсутствии улик, Уилл же счастлив, так как обнаружил алкогольную заначку предыдущих владельцев и использует её для лечения нервов.


Культисты, получив сообщение о местонахождении Хендерсона, прибывают с целью убить его и выбивают дверь в дом. Троих съедает существо, призванное Хендерсоном с помощью книги, двое под аккомпанемент их криков проверяют другую комнату. Хендерсон же разбивает алкоголь, поджигает его и вместе с Уиллом сматывается через черный ход.


Подвальный монстр не делает ничего особенного, пока полицейский медленно приходит в себя и пытается выбраться. Он выбирается, видит пожар, и СНОВА впадает в истерику, вызванную пирофобией. В результате он сгорает заживо, крича от ужаса и боли. Совсем как культисты и монстры.


В это время Уилл интересуется у Хендерсона, почему в его машине играет только Creedence Clearwater Revival. Оказалось, что это диск, а радио сломано. Хендерсон и не пытался чинить его, так как группа просто шикарная. Так что они счастливо уезжают в закат под Around the Bend.


Я же начинаю закипать, раздраженный потерей третьего персонажа за последний час.

Я накидываю ещё одного персонажа, настроенный сделать хоть что-то ЗНАЧИМОЕ в эту сессию. Моей реинкарнацией стал мордоворот Патрик.


Какой-то тип в желтой робе дал Патрику кучу денег и фотографию Хендерсона, с просьбой сделать так, чтобы этот тип «исчез». Обычно Патрик подумал бы дважды, прежде чем принять подобное предложение, ведь телесные повреждения, его предпочитаемый метод работы, не влечет за собой от 25 до пожизненного.


Но это была ОГРОМНАЯ куча денег и я был очень раздражен тем, что продолжительность жизни хомяков была больше, чем у моих персонажей. Так что Патрик согласился. Я предположил, что или я убью Хендерсона, или мы схлестнемся и Патрик перейдёт на его сторону.


Боже, как я просчитался.


Как оказалось, Хендерсона было не так уж и сложно найти, в городе был всего один старый псих в гавайке и с могавком, воняющий дешевым алкоголем. Когда Патрик нашел его, Хенедрсон мочился на картонный домик ещё теплого, но уже мертвого бомжа, пытавшегося его ограбить. Как только он закончил, Патрик тронул его за плечо, и он обернулся.


-«Вы Хендерсон?»

-«Да, это я». И тогда правый хук Патрика бьёт ему в лицо, превращая авиаторы в бесполезную мешанину стекла и металла. Хендерсон спокойно снимает разбитые очки и надевает запасную пару.

-«Это было очень грубо.»

Затем он получает с левой.

Хендерсон выкидывает вторую пару бесполезных очков, надевает третью, и говорит: «Сынок, у меня осталась только одна запасная пара и ещё меньше терпения. Какого хрена ты творишь?»

-«Мужчина в желтом сказал что ты охреневший сукин сын, и нанял меня, чтобы ты исчез».

Хендерсон изобразил удивление «Мужчина в желтом… Сынок, боюсь, здесь произошла большая ошибка.»

-«...Меня обманули?»

-«Не, всё верно.» Сказал Хендерсон, после чего прострелил мне колени и яйца. «Но никто не встанет между мной и моими гномами». Затем он ушел, оставив меня истекать кровью до смерти. Все игроки были в шоке от того, что Хендерсон так грубо казнил игрового персонажа.

Я был вне себя. Пока ГМ отошел «посмотреть записки», я потребовал ответа.

-«Какого хрена ты убил меня?»

-«В смысле?»

-«Ты только что расстрелял меня!»

-«Я пристрелил случайного чувака, который угрожал меня убить, попытался избить меня прямо на месте преступления, где я только что пристрелил бомжа. Да, я пристрелил чувака. Назови хоть одну причину, по которой я НЕ должен был этого делать?»

-«Потому что это был Я, мудила! Я сегодня умер уже ТРИ раза!»

-«Это метагейминг.»


На этом моменте я взял перерыв, понимая, что ещё немного, и я его ударю.


Я поехал за пиццей, WHM поехал со мной, сведя к нулю мою попытку проветрить голову и остыть. Наверное, этот день и стал тем самым, когда наше общение переросло в дружбу.

До этого мы встречались в одной компании, играли в одни и те же игры, и на этом всё. Но сегодня… Не знаю, что послужило спусковым крючком, но я разозлился и накричал на него. WHM собрался с мыслями, аргументировал свою позицию и мы отправили наши разногласия к Древним богам. Возвращаясь, мы болтали о всякой ерунде, но из всех безумных вещей, которые с нами происходили: стояли на краю гибели, эпичные игры, сетевые посиделки, ночные вылазки на помощь друзьям, случай, когда WHM отговорил человека от самоубийства… эта застряло в память больше всех. Частично потому что я никогда не видел, чтобы человек настолько разоткровенничался. Я не выдам из того разговора ничего, кроме: он реально купил St. Anger.

WHM

да ты задолбал, дашь ты мне об этом забыть или нет?

A Self Called 'Nowhere'

Этот диск отстой и ты знаешь это

WHM

Я не знал на момент покупки! Блин, Металлика никогда не опускала планку, откуда я мог знать, что именно на ЭТОМ альбоме они обосрутся?

Это произошло за два года до нашей встречи, и я уже извинился за это.

A Self Called 'Nowhere'

Говори всё, что хочешь, джинн выпущен из бутылки!

Теперь весь интернет знает, какой ты позорник.

Обратно к истории.


Мы возвращаемся за стол, где мастер подготовил новое приключение. Я решил не пытаться начинать нового персонажа, несмотря на то, что мы отыграли только половину времени, поскольку был морально не готов ещё одной смерти.


Уилл и Хендерсон мечутся, пытаясь найти зацепки для отмщения. Они встретились с Джимми, и попытались отговорить его девушку от участия в культе.

Это прошло просто великолепно.


Джимми согласился посетить одну из встреч при условии, что она обещает серьёзно поговорить с ним «об участии в культе» после встречи. Она согласилась, по сути, пообещав, что Джмми передумает после того, как узнает, что культ из себя представляет.

Джимми был умным мальчиком, и поэтому позвонил Хендерсону, попросив о поддержке в случае неприятностей.

Вскоре Хендерсон и Уилл сидели на бордюре снаружи церкви.

В ожидании.

Хендерсон нарушил тишину. «Боже, я ненавижу слежку.»

-«Да вроде всё не так уж плохо.»

-«В последний раз когда я за кем-то следил, два моих друзей погибли и твой бар сгорел.»

-«… И часто такое дерьмо случается с тобой?»

-«Ну, обычно я его не ищу, оно само находит меня. Хотя, в прошлом году меня арестовали за то, что я напугал повара до полусмерти.»

-«Что? Почему?»

-«Я сказал этому ублюдку, что у меня аллергия на оливки. И оливки были везде. Я умер бы, если бы не проверил.»


Воцарилось молчание.


Затем:

-«К черту, здесь рядом магазин техники, а за углом видеопрокат. Давай достанем минипроигрыватель и киношку.»

-«Я за. Мы здесь на случай, если Джимми потребуется помощь, пойдём-ка покурим-ка и посмотрим что-нибудь смешное.»

Они раздобыли «Мальчика на троих», накурились и ухохотались.

На публике, снаружи церкви с культистами, которые знают как выглядит Хендерсон.


Удивительно, но ничего особенного не происходило до тех пор, пока они не услышали крики Джимми. Оказалось, культисты призвали какого-то демона и приказали ему съесть его девушку и его самого в качестве жертвоприношения.

Его девушка, шокированная внезапной сменой атмосферы, осознаёт, что культы это не так круто, как ей казалось.


На сцену вбегают Хендерсон и Уилл, со стволами наготове. Джимми мудро хватает свою девушку и падает на пол, в то время как автоматический дробовик убивает каждого, кто не с ними.


Они убегают наружу и садятся в машину. Хендерсон её заводит, Уилл же поджигает здание.

Пока они выезжают, Кэри (девушка Джимми) переходит в режим «мой спаситель!» и вскоре два ошарашенных подростка оказываются «заняты» на заднем сидении. Уилл выглядит шокированным, Хендерсон же разжигает бонг и начинает накуриваться, выкручивая громкость проигрывателя.

В таком состоянии они проезжают мимо полицейской машины, следующей навстречу.


До сих пор меня разбирает смех, когда я думаю о том, что подумал полицейский, когда увидел эту картину. Здесь и Хендерсон, «ведущий» машину, затягивающийся из гигантского бонга, рядом с ним чува, который выглядит как слегка похудевший Кевин Смит, устало глядящий в окно, внутри столько дыма, что можно подумать, что машина горит, и на заднем сидении определенно кто-то трахается.


Мне нравится думать, что он думал о семье, или походе в бар с друзьями, или о том, чтобы пригласить симпатичную официантку на свидание.

Я просто… Какая-то часть меня очень хочет знать, почему ему понадобилось два квартала, чтобы осознать увиденное.

Хендерсон ведёт машину, ему на всё наплевать.

Полицейский разворачивается и начинает его преследовать.

Хендерсон продолжает ехать.

Коп включает мигалку.

Хендерсон продолжает ехать.

-«Сэр, остановите машину.» говорит коп в мегафон.

Хендерсон останавливается у окна заказа.

Полицейский подходит в процессе заказа тако и вежливо интересуется, что за херню он творит. Хендерсон жестом просит подождать и оканчивает заказ. Затем спрашивает у полицеского, хочет ли он чего-нибудь.

Полицеский говорит, что он хочет, чтобы Хендерсон вышел из машины.

Хендерсон выходит в клубах дыма, Джимми и Кэри смущены и отводят взгляд, уже отдышавшиеся.

Уиллу же, за один день увидевшему несколько внеземных монстров, совершившему несколько убийств, и всё ещё не смирившегося с потерей бара, было уже наплевать на всё. Он просто сидел и хихикал, слушая «Fortunate Son»

Коп спрашивает, почему Хендерсон не остановился по требованию, и в ответ слышит, что Хендерсон дальтоник, и не понял, что за ним едет полицейский.

Коп спрашивает, почему от него пахнет марихуаной, и Хендерсон отвечает, что он только что скурил здоровенный косяк, но всё в порядке, у него есть разрешение.

На вопрос о детях на заднем сидении он изобразил удивление, и спросил «Какие дети?», прежде чем оглянуться и увидеть Джимми.

«Джимми, что ты здесь делаешь?»

«Вы… Вы приехали за нами.»

«Да?» Хендерсон повернулся к полицейскому. «Видимо, память теряется сразу после потери памяти. Чем могу помочь, офицер?»

После того, как разговор повторился ещё несколько раз, полицейский усадил Уилла за руль и компания отправилась восвояси со своими тако.

Часть четвертая

Часть 4. Яхта.

Предыдущая часть окончилась на том, что наши бесстрашные «герои» заполучили тако и счастливо избежали ареста.

Хендерсона представили Кэри, я отказался от предложения играть за неё, чтобы вернуться в игру. Я уже придумал персонажа, да и сессия была почти окончена.

Ответственный Хендерсон, такой ответственный, везёт детей к Гарри. «Если вы достаточно взрослые, чтобы убивать культистов, вы достаточно взрослые, чтобы пить», сказал он и взял каждому по пиву. Мы проникались такой крутой отсылкой к «Большому Лебовски», пока Майк не задал вопрос раздраженным голосом:

-О чём, чёрт возьми, выговорите?

-...В смысле?

-Вы явно ржете над моими словами. Мне в общем, всё равно, но я не догоняю шутку и меня это бесит.

-Чувак, Хендерсон практически Чувак из «Большого Лебовски». Это не может быть совпадением.

-Может. Я никогда не смотрел этот фильм.

-Что ты имеешь в виду?

-Я не знаю, что здесь непонятного. Я никогда его не смотрел. Вроде, мой дядя упоминал, что ему фильм понравился.


На этом мы согласились прервать игру, мастер для подготовки продолжения, мы же потащили нашего «бесстрашного лидера» смотреть то, что МЫ считали отличным фильмом.


У Гарри группа наткнулась на моего предпоследнего персонажа, Малькольма Ривза. Мал был солдатом, которого отправили в отставку после того, как служба завела его в гнездо монстров. Ему диагностировали шизофренические галлюцинации, вызванные посттравматическим синдромом, и комиссовали. Он расслышал слова Хендерсона о культистах и уродливых адских пуделях, и попросился в напарники.

Мы вышли из бара, когда во всех окнах начали загораться огни, один за одним, в состоянии разной степени нестояния. Мы начали с того здания, что Хендерсон взорвал.

Ничего.

Пепелище церкви, сожженной Хенедрсоном.

Ничего.

Та же история в старом особняке и на сборище культистов, из которого мы спасли Кэри.

-«Проклятые культисты! Ни одной зацепки!» - сокрушался Хендерсон.

-«Может, если бы ты не жёг всё дотла, у нас было бы чем поживиться?» - предложил Мад.

-«У нас тут типа тактика выжженной земли, сынок» - процедил Хендерсон. «Но это может подождать, пока мы не найдём пару зацепок. У кого-нибудь есть идеи?»

Джимми, практически протрезвевший, вытянул руку «Эм… Интернет».

-«Что за хреньтернет?» И затем Хендерсон узнал нечто новое про мир.

Поскольку родители Кэри и Джимми не обрадовались бы тройке мужиков, завалившихся, чтобы использовать их компьютеры, они сделали вторую по разумности вещь — пошли в библиотеку, где воспользовались публичным компютером.

К несчастью, Гугл не смог сказать ничего внятного насчет «Гхыровы пудели ипаные культисты».

«Последователи Короля в желтом», как предложил Джимми, после исправления Хендерсоновой орфограяии, выдало график встреч и перечень мест сбора.

Здесь было с десяток вариантов, некоторые группы собирались сегодня вечером. Определенно, мастер хотел, чтобы мы двигались по сюжету дальше.

Вместо этого Хендерсон накупил бензина на полсотни коктейлей молотова, и мы сожгли каждый дом, упомянутый в перечне, перед тем, как отвезти детишек спать.

Мал оплатил первый раунд напитков, который мы употребили под описание наших подвигов по телевизору.

Мы посмеялись над тем, что полицейские, видимо, провалили все свои проверки, тесты и расследования, всей группой согласившись, что «собираемся допросить подозреваемых» означало «не имеем ни малейшего понятия, что за хрень творится» и «собираемся арестовать Джеффа Бриджеса, Кевина Смита и Маршалла Мэтерса»*.

*«Чувак» из Большого Лебовски, Молчаливый Боб, Эминем


Победителями мы отправились ночевать по домам. Массовые поджоги были горячим выпуском утренних новостей. Люди были шокированы преступлениями против религиозной группы на почве ненависти и молились за их благополучие.

Глава местных культистов поблагодарил людей за внимание и сказал, что он получил разрешение от местного правительства на массовую молитву за упокой погибших в спортзале местного колледжа.

Задним умом я понимаю, что мастер, говоря о том, что все живые культисты Хастура соберутся в одном месте, намекал на ловушку.

Ловушку такого размера, что её можно было бы заметить из космоса.

Хендерсон придумал «хитрый план». Он собирался пойти на встречу культистов и поговорить с главным культистом. Я сказал ему, что это чудесный план, поскольку Уилл уже рассказал о призыве демона, которое они с Хендерсоном случайно совершили.

Итак, новый план, в детали которого Хендерсон не был посвящен, заключался в том, что Джимми поможет культистам с презентацией со словами молитвы, которую они собирались читать.

Хендерсон спросил о значении садовых гномов в их веровании. Диакон, убедившись, что над ним не издеваются, объяснил, что его церковь нейтрально относится к садовым гномам. Хендерсон продолжил гнуть свою линию, расспрашивая о вещах вроде человеко-гномских отношениях. Имеют ли гномы души. Могут ли гномы с душами использоваться для жертвоприношений Сатане.

Диакон впился в Хендерсона ВЗГЛЯДОМ. Взглядом, в котором читалось «Чувак, я ебал шогготов, но мурашки у меня от тебя».

Джимми затем увел Хендерсона после того, как незаметно подменил одну из строчек в первой трети молитвы.

Этим вечером культисты молились Хастуру. Они просили направить их и защитить. Они просили отомстить за погибших. Они просили позволить им продолжить службу.

По крайней мере, они собирались.

Один из слайдов был заменен на что-то, похожее на «Альвия аль Ктулху фхтагн, К’кайли’фа аль из ар’аркас фал дип’ва».

Одно жуткое тентаклевое существо на каждого члена культа, читающего молитву вслух. Мастер предположил, что мы заявимся на шоу, но мы предпочли забаррикадировать дверь и уйти. После того, как призванные существа порвали культистов, они атаковали друг друга. Вскоре зал был заполнен мертвыми и умирающими телами, в то время как кучка хладнокровных ублюдков гоняла бильярдные шары в другом конце города.

К несчастью, мы не учли одну вещь. Хастур не был единственной игрой в городе, и высший жрец Ктулху ощутил призыв сотни существ во имя его Хозяина. Он провел расследование, нашел место преступления, и докопался до предыдущего призыва, выполненного Хендерсоном.

Смертельно уязвленный такими действиями, он использовал симпатическую связь с остатком тела для призыва двух адских гончих. Отправив их по следу Хендерсона, он вернулся к своим делам.

Когда гончие выследили его, Уилл уже ушел домой, детишки спали, а Хендерсон прогуливался с Малькольмом. Мы были в парке недалеко от его дома, уже готовые разделиться, когда мы услышали устрашающее рычание.

С пистолетами наготове, мы удачно пристрелили первую, вторая атаковала Хендерсона в лицо. Он сбросил её, и увернулся от второй атаки.

Догадайтесь, кто получил крит в горло?

Я до сих пор огорчен тем, что ни один мой персонаж, за исключением Саймона, не жил дольше одной сессии.

В общем, пока монстр убивал меня, Хендерсон пару раз удачно его приложил. Призыватель, получив от собак сигнал об убийстве, отпустил выжившую, предположив, что он избавился от той цели, которой хотел.

Хендерсон вызвал полицию, Мал был достойно похоронен за армейский счет. Официальное заключение полиции гласило, что его загрызли собаки, видимо, скрывшиеся тяжело раненными.

Выжившие игроки поднимали стаканы за упокой его души, мы же оторвемся от этой идиллии.

Этой ночью по пути домой у меня было жутковатое предчувствие. Оглядываясь назад, я думаю, испытывал ли Майк нечто похожее, когда он создал Хендерсона.

Я читал форумы, гуглил стратегии, собирал знания.

Хендерсон был сыном безумия и ненависти к слепому антагонизму. Я же обратился к магии более… жесткой. Практикуемой. На которую можно положиться.

Злой.

Я нырнул в дебри манчкинизма с одной единственной целью: создание Саймона Брекенриджа, английского шпиона.

Поскольку Хендерсон уже уничтожал кампанию сильнее, чем всё, что я мог сконструировать, я выбрал путь помощи Майку.

Я знал, что мне не переплюнуть безумие Хендерсона. Я не мог и надеяться достичь того же уровня. Поэтому я выстроил его отражение: компетентный, разумный, хитрый.

Его кармический противовес. Инь и янь. Его сообщник в уничтожении сюжета.

Идеальный персонаж поддержки. Когда персонаж поддержки используется правильно, он становится множителем эффективности всей команды.


Перенесёмся на мгновение в Лондон.

Большая часть шпионов, пытающаяся изобразить Джеймся Бонда, погибает. Они исчезают или оказываются брошены на произвол судьбы собственной страной.

Большая часть шпионов — не Саймон Брекенридж. Благодаря искусным манипуляциям он проходил сквозь охрану как нож сквозь масло, спал с самыми привлекательными девушками и благополучно переводил стрелки на других людей. У него была яркая карьера за плечами и он ушел в отставку в возрасте 45 лет с таким количеством государственных средств в копилке, что его можно было бы привлечь к суду за государственную измену.

Меньше, чем через неделю после отставки, его загородный домик сжигают, и он возвращается в строй, пытаясь найти убийц своей жены.

Его единственная зацепка скрывается из города на корабле, так что Саймон отправился в Америку с единственной целью — месть. Он знает, что ему придется довольствоваться подножным кормом, ведь нельзя допустить, чтобы Её Величество заподозрили в финансировании секретной операции в США.

Я выследил яхту, и нашел порт, в котором она собралась пришвартоваться. Я отправил шифровку домой и мне сообщили, что на борту находится влиятельный член культа «Последователей Короля в Желтом». После небольшого разнюхивания обстановки было несложно понять, почему он прибыл именно сюда.

Кто-то объявил крестовый поход против его религии.

Я решил, что найти людей, ответственных за эти действия, будет разумным решением, «враг моего врага» стал бы отличным расходником. Решив, что утро вечера мудренее, я отправился в бар по соседству с отелем отведать местной пищи.

Внутри меня встретил горячий спор двух человек.

-«Говорю тебе, Уилл, именно из-за такой херни страна катится ко всем чертям».

-«Да ты сдурел, Хендерсон. У каждого поколения свои фишки. У вас был Вудсток. Эта из той же оперы».

-«Да ты гонишь, все мы знаем, что эти клоуны в телевизоре бесталанные ублюдки. НАСТОЯЩИЕ мастера уже давно в могиле».

-«С этим я готов согласиться, при условии, что ты воздаешь должное должным лицам».

-«Уилл, да ни в одной вселенной никогда Тупак не будет круче Бигги».

-«Давай узнаем мнение со стороны» - ответил Уилл, прежде, чем тыкнуть пальцем в Саймона. «Эй, новенький!»

-«Да?»

-«Тупак или Бигги?»

-«А что выбираем, Президента? Я бы лучше голосовал за человека с чувством пиццы. Чем сейчас занят Либераче?»

Хендерсон улыбнулся: «Мне нравится этот парень. Эй, лимонник. Что заставило тебя пересечь бассейн?»

-«Я секретный агент Королевы. Я прибыл сюда под вымышленным именем, чтобы изобразить кино про Джеймса Бонда. С учетом ваших прикольных законов об оружии это займёт большую часть моих каникул».

-«Которого Бонда?»

-«Нет Бонда, кроме Коннери». - процедил Саймон с неудовольствием.

-«Неплохо». Хендерсон оглянулся на телевизор. «Эй, они опять про нас рассказывают».

-«Ваша церковь?» - Спросил Саймон, делая зарубку на память.

-«Жертвы джихада». Ответил Уилл, глотнув пивка. «Призывающие демонов ублюдки».

-«И воры моих гномов».

-«Почему ты считаешь, что они это сделали?» спросил Уилл, повернувшись к спутнику.

-«Думаю, они им нужны для ритуальных жертвоприношений», ответил Хендерсон. «Как считаешь, таксидермист уже закончил набивать пуделя-ублюделя? Хочу использовать его, чтобы отпугивать детей от моего дома на Хэллоуин».

Саймон закончил свои прикидки: эти придурки станут ПРЕКРАСНЫМ расходным материалом. -«Джентльмены? Предложение».

Затем он объяснил им свою ситуацию с яхтой, Хендерсон созвонился с Джимми.

Тот выяснил, что глава ктулхуистов жил в пентхаусе, в центре города.

Хендерсон расхохотался. «Ребят, вы сможете организовать парашюты и колонки для рок-концертов? У меня только что возник чудесный план».

-«… Что за план?» уставился с подозрением Уилл.

-«Лучший в мире. Да ладно, когда я тебе врал?» Отказавшись от дальнейших пояснений, Хендерсон испарился в неизвестном направлении в своём бьюике.

Уилл вздохнул. «Думаю, я могу достать колонки. Сможешь раздобыть парашюты?»

-«Думаю, что смогу. Встречаемся завтра в этом же месте?»

В общем, пока мы занимались скучной рутиной, Хенедрсон отправился на военный аэродром. Он сказал охраннику, что он ветеран, приехавший повидаться с доктором, и проехал на стоянку. Поскольку мастер не имел ни малейшего понятия об охране аэродромов, Хендерсон просто подошел к вертолету в состоянии предполетной подготовки, вырубил пилота, прицепил к нему свою машину и улетел. Он припарковал вертолет в заброшенном складе и отправился домой.


WHM: Я ожидал большего сопротивления. Я распланировал этот эпизод как нападение в Shadowrun, и… ничего не случилось. Я просто прогулялся по базе и умыкнул вертолет. Самое смешное, что у меня не было навыка «управление вертолетом». Даже в квенте (предыстории). Мастер просто предположил, что оно было. Я предполагал, что рухну в любой момент убегая от целой армии.


После того, как все собрались в баре, Саймон рассказал, что яхта прибудет через два дня. Хендерсон и Джимми мастерят приборчик, который позволит им управлять колонками с дешевого ноутбука, Саймон же вспоминал летные навыки.

Джимми с Уиллом установили колонки по периметру дока, Саймон разложил дымовые бомбы.

Яхта прибыла, и мы атаковали.

Когда Саймон на вертолете показался над портом, рванули дымовухи и зазвучали колонки.

С одной стороны оркестр играл «Боже, спаси Королеву», с другой звучала пляжная сцена из «Спасти рядового Райана».

Просто представьте на мгновение, как это звучало.

Это. Был. ПИЗДЕЦ.

Хендерсон спустился с вертолета на яхту и начал цеплять её к вертолету. В процессе обхода яхты его путь пересекся с культистом, с этого перекретка культист ушел за борт со сломанной шеей. Что было очень удачно, иначе он мог бы опознать Хендерсона.

После завершения подготовки зазвучала песня Селин Дион "My Heart Will Go On", «та самая из Титаника», и яхта отчалила в воздух.

Когда культисты, наконец, избавились от дыма, их яхта пропала, их лидер был мертв, а в голове застряла Дион. Не самый лучший день.

Мы же пересекли город, зависли над пентхаусом ктулхуистов, отцепили яхту, спрыгнули с парашютом и смотрели, как яхта становится гвоздем программы на ужине культистов, делая ставки на будущее вертолета — взорвут ли его, спасут или он будет болтаться пока топливо не кончится.

---

31.12.2017 в 18:13

Пишет  совенок сну:

---

29.11.2017 в 15:52

Пишет  Sindani:

28.11.2017 в 22:19

Пишет  N.K.V.D.:

Что такое «повезло»: 5-я танковая идет в бой

«А мы вообще хоть куда-то уедем?» — именно таким вопросом задавались в ноябре 1942 года в штабе советской 5-й танковой армии. Доклады из частей заставляли чесать затылок. Настроение падало всё ниже.

По замыслу Ставки, 5-я танковая должна была сыграть одну из ключевых ролей в операции «Уран» — прорвать фронт к северу от Сталинграда и «где-то там» окружить армию Паулюса. Из 1-го танкового корпуса докладывали, что в двух танковых и мотострелковой бригаде личный состав в боях не участвовал, а подготовлен слабо.
Большинство командиров окончили краткосрочные курсы и никакого командного опыта не имели. Про водителей в докладе отдельно указывалось, что у них нет опыта в вождении танков и машин, из-за чего идёт постоянный перерасход горючего и поломки.

В одной стрелковой дивизии на вопрос: «А что у вас с транспортом-то?» честно сообщили, что не хватает 138 голов лошадей, а горючего нет вообще, поэтому часть дивизионной артиллерии стоит там же, где выгрузилась из вагонов. И ладно бы только артиллерии, в некоторых частях не было даже продуктов.

Военнослужащие РККА у танка Т-60 под Сталинградом

Ещё больше расстроили пушкари. Имевшихся в наличии грузовиков едва хватало, чтобы увезти на позиции хотя бы четверть привезённых с собой снарядов. Впрочем, и для этих машин горючего постоянно недоставало, так что им случалось сутками простаивать вдоль дорог.
Трактора, которыми перетаскивали орудия, были настолько изношены, что в одном полку по дороге от станции выгрузки половина из них просто сломалась. Особенно «весело» было у штаба артиллерии: прислав людей, штаб фронта оставил у себя весь штатный автотранспорт.
Так что до частей товарищам командирам приходилось ездить либо на попутках, либо ходить пешком. И происходило это потому, что из средств связи в штабе имелось 12 телефонов, к ним 20 километров провода — и ни одной радиостанции.

Ну и вишенкой на торте стало вполне отчётливое понимание, что немцы наверняка знают о готовящемся наступлении — маскировочных сетей в армии тоже не было, а закидывать танки ветками в голой степи было затруднительно (да и подозрительно).

Насчёт того, что немцы всё знали — чистая правда. Ещё в начале ноября, когда танковая армия только начала выгружаться из вагонов, у командующего 6-й армией Фридриха Вильгельма Эрнста Паулюса в штабе зазвонил телефон.

Генерал-полковник вермахта Фридрих Паулюс (справа) с офицерами на командном пункте под Сталинградом

— Кто там ещё? — недовольно осведомился будущий фельдмаршал, отрываясь от карты Сталинграда — очень условной, поскольку изображенные городские кварталы давно уже представляли собой груды щебня.
— Румыны.
— И что опять этим мамалыжникам надо? — вздохнул Паулюс. — И так уже задвинули их на самый спокойный участок фронта. Алё, слушаю!
— Тут эта, — робко просипели в трубке, — ваши лётчики сказали, что к русским подкрепление приехало.
— Ну, бывает, — пожал плечами Паулюс. — У нас тут война, если вы ещё не поняли. Передайте этим лётчикам, пусть побомбят, что ли.
— А…
— И вам не хворать! — решительно закруглил разговор командующий 6-й армией.

В румынском штабе успокоились, но ненадолго, и через несколько дней снова принялись названивать. Некоторое время в штабе Паулюса пытались игнорировать их звонки, но румыны оказались неожиданно упорны.

Румыны бдят под Сталинградом

— Вот чтоб они так оборону держали, как телефон обрывают! — проворчал Паулюс, подходя к аппарату. — Алё! Ну что там у вас опять стряслось?
— У нас тут русские…
— Да неужели?! Кто бы мог подумать! А вы, конечно же, думали, что в ноябре посреди заснеженной донской степи встречаются исключительно негры?
— У нас тут русские перебежчики, — прокашлялась наконец трубка, — и они говорят, что к нам приехала русская танковая армия.
— Похоже, они там совсем перепились, — прикрыв рукой трубу, шепнул командующий стоявшему рядом адъютанту. — Если это самогон, надо бы узнать рецепт, походу, забористая штука. Алё?
— … много, очень много русских танков…
— Так ведь у вас тоже имеются танки, — напомнил Паулюс. — Целая дивизия.

По ту сторону провода очень красноречиво промолчали. Большую часть румынских танков составляли старые чешские LT vz.35 с 37-мм пушечкой.

Румынский танк R-2 (чешский LT vz.35).

Постреляв из неё по встретившимся по дороге к фронту подбитым Т-34 и КВ, румынские танкисты настолько пали духом, что немцам пришлось срочно подарить им десяток «четвёрок» и «троек». Поскольку заранее делать этого никто не планировал, перевод инструкции на румынский затянулся надолго.

— Ладно, — сдался Паулюс. — Пришлю вам нормальную танковую дивизию, немецкую. Только не звоните больше.

Насчет нормальной дивизии Паулюс немного слукавил — 22-я танковая, которую он собрался посылать на подмогу румынам, недалеко ушла от их собственной — только чехи в ней были чуть более новые — 38(t).

Тем временем в штабе 5-й танковой армии решали очередную задачу. Части, которые им предстояло заменить на передовой, знали о противнике примерно нифига. И вот «разведка доложила точно», что на самом деле на картах отмечены позиции боевого охранения румын. А настоящая линия обороны у них «где-то там». Делать нечего — пришлось за сутки до настоящего наступления проводить разведку боем. 17 ноября пехота пошла в атаку — по одному батальону от каждой стрелковой дивизии.

Советские солдаты атакуют противника под прикрытием пулемёта «Максим» под Сталинградом

Поздно вечером, так и не дождавшись звонка от румын, Паулюс позвонил им сам.

— Как там русское наступление?
— Вай, дарагой, — зачастили в трубку с явственным цыганским акцентом, — тут такое было, такое было! Русские по нам из пушек стрелял-стрелял, сто пятьсот тысяч миллионов снарядов по нам выпустил. Танк ихний ездил, два, нет, слюшай, пять тысяч! Самолёт летал — у-у-у как страшно! Но ми все отбиль, да! Мы теперь герой, верна? Позолоти ручку, а? Или хоть бранзулетка какой дай, на шея повесить?!
— Бог подаст! — рявкнул Паулюс, едва сдержавшись, чтобы не шваркнуть телефоном об стену. Аппарат был ещё нужен — сообщить 22-й танковой дивизии, что им не нужно выдвигаться для контрудара.

— Это хорошо, — флегматично отозвались танкисты. — А то мы бы всё равно никуда не поехали.
— Это ещё почему? — удивился Паулюс.
— Мыши…
— Какие ещё МЫШИ?! — Фридрих ещё не до конца успокоился после разговора с румынами. — Вы там что, опять горючее на спиртное меняете?!
— Горючего у нас с сентября не было, — напомнили из трубки. — А тут совсем не Африка. Вот личный состав и начал танки соломой утеплять. А в соломе — мыши. Голодные. Броню пока не прогрызли, но вот проводку сожрали почти всю.
— Вашу ж мать! — только и смог произнести Паулюс.

Следующий день у румын выдался относительно спокойным. Выпив остатки картофельного самогона за успешное отбитие русского наступления, доблестные войны маршала Антонеску легли спать пораньше.

Некоторые из них так и не проснулись. Остальных же заставил вскочить грохот и рев артиллерийской подготовки. В 7 часов 30 минут 19 ноября 1942 года войска Юго-Западного и Донского фронтов начали операцию «Уран».
Еще через шесть дней кольцо вокруг сталинградской группировки немцев сомкнулось. Да здравствует великое божество удачи!

(С.)перто

---

15.09.2017 в 15:22

Пишет  Sindani:

13.09.2017 в 15:01

Пишет  King of Swords:

Позитив

---

[BadComedian] - ЗАЩИТНИКИ (НАШ ответ Мстителям)

Ну что, народ. Дождались. Первый русский фильм о русских супергероях. Достаточно посмотреть обзор, чтобы понять что к чему.

---

14.04.2017 в 23:42

Пишет  Sindani:

15.04.2017 в 01:01

Пишет  Волчица Юлия:

Вбоквелл Лабиринта?
Режиссер фильма «Не дыши» Федерико Альварес и Джей Басу напишут сценарий к новой версии «Лабиринта». Альварес также займется постановкой картины.

Как уточняет Deadline, ссылаясь на близкие к проекту источники, грядущая картина не будет прямым ремейком «Лабиринта», а расширит оригинальную историю. В ней также не появится король гоблинов, в фильме 1986 года сыгранный Дэвидом Боуи. Продюсерами ленты станут Лиза Хенсон и Николь Браун.

К съемкам Альварес приступит после того, как закроет свои обязательства перед Sony с фильмом «Девушка, которая застряла в паутине» по роману Стига Ларссона. Производство этой ленты должно начаться осенью 2017-го.

Режиссер уже официально подтвердил свое назначение: «„Лабиринт“ — один из главных фильмов моего детства, который как раз и поспособствовал моей любви к созданию кино. Не могу нарадоваться тому, что помогу расширить завораживающую вселенную Джима Хенсона и вернуть в лабиринт новое поколение зрителей».

Впервые информация о том, что студия Tri-Star заключила соглашение с компанией Джима Хенсона на производство новой версии «Лабиринта», просочилась в СМИ в январе 2016 года. Тогда сценаристка Николь Перлман, сначала указанная в качестве одного из авторов перезапуска, позднее официально опровергла информацию о проекте. Однако теперь, после того как было сообщено о привлечении к фильму Федерико Альвареса, она уточнила, что ее действительно просили придумать кое-какие идеи для будущей картины, но полностью в процесс разработки кинематографистка не была вовлечена.

Фильм Джима Хенсона «Лабиринт» рассказывал о девочке Саре (Дженнифер Коннелли), младшего брата которой похищал король гоблинов Джарет (Дэвид Боуи). Лента, поставленная создателем «Маппетов», провалилась в прокате, но быстро стала культовой.
www.kinopoisk.ru/news/2931305/?utm_source=twitt...

Я чей-то вообще тогда не понимаю зачем снимать, если Джарета не будет (я в курсе про то что Боуи уже никого не сыграет, но король гоблинов теоретически может иметь для каждого разные личины, думаю).

---

Масштабный срыв покровов с "Групп Смерти".

Включаю вчера радио, а там диктор зловеще-нагнетающим голосом рассказывает о волне детских самоубийств, обусловленной сектантской деятельностью неких групп смерти. Включаю телевизор. Попадаю на канал «Россия», где сидит главный борец с интернетом Яровая и с трагичным выражением лица рассказывает о тех самых группах смерти и о том, как опасен нонче интернет. Оу, нууу... кто бы сомневался. Не просто же так придумали эту страшилку. Раз придумали, значит, под благовидным предлогом "спасения детей" обязательно используют для серьезных запретительных мер в интернете. Посеянная паника, к слову, полностью себя оправдала, даже сверх меры: по существующим ныне тенденциям существенная часть великовозрастных радетелей за жизнь своих детей скоро будет не просто поддерживать ограничения в интернете, но и даже боготворить того, кто его запретит. Ведь наши дети «в опасности»!

Что ж, пришло время пройти весь путь существования этих вот групп смерти и выяснить истинные причины появления этой страшилки.

1. С чего все начиналось.

Началось все со школьницы Рины Паленковой в еще не далеком, но упорно отдаляющемся от нас 2015 году. Жизнь Паленковой, как часто это бывает у детей, не особо задалась: проблемы в школе, проблемы с матерью, которую можно назвать неблагополучной родительницей, да еще и не шибко благосклонная к ней судьба, волей которой она была вынуждена родиться в унылом и безысходном Уссурийске. С горем пополам все эти напасти жизни Рина еще как-то терпела, но вот разрыва с последней близкой душой — с бойфрендом — она пережить уже не смогла и покончила с собой. В общем, типичная история подростка. Единственное, что отличало эту историю от тысяч прочих, — это то, что из своего самоубийства Рина сделала масштабный фарс, проведя его в режиме онлайн при помощи оперативно публикуемых в сети селфи с поездом, под который она и положила свою пустую голову, написав на свой страничке «Ня. Пока!». Такой эпатаж просто не мог остаться незамеченным, и девушка стала не просто интернет-звездой, она стала популярнейшим интернет-мемом, породившим огромную волну как черного юмора, так и постановочных стеб-подражаний.

Другие школьники смекнули, что на волне популярности Рины, можно и самим подраскрутиться. Так несколько школьных интернет сообществ с шок-контентом (F57, «Тихий дом» и еще парочка) в свойственном ВК стиле троллинга взяли на себя ответственность за смерть Рины. Обсмотревшись голливудских хорроров типа Звонка и Пилы, пацаны распространили слух о том, что девочка Рина покончила с собой после просмотра видео в оригинальной группе f57. Тогда же ребятишки в сети начали утверждать, что f57 — закрытая суицидальная секта, а Рина — первая ее жертва. Одним из таких людей был небезызвестный ныне Филипп Лис — вчерашний школяр, сегодняшний звукорежиссер. Цель была проста, как мозг самой Рины: пиаримся на истории, получаем много новых подписчкиков, монетизируем все это за счет рекламы, а также раскручиваем свое творчество. Правда, много подписчиков никто из них так и не получил: в группы набилась толпа школотроллей, но отметку в 10 тысяч (что по меркам ВК не является даже зачатками популярности) вроде бы никто из них так и не перешагнул. Вот и вся история. На этом бы она так и канула в Лету, если бы нежданно-негаданно Новая Газета не написала откровенно бредовую статью, посвященную этим никому неизвестным и неинтересным группам смерти.

К слову, изначально фразеологизм «группы смерти» имел несколько иное значение: это были группы, которые публиковали сцены убийств, расчлененки, садизма и в т.ч. самоубийств. Проще говоря, сообщества, занимающиеся сбором кадров смерти.

2. Неожиданный поворот в истории «групп смерти».

Внезапно громом среди ясного неба на интернет обрушивается ее величество она: статья Новой Газеты, посвященная этим самым группам смерти, которая напоминала скорее третьесортный закос под японско-американский хоррор «Звонок», нежели документалистику. Статья умудрилась вместить в себя вообще все из существующих признаков заказухи, причем низкопробной заказухи. Все герои статьи, в свою очередь, умудрились вместить в себя вообще все из существующих признаков вымышленных персонажей.

Придурковатое развлечение детей, страдающих от явного переизбытка свободного времени и недостатка умственного развития, легким взмахом руки «Новой газеты» превратилось в особо секретную изощренную секту, массово доводящую случайно забредших туда детей до суицида. Также начиная с этой публикации, в группах впервые появились зловещие кураторы с человеконенавистническими заданиями. По утверждению «Новой», чуть ли не за год зловещие кураторы, являющиеся непревзойденными мастерами НЛП, свели в могилу больше сотни детей. Ни одного подтверждения, конечно же, не было, было лишь нагнетание истерии, основанное целиком и полностью на рассказах, очевидно, вымышленных людей.

За несколько дней статью «Новой газеты» прочитало несколько миллионов человек, что для текстового материала запредельно большая цифра. Такому количеству просмотров статья в первую очередь обязана информационной поддержке со стороны ряда прочих крупных либерально-оппозиционных ресурсов, таких как «Эхо Москвы» и даже крупнейшее либерально-оппозиционное сообщество ВК «Лентач». Понятное дело: Новую Газету обвинили в исполнении политического заказа, конечная цель которого — закручивание гаек в интернете. Однако же, Лентач стал протестовать против такого мнения, опубликовав пост в стиле: «Я — дочь генерала! Поверьте мне, все не так однозначно!»

Вообще, материалу столь низкого качества самое место в редакции какой-нибудь пропагандистской кузницы бредней, вроде «LIFE». Как же так могло получиться, что такую невообразимую хуйню могла опубликовать пользующаяся уважением в либеральных кругах «Новая газета», получив поддержку того же Лентача и Эха? Я полагаю, что у того, кто знаком с методикой Геббельса, известной как «40 на 60», таких вопросов нету. Наоборот, они понимают, что появление такого материала не в прокремлевской, а в оппозиционной прессе, более чем логично и оправдано: в эту чушь таким образом поверит еще больше людей. Ибо всякие лайфы себя дескредитировали настолько, что закинь они одной бредней больше - никто бы не обратил на это внимание. Ну там же одни наркоманы работают - чему тут удивляться. И совсем другое дело "Новая газета". Публикация такого материала в столь неожиданном месте, не могла не сделать его не сенсационным. Вот так и отрабатывается легендарный метод "40 на 60", к которому еще Третий Рейх прибегал.

3. Как Филлип Лис к успеху шел.

Вслед за либеральной прессой этот материал закономерно подхватила и федеральная, включая телевидение, которое в одночасье сделало Филиппа Лиса звездой национального масштаба. К нему выстроилась огромная очередь из журналистов, мечтающих поднять за счет него свои рейтинги, как он сам некогда мечтал поднять свои рейтинги за счет Рины Паленковой. И тут Остапа, что называется, понесло. Малолетний дурак, почувствовав себя большим и таинственным человеком, стал... подтверждать всю ту ахинею, что широко массировала пресса. Он не просто купался в лучах славы, он откровенно издевался над тупыми журналистами, рассказывая им совсем уж бредовые выдумки, например о том, как он через скайп вводил в транс и даже в гипноз детей, после чего они кончали жизнь самоубийством. Я не представляю, насколько надо быть тупым и даже не уважать себя, чтобы, смотря в глаза вчерашнему школьнику, на полном серьезе слушать бахвальство гипнозом по скайпу.

Лично я дочитал его откровения ровно до того места, где он школьницу через скайп в транс вводил. Пацан настолько недалекий, что, хвастаясь на волне всеобщего хайпа вымышленными историями о самоубийствах, не понимал, что сам себе роет могилу, подводя себя под уголовную статью. Ага, малолетка, не понимающий элементарнейших истин, кого-то там в транс вводил... Да еще и по скайпу. Йопаный стыд!

В итоге допизделся. В тот момент, когда со словами «мы к вам, товарищ! И вот по какому вопросу...» в его дверь постучались люди в форме, пиздюку наконец-то пришло осознание того, что где-то в своем самопиаре он перегнул. Он, конечно же, пытался сказать, мол, вы че, это ж прикол был, да вот только наручники уж слишком больно сжимали его запястья, ввиду чего вместо оправдашек с его губ срывался разве что стон.

Насколько мне известно, на данный момент все дело Лиса разваливается буквально по частям ввиду того, что ни единого доказательства того, что он на самом деле доводил кого-то до самоубийства, конечно же, нету. Ну а кого этот дурак мог довести до самоубийства? Разве что только клетки своего мозга. Впрочем, его невиновность была очевидна и до ареста, однако, как понятно, взяли его простто так, по давней русской традиции «для галочки». В обозримом будущем Лис, за неимением улик против себя, судя по всему, выйдет на свободу.

4. Но ведь дети же действительно сидят в этих группах, а также есть доказательства существования кураторов из переписок ВК и прочие хвосты...

Некий малозначительный процент детей был и есть в таких группах. Более того, они и правда постят на страничках все эти пугающие хэштеги. С одной лишь поправкой: это началось только после появления общественной шумихи. До нее дети ничего об этом не слышали, равно как взрослые.
В целом хэш-теги типа «#синийкит» стали популярны именно на волне слухов про «группы смерти». Их ставит сейчас чуть ли не каждый подросток. Это модно. Это не имеет никаких последствий. Это жутко пугает взрослых. Кто забыл свое детство, пусть вспомнит о том, что пугать взрослых очень весело и прикольно. Особенно если ты таишь на них обиду. Это вполне естественная и — более того — очевидная реакция детей. При этом можно часами бродить по соцсетям в поисках «групп смерти» и не найти ничего, кроме очевидного троллинга школоты. Их просто нет. Все популярные хэштеги, которыми уже вконец запугали тупорылых донельзя мамаш, никуда не ведут. Вернее, они ведут на обсуждение все тех же «групп смерти» и их осуждение.

Все троллинг-группы этой направленности сегодня имеют не больше пары тысяч подписчиков, среди которых больше половины — очевидные боты, и еще больше половины от оставшихся — люди за двадцать. Т.е. группы набитые совершенно случайными участниками.

Все списки покончивших с собой участников, активно распространяемые в соц.сетях, на деле оказываются фейковыми. Вот один из таких:




Если просмотреть каждую из страничек, то станет понятно, что НИ ОДИН из списка не имел никакого отношения к группам смерти; более того, около половины «жертв» вообще являются представителями возрастной группы за двадцать!

Ели мы посмотрим все растиражированные переписки с «кураторами смерти», то обнаружим, что уровень кураторов по стилистике почему-то соответствует уровню 12-летних школьников, причем уровень выводящих их на чистую воду взрослых почему-то тоже судя по тому, что они пишут в ответ, аналогично соответствует данной возрастной отметке.

Абсолютно все, что сегодня публикуется на этот счет в прессе, — вымыслы, фейки и откровенная подгонка фактов под желаемый результат.

Не существует вообще ни одного доказательства или даже косвенного подтверждения существования групп смерти в том виде, в котором это подает пропаг... простите, СМИ. Истерия старательно нагнетается заинтересованными чиновниками от образования, экстренно организовавшими распространение паники в школах, уже в официальном формате. Детям и родителям читают лекции об опасности групп в соцсетях, совершенно не представляя ни принципы функционирования этих групп, ни их смысл, ни мотивацию как самих детей, так и организаторов игр. Помимо прочего, все комментаторы напрочь игнорируют психологические проблемы подростка и его семьи, его житейские конфликты с окружающими. Обсуждаемый мотив только один: «группы смерти», о которых на самом деле погибший знал лишь понаслышке.

5. Типичный формат подачи материала:

«Вот пришел мальчик в школу, начался урок, он разложил учебник и тетрадь, получил СМС, выскочил, ничего не объясняя. Через пару часов выясняется, что погиб, "выпрыгнув с высоты здания". Вот другой случай: брат погибшей девочки говорит, что она готовилась спать, вышла в ванную в ночной пижаме. Кто-то позвонил, и она, очень быстро переодевшись, пулей выскочила из дома. Тело нашли на земле у высотки».

Как видно, текст придуман, являя собой нечто из разряда «одна бабушка на лавке сказала». Более того, любой случай самоубийства по умолчанию сейчас ставится в вину «Групп смерти». Статьи о «группах смерти» полностью основываются на заведомо ложных, сомнительных, вымышленных и искаженных фактах; они не содержат в себе цитат авторитетных экспертов, а по всем доказательствам говорится, что «таковые имеются у редакции». Обратите внимание и на тот факт, что в СМИ полностью отсутствует альтернативная точка зрения на эту историю: абсолютно ВСЕ СМИ загадочным образом избегают комментариев настоящих экспертов — детских психологов, следователей, специалистов по соцсетям. Их не существует. Вернее, они есть, но разве что в тех местах, где их никто не увидит. Вот парочка:

«Страшные истории о том, что игра „Синий кит“ подталкивает к самоубийству, представляют собой классическую городскую легенду, при этом существует явление остенсии, при котором человек воплощает в жизнь фольклорный сюжет, например, кто-то, наслушавшись историй про игру „Синий кит“, может создать соответствующий паблик.
Историй о чем-то, что угрожает нашим детям, очень много. Такие истории возникают, потому что речь идет о боязни потери контроля над детьми. Взрослые, погруженные в интернет меньше, чем подростки, воспринимают его как непонятную и опасную реальность»
— исследовательская группа «Мониторинг актуального фольклора» Института общественных наук при РАНХиГС.
Ведущий научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН, доктор исторических наук Дмитрий Громов также считает, что истории про «Синего кита» — это разновидность легенды. «Эпидемии слухов (в том числе, построенных по типу городских легенд) основываются на фобиях, существующих в обществе. Здесь может подключаться часто встречающийся у подростков интерес к тематике суицида. Но надо понимать, что молодые люди, которые интересуются суицидом, в подавляющем большинстве случаев к нему вовсе не стремятся. Для подросткового сознания это что-то вроде страшилок про Черную Руку или Синие Занавески, такая экстремальная грань, подходя к которой, можно пощекотать себе нервы, а потом обсудить это в кругу сверстников. Для подростков такая деятельность — часть процесса освоения мира.
Самоубийства подростков (включая тех, которые участвовали в играх, подобных «Синему киту») происходят по другим причинам. Несколько лет назад была подобная волна — кто-то из депутатов сказал, что есть субкультуры готов и эмо, из-за которых происходят самоубийства, и если мы запретим готов, то суицидов станет меньше (депутаты Госдумы действительно обсуждали такой запрет в 2008 году, хотя этой молодежной культуры в то время уже практически не существовало). Подростковый суицид — большая социальная проблема, обусловленная множеством факторов; эта проблема существует независимо от игр и мало с ними связана».
Вы никогда не услышите ни одного такого мнения в официальных СМИ, по вполне понятным причинам.

6.Массовая истерия



Эффект на необремененных умствием развитием мамаш получился сногсшибающим. Они уже готовы на коленях молить президента, чтобы он запретил доступ в интернет, который недалекие мамаши и раньше-то не особо жаловали, а теперь они его еще и ненавидят и боятся одновременно.



7. Что происходит на самом деле.

Статистика по детским суицидам прямо и недвусмысленно свидетельствует об обратной корреляции проникновения социальных сетей и уровня самоубийств среди подростков. На тех территориях, где доступ детей к социальным сетям выше (Москва и Петербург), уровень самоубийств очевидно меньше. Кроме того, проникновение социальных сетей и мессенджеров в подростковую и детскую среду сопровождается снижением суицида. Это факт! Обусловленно это явление тем, что подростки, не нашедшие понимания в реальной жизни, могут найти себе родственные души в жизни виртуальной, что и может помочь им задержаться на этом свете.

Статистика же по детским самоубийствам в России, невзирая на то, что остается самой высокой в Европе, показывает неуклонное снижение начиная 2001 года. Это все вопреки бредням СМИ о якобе «шквале детских самоубийств из-за групп смерти». Помимо прочего существуют колоссальных масштабов разница между уровнем самоубийств по регионам. Разница между риском самоубийства школьника из Усть-Хуевищей и школьника из Москвы состовляет десяток(!) раз. На 100 тысяч человек в Алтае кончает с собой скажем, 54 человек, в Москве — 4,3. То же самое и в Питере. При этом основным контингентом сообществ, которые принято называть группами смерти, являются именно питерцы и москвичи. Эхх, какая неудобная для властей статистика...



Более 90% самоубийств среди подростков связано с неблагополучием в семье (алкоголизм родителей, конфликты в семье, жестокое обращение) — это общеизвестный факт, применимый вообще для всех стран мира, и Россия здесь не исключение.
Исследование было проведено ЮНИСЕФ и ФБГУ «Центральный научно-исследовательский институт организации и информатизации здравоохранения» Министерства здравоохранения и социального развития РФ в 2011 году. С того года статистика по детским самоубийствам немного улучшилась, но причины суицидального поведения не изменились.

Изучение проблемы суицида среди молодежи показывает, что для молодых людей характерны депрессии, высокий уровень тревожности, агрессии. Но если в развитых западных странах уровень депрессии подростков не превышает 5%, то в России — около 20%. Мысль о самоубийстве появляется в голове у 45% российских девушек и у 27% юношей. Социально-экономическое положение не является определяющей причиной суицида. Согласно данным научных исследований, до 92% самоубийств у детей и подростков прямо или косвенно связано с неблагополучием в семьях (алкоголизм родителей, конфликты в семье, жестокое обращение). В России гораздо больше неблагополучных семей и жестоких родителей, чем в США и в Европе, отсюда и мировое первенство в детских суицидах. Причем официальная статистика самоубийств в РФ существенно занижена, ибо фиксирует только явные случаи суицида, тогда как нередко истинной причиной смерти от несчастного случая — например, передозировки лекарственных препаратов, падения с высоты, ДТП с единственным погибшим, часть железнодорожных происшествий и др. — на самом деле является суицид.

По мнению авторов исследования, основной упор в предотвращении суицида среди подростков должен быть сделан на профилактику кризисов в семье, оказание своевременной социальной, психологическую и иную поддержку особо уязвимым подросткам и их семьям. Профилактика употребления алкоголя и других психоактивных веществ также является важным компонентом работы по предотвращению самоубийств среди подростков. Никакие «Группы смерти» как фактор, приводящий к самоубийствам, специалисты (мнения которых ни одно СМИ не озвучивает) даже не рассматривают.

В 2013-2014 годах в России на 100 тысяч человек приходилось 19,5 случаев самоубийств (28 тысяч по всей стране). В 2016 году, на который, по версии журналистов, пришелся пик самоубийств подростков, показатель упал до 15,4 случаев на 100 тысяч человек (около 22 тысяч человек), что составляет самый низкий уровень начиная с 1960 года. Тем не менее, в России каждый год кончает с собой население небольшого городка. Нужно осознавать, что это ОЧЕНЬ много человек.

При этом самыми проблемными регионами по числу самоубийств являются республики Алтай, Тыва, Бурятия, Ненецкий и Чукотский автономный округа, а самый низкий показатель — в Москве. И, как ни странно, именно Москва является при этом самым интернетизированным, а вот вышеупомянутые республики — наоборот, самыми отсталыми по проникновению интернета и соцсетей. Именно там, где ни о каких группах смерти никто даже и не слышал, совершается основной количество самоубийств.

Причина самоубийств известна всем психологам и социологам. Это тяжелый климат: отсутствие солнца большую часть года и постоянный холод порождают депрессивные состояния; низкий уровень жизни, отсутствие интересных занятий, отсутствие перспектив в жизни, общая социальная депрессия, сложное социально-экономическое положение; родительская жестокость, безразличие, или, наоборот, гипер-опека, недостаток возможностей самовыражения и самореализации. В Москве, в которой уровень жизни очень высокий, почему-то нет никаких случаев с «группами смерти». В каком-нибудь Усть-Илимске, в котором народ буквально выживает, — есть, и много.

Возникает логичный вопрос. Если десятки тысяч детей якобы состоят в «группах смерти» и якобы обречены, то где они в статистике? Их нет.

8. Можно ли кого-либо довести до самоубийства через интернет?

Нет. И уж тем более это не под силу дегенератам вроде Филиппа Лиса. Методы, применимые к вербовке в самоубийцы, аналогичны тем же методам, которые используют исламисты при вербовке в смертники. К слову, история еще не знает ни одной вербовки в смертники через социальные сети. Через социальные сети они влюбляли в себя потенциальных шахидок (пример — Варвара Караулова) для того, чтобы вывести на реальное общение, при котором и возможна уже реальная вербовка. К слову, шахидничество — даже среди религиозных фанатиков крайне редкое явление (если сравнивать количество шахидов с общим количеством мусульман) как раз потому, что целенаправленно довести кого-то до желания самоубийства — задача архисложная.

Вы можете почитать биографию любого русского террориста-смертника. Удивитесь, узнав о том, что он по всем категориям попадает под обычного подростка с суицидальными наклонностями. Почитайте биографию знаменитого террориста Саши Тихомирова (Саид Бурятский). Ужасное детство в депрессивном городе, ужасные родители, издевающиеся одноклассники, но вдруг... он знакомится с людьми, которые для него становятся святыми; с людьми, которые на фоне общего неблагополучия его так обработали, что кроме них для него перестал существовать весь мир. Так глубоко они залезли в его душу, желая сыграть на контрастах. Обрабатывали его очень круто и очень долго - изначально из него планировалось сделать смертника, он должен был в автомобиле начиненном взрывчаткой врезаться в блок-пост. При всех усилиях потраченных вербовщиками на Саида, при всей религиозной обработке, смертника из него сделать так и не удалось, хоть он и стал обычным террористом. Я же говорю, довести кого-то до желания самоубийства - сверх-сложная задача, даже для опытных исламистов-вербовщиков, в которой результат не гарантирован. И это при личном зомбировании, что же говорить про зомирование удаленное, т.е. через интернет.

Чтобы подростка довести до самоубийства, необходимо, чтобы он попадал под все описанные пунктом выше категории. При этом необходимо стать его родной душой, чтобы поиметь максимум доверия. А это если не годы, то точно месяцы круглосуточного общения с подростком, дабы столь глубоко проникнуть в его душу, чтобы он начал доверять до такой степени, что его можно было направить даже на самоубийство. Это должен работать профессионал высшего класса с ювелирной точностью. И то не факт, что все потраченные колоссальные усилия приведут к желаемому эффекту. Причем, как и в случае с шахидами, желательно иметь с ребенком не только виртуальный контакт, но и личностный. В общем, как вы понимаете, вероятность вербовки детей в суицидники крайне мала, а исключительно через интернет — это и вовсе что-то из разряда фантастики. Т.е., это возможно, но исключительно в виде исключений (такая вот тавтология). А в то, что подобные трюки кто-то может проводить не просто удаленно, но и массово, может поверить — уж извините — только полный олигофрен.

9. Зачем?

Ответ очевиден. Ровно за тем же, зачем и сеются все массовые истерии: стадом, пребывающим в паническом состоянии, легче управлять. Это называется психологическим террором: запугать стадо до полного послушания. Чтобы оно благотворило спасителя, который решит его проблему, пусть даже и самыми радикальными методами. Уже сегодня существенная часть взрослого населения не просто поддерживает жесткую цензуру в интернете, оно вообще не прочь его запретить. В атмосфере социально-экономической шаткости нашей страны, для власти интернет, как последний оплот свободы слова, в любой момент может стать настоящей угрозой (я просто напомню, что арабская весна по сути организовывалась через фейсбук). И тут довольно-таки широкиие слои населения готовы полностью подержать и цензуру, и все что угодно.
Вторая причина — людям, пребывающим в состоянии психологической истерии, не до политики. Какие там дворцы Медведева, когда твоему чаду угрожают зловещие кураторы смерти?

Вот и все. И под занавес могу сказать вот что: запомните этот пост. Рано или поздно эта истерия даст свои запретительные плоды. Иначе бы не имело никакого смысла выдумывать несуществующие группы смерти.

Некоторые статистические данные позаимствованы у Дмитрия Таевского.

Сылка на оригинал: hueviebin1.livejournal.com/332444.html?utm_sour...

---

23.03.2017 в 21:39

Пишет  Братья Маджере:

Помочь Евгению.
Сейчас я поступлю немного нечестно.
Господа старые ролевики. Помните того-самого-Рейстлина, мальчика с Мандоса? А его же на всех магических и ролевых форумах? А Скволла с Явина?
Вот это всё - он.

Вот это о том, с чего всё началось.
vk.com/club12410789
diary-help.diary.ru/p117545996.htm

Пол-года назад Рейстлин-Евгений практически перестал видеть. Пост-травматическая глаукома и помутнение хрусталика, и слишком тонкая сетчатка для обычной в таких случаях операции кератопротезирования. Протез просто не к чему пришивать. Это был первый раз за прошедшие годы, когда наш врач развёл руками, и отступился. Он сейчас видит только краем правого глаза, как через запотевшее стекло.
Об этом не догадываются многие наши знакомые, это не очень-то осознают родственники - он прекрасно адаптирован к жизни, работает, отдыхает, и не впадает в отчаяние. Мы плюнули на всё, и решили жить, как обычно.

Месяц назад у Рейста снова появился шанс, и уже не призрачный. Путём нескольких последовательных пересадок и медикаментозных воздействий он сможет снова видеть мир. Если повезёт. Если организм осилит, и многослойный имплант приживётся.
Это лечение не на один год. Это пожизненно искусственное увлажнение, гипотензивные препараты, противовоспалительные, и иммунодепрессанты, чтобы не было отторжения. Навсегда - чтобы хоть что-то видеть.

Я не стала бы просить о помощи, если бы не череда обстоятельств.
Во-первых, операция уже в мае, хотя мы рассчитывали на август-сентябрь. Во-вторых, в мае-июне операция у моей матери. Она немобильный инвалид, и на время операции и реабилитации ей придётся нанимать сиделку - я просто физически не справлюсь её поднимать.
И, наконец, вчера у нас в квартире едва не случился пожар. Розетка, которую несколько раз уже чинили, и должны были менять уже в апреле (планировали ремонт, чтоб перед операцией), внезапно полыхнула, угробив, попутно, кусок проводки. Нет, ничего не сгорело, мы живы, но в нашем доме нет даже газа - только электричество. И сейчас весьма затруднительно даже попить чаю, про готовку еды, стирку и прочие нужды я уже молчу.
Правда, сказать, что я испугалась - это ничего не сказать.

Да, мы делаем всё, что можем. Мы будем продавать всё, чем на сей момент можем пожертвовать без ущерба для жизни. Но времени слишком мало - всего полтора месяца.
Я не справлюсь. Я банально не успею.
Пожалуйста.

Если вы можете помочь финансами, их можно переводить

на карту сбербанка.

на карту сбербанка
6762 8038 8712 1722 19 Евгений Ф.
Если вы можете помочь вещами или делами - вот тут есть запись, и там можно задавать вопросы, и смотреть, что актуально в текущий момент.
Вы можете помочь нам раздобыть денег. В ближайшее время будет пост о продаже всего подряд. Его можно пиарить. Так же можно пиарить нашу ВК-группу Обычные необычные вещи.

Подтверждающие документы (выписки, направления) будут приложены в комментариях в самое ближайшее время.

---

Бомбануло: Гарри Поттер и проклятое дитя

---

Миссия Невыполнима отдыхает.

Помните Шая Лабафа, который мотивирует? На днях между ним и пользователями западных анонимных борд развернулась история, достойная новеллизации или даже китайского мультика о шпионах.

Для тех, кто информационно изолирован, наш папин либерал, мамин криминал Лабаф последние несколько месяцев ведет борьбу против президента США Дональда Трампа.

Вы могли слышать о его стриме под названием "He Will Not Divide Us". В нем Шая планировал круглосуточно транслировать американскую жизнь все 4 года правления Трампа. Камера стояла около городского музея и снимала улицу с Шаем и протестующими. Естественно, на эту акцию моментально слетелись завсегдатаи борд и устроили блядский цирк с охуительными представлениями. В итоге вместо изначальных четырех лет стрим продержался несколько месяцев, после чего благополучно схлопнулся.

Лабаф пошел на второй круг, но на этот раз решил устранить проблему вмешательства всяких извне. Он установил флагшток, на котором реял белый флаг с надписью "Ему нас не разделить", направил на него камеру, включил стрим и был таков. Все, что можно было увидеть на трансляции: флаг и синее небо позади него. Никаких других опознавательных знаков на видео не было.

Как говорится, хуже мудаков только мудаки с кучей свободного времени. Пользователям 4ch и 8ch потребовалось 36 часов для того, чтобы определить местоположение стрима, приехать туда, снять флаг и повесить вместо него куклу лягушонка Пеппе и кепарик с предвыборным слоганом Трампа.

Сначала они выследили Лабафа в одном из кафе в Гринвилле (штат Теннеси) и, сравнив закат солнца на видео и в самом городке, установили его тамошнее пребывание.

С помощью самолетных следов анонимы сужали область поиска. В один момент на трансляции было видно одновременно три следа, поэтому, сверив координаты из онлайн-радаров, они определили предположительное расположение камеры.

shit heavily goes down, когда в ход пошла боевая (блядь) астрономия. По звездам на ночном небе анонимусы определили более-менее точные координаты. Туда приехал один из кустарных Шерлоков и, нажимая на клаксон в машине, пытался услышать этот звук на стриме. И услышал.

Лабаф, обнаружив пропажу флага, прекратил трансляцию. Гордый анонимус, тем временем, выложил фотку с висящим у него дома спизженным флагом. А народ в интернете сразу начал клепать мемесы, картинки, видео по теме и кучу прочего годнющего контента.
Надеемся, история на этом не закончится, потому что это, блядь, настоящие Дети Шпионов с астрофизикой и шпиенками.

Кому интересно почитать оригинальный тред с поиском: www.reddit.com/r/4chan/comments/5yupz3/lol_gi..

@темы: Шай Лабаф, изобретательность, шпионы-самоучки, юмор

---

26.02.2017 в 10:11

Пишет  Даумантас:

не, ну уж если равноправие, то...)

---

Взломать Блогеров (обзор BadCommedian)

Когда ты думаешь, что уже достиг дна российского кино, всякий раз тебе снизу постучит новый фильм.



P.S. но скажу сразу. Изначально просили деньги на экранизацию переосмысленной "Волшебник из страны Оз", И бюджет этого фильма 35 000 000 рублей. ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ, КАРЛ!

---

Майор Гром. Короткометражка.

Короткометражка по русским комиксам. Ну что я могу сказать... Можно минкульт будет давать деньги этим ребятам? Так хоть получше будет, чем Сталинград или Утомленные Солнцем 2...

---

17.02.2017 в 11:22

Пишет  Sindani:

17.02.2017 в 01:02

Пишет  helena-eva:

---

15.02.2017 в 21:31

Пишет  Lay-lo:

Эх, послушать бы в живую, но когда я первый раз их услышал, даж не думал о такой возможности, а сейчас,вроде, поздно уже) Хорошо что есть видео!)))

15.02.2017 в 06:28

Пишет  Эролин:

Вышло видео "Последнего Испытания" от "Леге Артис"!
Не уверена, что кому-то кроме меня это интересно, но оно тут что бы я его не потеряла. И да, я обожаю этот мюзикл. И да, я так и не выбралась на него в Москву что бы посмотреть именно эту версию в живую и очень переживала.

---

16.02.2017 в 06:24

Пишет  Sindani:

Истинно так

16.02.2017 в 02:44

Пишет  Firuz:

прекрасный текст о наболевшем
Нищета дорогого общепита
©Дмитрий Стешин
Давно живу, давно заметил: чем беднее страна, тем больше ресторанные порции. Если в Дамаске еда свисает с тарелки, то в какой-нибудь Харасте - со стола, и ты не можешь смотреть в глаза официанту, оставив поданное блюдо почти не тронутым. Не влезло. Поэтому, ты вскакиваешь внезапно и говоришь товарищам полную чушь - "Пойду машину погрею". На улице +30. В тени, разумеется. Ты быстро уходишь, тебе почему-то стыдно.
Такая же чушь с едой творится в нищем Эль-Саллюме, где всего одна улица, номер в караван-сарае стоит 50 рублей, а с мраморной набережной выкидывают в море тухлую баранью требуху. Вокруг безжизненная пустыня и коровы жуют задумчиво черные полиэтиленовые пакеты. При этом, кормят в единственном ресторане страшно – на убой. То же самое и в Тобруке, и в рыбном ресторане Бенгази, в шоферской столовке в провинциальном турецком Райханли, и тегеранском кабаке с пыльными плюшевыми портьерами телепортированными из 50-х годов. Даже в кабульском шалмане самого последнего пошиба, где нет вилок и ложек - не принято, вас накормят мясом до рвоты и вы уйдете шатаясь и вытирая жирные губы тыльной стороной ладони.
И только в России вас будут потчевать порциями, рассчитанными на карликов с гастритом. Или карликов, с вырезанной частью желудка. Или карликов особой породы – «городской». Меня за такого приняли, в ресторане имени одной известной актрисы, и за 30 долларов подали на стол "карамелизированную тыкву" - богатый такой и единственный шматок тыквы размером с зажигалку "Крикет", прихотливо украшенный кусками порванной булки, с дерзкими дизайнерскими брызгами шоколадного соуса. Булка тоже была особая - из социального магазина, знаете, такая дутая, которая не режется ножом, она либо крошится, либо мнется в блин, а голуби ее не едят принципиально? Брызг шоколадного соуса было ровно шесть. Их нанесли скупой, недрогнувшей рукой. Я считал эти брызги в полном отупении, созерцая гастрономический фейерверк русского хлебосольства. Я указал официантке на несуразность происходящего. Он фыркнула:
- К нам не наедаться приходят!
Крыть было нечем. Наедаются шавермой возле метро, а на Тверской в рестораны ходят не за этим. Я это понял. Это был важный урок.
Дальнейшие мои наблюдения показали, что провинциальные ресторации тоже работают в общем, экономном тренде. Уже кое-где стали супы подавать в чашках – чтобы не заедались особо. Умиляют специальные розетки под салаты – с жульническим, толстенным дном. На две ложки салата. В трепет вгоняет скрупулезный подсчет официантами съеденных тончайших ломтиков хлеба. Буханка проданная по пятирублевым ломтикам превращается в пятьсот рублей, минимум. Десятирублевыми – в верную тысячу! Все как в старой, давно позабытой книге о послереволюционных беспризорниках «Республика Шкид»…
Как патриот своей страны, я долго искал разумные, утешительные объяснения этой патологической общепитовской рачительности: неурожай, нашествие саранчи, пережитки плановой экономики и талонной системы, глинистые и подзолистые почвы, и вообще мы в "зоне рискованного земледелия» живем... Правда, потом я понял, что нет земледелия рискованней ливийского, например. Там растет только верблюжья колючка, а порцию национального блюда - курицы сожженной напалмом на гриле, уестествить просто невозможно в один присест.
Моя гастрономическая выборка из стран "третьего" или "четвертого" мира становилась все больше, а порции в московском общепите все меньше. Может быть мне просто так казалось... Но, так или иначе, больше порции не становились! Российский общепит стабильно играл на понижение. И тогда я понял: Господи, так это же просто жадные жлобы наживаются на дураках, которые к ним ходят! Они же с каждого блюда зарабатывают, как с чека героина, если брать его килограммами прямо на афгано-таджикской границе! Они же, при этом, экономят на всем! На травле крыс и тараканов, на зарплате, за которую только бомжей без гражданства можно нанять, на качестве продуктов, на холодильниках и канализационных насосах! Они же сейчас придут в комментарии к этой заметке и будут ныть: "налоги, сэс-пожарные-менты, аренда в центре, кризис, нет денег на нитки трусы сзади зашить и т.д.".
Люди вышибающие 1500 процентов прибыли с порции (я считал по порции «карамелизированной тыквы» - прим.авт.) или 300 процентов с иных блюд, будут жаловаться клиенту на свою нищету и трудность бизнеса, при этом, не отводя своих пречестных глаз от вашего раскрытого кошелька. И когда ты спросишь такого матерого деятеля общепита с притворным сочувствием: "Васюня, почему бы тебе не найти работу легче? Можно вот битыми тачками торговать, например? Ты пожалей себя, брат! Сгоришь!". Васюня ответит тебе с тяжелым вздохом: "Понимаешь, брат, есть такое призвание - кормить людей дорогим дерьмом с мельхиоровой ложечки!".
Я считаю, что людей, извративших целое духовное явление русской культуры - хлебосольство, когда на стол мечется буквально все, и неважно где это происходит - в трактире или в доме, нужно контролировать и нагибать страшно. За каждое порционное блюдечко с ложкой оливье, за каждую умело нарезанную в кружева соевую сосиску, за мороженые блины из микроволновки по цене килограмма форели. Прессовать, а на все их жалобы отвечать страшным, потусторонним хохотом. И чтобы в следующей жизни, эти рестораторы очнулись в декабре 1941 года, в блокадном Ленинграде, в самом конце очереди за хлебом, за пять минут до закрытия магазина. И чтобы хлеб этот перед ними всегда кончался, а завтра никогда не наступало. Ничего кроме вечных мытарств они не заслужили.

Автору мое почтение

---

Хардкор

Если вдруг кто-то пропустил неплохой российский боевичок, деньги на который собирали на Кикстартере - милости просим. ХАРДКОР!!!

---

Tape face full auditions - america's got talent 2016 + Extra

Он восхитительно обоятелен. )))

---

03.02.2017 в 17:56

Пишет  Sindani:

03.02.2017 в 19:53

Пишет  Botan-chan:

Ааааааааа!
Лазая по Дайри, нашла это

В ГОЛОСИНУ!
О да, так всё и было