Эмпайр Стэйт Билдинг, Нью-Йорк. Октябрь 2010.

---

---

---

05.05.2009 в 23:08

Пишет  Берт.:

>> огого..

05.05.2009 в 22:55

Пишет  Lady Aribet:

Химера

05.05.2009 в 20:54

Пишет  Fedel:

ооо.....пугает, но - шикааарно!!

Химера


Проволока, La Doll, Magik Sculp, акрил, сухая пастель, трессы.
Высота - 13 см, длина с хвостом - 25 см.

Фуф, она такая... человекоподобная. Больше всего завораживает вот эти одновременно человеческие и нечеловеческие локти.

Хочу себе такую. И на поводке. Чтобы отправлять улыбнуться тем, кто не соблюдает ПДД.

запись создана: 05.05.2009 в 23:22

---

маленький обзор со stopgame.ru )))

Бедняга Wolfenstein неистово ворочается в своей могиле, погребенный тяжестью лет. Он так яростно крутится, что если бы его подключили к генератору, то человечеству больше не пришлось бы строить электростанции. Весь мир бы зажил счастливо, раскатывая на электромобилях и ковыряя в носу на полную глубину, а войны из-за энергоресурсов прекратились бы — бедняжка «Вольф» снабдил бы светом всех: мой полуторакиловаттный блок питания, чукчей, пингвинов, удотов, коренных жителей Марса и таинственных екавозавров.

В это время где-то в недрах неизвестной страны сидят на унитазах, икают и боятся кашлянуть разработчики из HQ Simulation. Посылаемые им волны фекальных масс не дают ребятам сдвинуться с места без риска запачкать исподнее, штанцы и окружающих. Дикие деньги уходят на туалетную бумагу и детскую присыпку (примерно на этом предложении вы догадались, что игра — хуже Лады Калины). Запущенный однажды процесс (всякое г-но они делают давно) требует постоянной денежной подпитки — и вот она, новинка, Operation Wolfsburg.

Запускаем. Вместо вступительного ролика — почти пятнадцатиминутная нарезка военной кинохроники с немцами в главной роли. Едут танки, стреляют. Потом могилы, не стреляют, но музыка бодрая. Самолеты — удивительно, летят. Опять могилы — не менее удивительно, но не летят. Минометы. После них нет могил — показывают гаубицы, окопы, пулеметы. Минометы полезны, из них получаются вышеописанные материальные блага.


Тот самый ЛЕС. И фонарь надежды вдали. Не выколите глаза от разглядываний.

Первый уровень. Я — стильный перчик в пацанской каске, жующий почему-то ремешок от нее. Темно. Путь освещают звезды: большие — в тридцать пикселей и маленькие — в три-четыре. Какого лешего я забыл в лесу с одним лишь пистолетом? Подозреваю, что главный герой просто захотел настоящей мужской любви и настроен решительно. Грибники-фашисты трепещут от ужаса… Мухахаха!

Так, дальше. Написано, что все заминировано. Фашисты — дураки. Зачем тратить взрывчатку, если придумано средство получше — сплошная зеленая текстура-стена. Я — хитер, миролюбив, разумен и красив. Применяю тактическую уловку — иду напролом, мимо смертельных минных полей. Вход куда-то охраняет фашистский супергерой — человек-кость на коньках. Анимации движения нет — молодец по-арийски скользит. Двадцать выстрелов в голову таки опрокидывают надежду Рейха на, я так подозреваю, спину. Теперь у меня есть автошмайсер! Тра-та-та! — вам п… придет п… полное уничтожение!

Несу добро и счастье на военную базу. Как-то темно слишком. Фонарика нет, но зато нашел новейшее союзное ноу-хау, называется оно таинственно — «прибавить яркость». Разглядел стоящий вплотную контингент противника — конькобежцы фашисты сопротивлялись, но от моего напора дезинтегрировались, основательно напачкав. Вбегаю в какой-то гараж. Уровень дерзко кончился. Загрузка, бодрая музычка… ЛЕС. Едрить-колотить, что за кретин-архитектор вместо задней стены вырастил чащу-ниппель. Вышел из гаража отлить или там почесать что-то важное без свидетелей — бац! — телепортировало! Надеюсь, тут водятся добрые звери-людоеды. Хочу, чтобы меня сожрали, ведь я страшно мучаюсь, а функции «застрелиться» не сделали. Садисты.


Красный автомат ада убивает летающего демона СС.

Пока я ходил облегчаться, фашистские люди-сосиски перестроили базу. Теперь тут самолеты и немытые пацаны в майках и с крутыми пушками. Очевидно, хотят отжать у меня мобилу, палят предупредительными в голову. Дозорный у них оказался крутой — жжет с башни из пулемета. Оказалось, его зовут Отто «быстрые пальцы» — кто-то из разработчиков подарил ему способность стрелять из снайпеской винтовки так, что шестиствольные пулеметы заливаются краской и ржавеют от стыда.

С тяжелым сердцем я доковылял до третьего уровня. Командование говорило, что тут их восемь. Так почему же начальство не дало мне хотя бы саперную лопатку, рогатку, ложку, полотенце с мылом, сорокасантиметровый черный резиновый фаллос или хотя бы раскаленную кочергу для задниц? У бедняги героя кончились патроны, а взять их негде. Попрыгал голой пяткой на отряд фашистов сто семнадцать раз — и полностью убедился в бесполезности ног в условиях подавляющего превосходства противника (хотя опыт Return to Castle Wolfenstein говорил обратное, чтоб он сгорел!). Попытался убивать взглядом — удивительно, но не сработало. Юбилейная двухсотая попытка завершилась ошибкой игры. Отовсюду повылезали страшные красные бяки, и я решил, что на сегодня хватит бесславных смертей. Как моих, так и бедняжек фашистов. Все, удачи, пишите письма, копите деньги, поздравляйте с Новым годом, я пошел.


А Бог ведь есть! Есть!

Честное слово, ребята, это прорыв в жанре. Тля буду. В этой игре все настолько плохо, что от попытки подобрать сравнения у меня упал… боевой задор. Почему-то все время тянет стереть весь текст, написать одно слово на букву «П», выражающее состояние чего угодно, даже души. И это отнюдь не «прекрасно» (и не «полкило печенья»).

С другой стороны, такие уродства несут добро и позитив. Читаешь потом и улыбаешься — как же хорошо, что все наконец-то кончилось. Счастья вам. А мне надо повязку поменять, от Operation Wolfsburg у меня вытекли полтора глаза.

Плюсы: низкие системные требования; занимает мало места на жестком диске.
Минусы: нет сюжета; уродливая графика; рвотный игровой процесс; туалетный звук; да и вообще в целом это король мусорных свалок.

запись создана: 02.04.2010 в 00:37

---

---

Лять, я обожаю этот комикс ))))

---

---

---

---

07.10.2011 в 18:07

Пишет  C-SEC Hothead:

>>
Медвепут играет в чехарду: пока один рулит и педалит, второй стоит на стреме и подбибикивает, а потом - хоп! И поменялись, и типа никто не заметил разницы. Джобса посмертно объявляют почетным удмуртом. Валуев нашел йети в Кузбассе. Через месяц, плюс-минус, ждем инопланетян, которые теоретически могут возжелать употребить человечество в пищу.
И я не буду говорить о повседневном человеческом тупизме.



Что вообще происходит на этой планете? Мне на ум приходит только массовый побег умалишенных из Кащенко. Они сделали это тихо, так, что никто и не заметил, а теперь отрываются.
Другого объяснения происходящему я подобрать не могу.

---

это про тебя, и про меня (с)

---

07.10.2011 в 19:24

Пишет  Крескулавицы:

Реально классный, стебный пост.

06.10.2011 в 00:55

Пишет  Обычный сумасшедший:

Спокойной ночи, оккупант...
... пускай тебе приснится ЭТО:

(Перепост из говноарта)

Сегодня у нас необычная тема. Вы, наверное, уже помните тот знаменитый плакат, который проскакивал в сообществе совсем недавно. Для начала продублирую его, в этом посте ему самое место.


Итак, вашему вниманию предлагается серия работ "дети против наркотиков". Дети, как известно, цветы жизни, растите их, нюхайте, заплетайте в веночки.
Обратите внимание, что ниже показано далеко не всё. Полная коллекция детских противонаркотических шедевров находится здесь.



Что ж, начинается все довольно невинно. Готичная черепушка, ненавязчивая расчлененочка и слизняки.


Немножко паранойи вбрасывает нам 15-летняя Ирочка. Я же хочу напомнить, что Цой подавился мацой.


Добро пожаловать в Омск, как бы говорит нам пятиклассница Олеся.


Запоминайте. Именно так выглядит заводская пачка ганджубаса, покупайте продукцию только с акцизной маркой.


Перед вами мескалиновый бэдтрип.


Напоминаем, что перед вами - всего лишь работы школьников на антинаркотическую тему.


Именно так выглядел бы герб Российской Федерации в исполнении Пикассо.


Автор знает толк в настоящих кумарах.


А по-моему, молодой человек на этой картинке чувствует себя вполне в гармонии со Вселенной.


Порошок, уходи.


Няяя! ^_^


Я даже не знаю, как это комментировать. Нет, правда, не знаю.


Кем ты хочешь быть? Рукожопым клоуном или готичным сантехником? Выбирай.


Teh drama.


Отчего так в России березы шумят... Отчего белоствоооольные всё понимают....


Как упороться ПВА?


Будь бдителен! При уколах не забывай избавиться от воздуха в шприце!


Телефон барыги.


11 сентября.


Грибы, отпустите меня.


Вливайся!


Что это? Сальвия? Кетамин?


Сей шедевр имеет многозначительное название "Живи для себя". Это символизирует.


Счастье! Радость!


Что вам больше нравится, дудка или сигареты? Ответ впишите в соответствующую графу. Не забудьте поставить подпись.


Feels good, man.


Для поклонников Doom.


Рефлексия под диссоциативами.


И завершает нашу выставку просто красивый приход.

---

12.11.2010 в 14:39

Пишет  Kve.D.:

Особняк Владимира Брынцалова.
Когда свой дом заставляет золотыми унитазами человек с выражением лица, не отягощённым мыслями - это одно. Но когда это же делает личность публичная, личность, выглядящая вполне адекватно... когда он на полном серьёзе говорит "удачная реконструкция"...
Рука не поднимается ставить метку "интерьер". Для таких утончённых ценителей прекрасного, как Брынцалов - только отдельный тег!

Не обманывайтесь внешней скромностью этого особнячка, давайте заглянем внутрь...

Вы думаете этот семейный портрет - апофеоз?
Это вы витражи ещё не видели (см. видео с ю-туба)







Ковёр закатали, чтобы показать дорогущий наборной паркет из разных пород дерева.

























Не пожалейте времени - поглядите видео, хозяин отжигает.

www.youtube.com/watch?v=Cr88P62DROo

Источник: community.livejournal.com/interiors_ru/429418.h...

---

04.10.2011 в 23:53

Пишет  Ray Wilson:

*втыкает еще один флажок в карту* мест, куда я хочу переехать все больше

04.10.2011 в 21:25

Пишет  Случайный дневник:

100 фактов об Австралии
Интересные факты от русского парня, живущего в Австралии. Рекомендуем к прочтению.

1. От Москвы и Питера Австралия настолько далеко, что даже далёкая-предалёкая Индия – это только половина пути. От меня, например, до родительского дома в Санкт-Петербурге – 14883 км.

2. От ядовитых пауков тут никто с 1979 года не умирал. Хотя за год нашли двух ядовитых пауков в доме и одного снаружи. Вообще, народ как-то спокойно к ним относится.

3. Малярия тоже примерно тогда же побеждена полностью, в 70-х.

4. Акулы бывает кусают кого-нибудь. От акул в Австралии погибло за последние 50 лет – 53 человека, в среднем получается по одному человеку в год.

5. По качеству жизни Австралия в первой десятке.

6. Австралийская «национальная» еда – Vegemite. Веджимайт – это переработанные дрожжи, коричневая масса с резким запахом и весьма солёная. Намазывается на хлеб очень тонким слоем. Не все любят, но у меня в семье полюбился. Ещё до Австралии его есть начали, купил по случаю, когда был в Лондоне. Сначала веджимайта помногу уходило, а сейчас уже мало едим, успокоились.

7. Ещё национальная австралийская еда – это Meat Pie, мясные пирожки в виде корзиночки из теста, сверху корзиночка тоже закрыта тестом. В Питере помнится продавались «Корзиночки фруктовые» с вареньем, так вот Meat Pie это то же самое, но только с фаршем. Внутри фарш со всякими добавками и специями, весьма жидкий обычно. Meat Pies продаются в универсамах как мороженые полуфабрикаты.

8. Австралийская cultural icon – это Steve Irwin, вы его знаете конечно, ну который крокодилов таскал за хвосты всё время, а потом погиб, ужаленный скатом. Его тут часто вспоминают. Дочка Стива Ирвина ведёт теперь детскую передачу про животных Bindi The Jungle Girl. Она маленькая, лет 8-10 где-то, но прыткая такая, перед камерой очень уверенная в себе, говорит громко, скалится как зебра. А ещё у неё в передаче взрослые мужчины на подтанцовке, мне это не нравится.

9. Австралия расположена на весьма низких широтах. Мельбурн например на широте 37.5° S – и это гораздо ближе к экватору, чем самая южная часть России и Чёрное море. А остальная Австралия (кроме острова Тасмания) ещё ближе к экватору.

10. Однако не сказать, что Мельбурн очень жаркий город. Летом тут 20–30°C (40° редко вообще то), а зимой ночью +4, днём +15°C. Погода очень переменчива, ветреная часто.

11. Солнце очень злое, много ультрафиолета, легко получить ожог. Я хожу с длинными рукавами даже в жару, и мажусь солнцезащитным кремом. Хотя австралийцы часто беспечны – в маечке могут ходить. Или ездить на машине с открытым окном, выставив локоть под солнце. Видел тут как-то работягу, сидит на крыше голый по пояс и в шортах, укладывает черепицу, а солнце печёт вовсю – у него аж цвет непонятный стал, красно-коричневый. Я как северный человек конечно более осторожен.

12. Тут несколько лет подряд было мало дождей и пустыня расширялась. Австралийцы беспокоились – если так будет продолжаться, то вся Австралия засохнет скоро. Но этим летом (2010-2011) было много дождей, и вся природа восстанавливается быстро. В конце лета и осенью обычно тут всё бурое и выцветшее. А в этом году зелёное и трава бурно растёт.

13. Экономика Австралии во многом держится на экспорте газа, руды и т.п., но в отличие от России правительство прибылью щедро делится. Социалка весьма развита.

14. Если у вас детей скажем 4, а лучше 5, то пособий даётся столько, что, наверное, можно уже жить, не работая.

15. В Австралии выращивают около 20 миллионов тонн пшеницы, примерно по тонне на каждого жителя страны; значительная часть идёт конечно на экспорт. В сельском хозяйстве задействован очень небольшой процент народа: 3.6% трудоспособного населения. Тут производительность труда в сельском хозяйстве невероятно высокая.

16. Здравоохранение в Австралии довольно странное по сравнению с Россией. Например, врачи не приходят по вызовам, даже к ребёнку (хотя скорая есть, конечно, для серьёзных случаев). Нужно брать больного ребёнка и ехать к врачу. Ждать в очереди причём. Жена рассказывает – при ней с больным ребёнком отец пришёл, ребёнка стошнило пока ждали, кошмар. Впрочем, народ болеет редко и живёт долго.

17. В Австралии прямо на улице можно бесплатно взять бытовые вещи: микроволновку, пылесос, стереосистему, компьютер, принтер, стулья и другую мебель. Телевизоров очень много, на разный вкус и размер. Люди выставляют эти вещи рядом со своим домом – это значит можно забрать. Вещи часто почти новые. Иногда накрыто полиэтиленом. В мой журнальчик набегают иногда патриоты совка и называют это «подобрал с помойки». На самом деле, разумеется это не помойка, а коммунизм и изобилие. Конечно, я понимаю, патриотам обидно, что они дальше от коммунизма чем кто-либо, несмотря на все жертвы.

Именно почти новые вещи. Вот у меня, например, компьютерный стол, на колёсиках, с выдвижной панелью для клавиатуры. Когда я его подобрал, он был покрыт пылью; после протирания он стал абсолютно новым, без единой царапинки. Почему его выставили – я в недоумении. Наверное, просто купили другой, более роскошный. Хлебопечка, например, тоже новая была, но там хотя бы дефект был – лопасть иногда соскакивала со шкива, пришлось чуть-чуть доработать с помощью напильника. Австралийцам лень даже пальцем пошевелить, чтобы что-нибудь починить, проще новое купить.

18. В Австралии иногда можно торговаться в магазине. Приятель мой рассказывает: продавались в магазине Макбуки, причём для студентов скидка 10%. Он говорит: «А продайте мне по студенческой цене» Те: «А вы студент?» Он: «Нет, но я же никогда на Макбуке не работал, я буду всё это изучать, так что будем считать, что я студент». Ок, согласились.

19. Голосовать на выборах тут обязательно, иначе штраф. Мне правда пока это не актуально: гражданство дают только через 4 года жительства, а мы только около года прожили. А там буду ходить, конечно, на выборы, люблю демократию.

20. Главой государства считается британская королева. На монетах она изображена. На старых монетах она молодая.

21. В стране главный – премьер-министр. Сейчас это Джулия Гиллард. Она тут как-то заявила что, мол, по-видимому, нынешняя королева – последняя королева, после неё мы уже не будем частью Британского содружества, или как-то так. Вызвала даже холивар небольшой этим заявлением.

22. Также в Австралии идут дебаты по поводу нового флага – на котором, возможно, не будет больше британского Юнион Джека.

23. Ещё в Австралии есть «Флаг Аборигенов», он не так давно стал официальным. Теперь даже в школе висит рядом с обычным австралийским флагом.

24. Аборигенам тут стараются помочь, всякие учебные заведения для них специально есть, социалка всякая. На здании, где бассейн, я заметил табличку, на которой было написано что-то вроде «Правительство штата Виктория признаёт, что эти земли являются историческими землями народа Wurundjeri» (а может Boonerwrung, не помню).

25. А вообще, аборигены – непутёвый народ зачастую, вымирающий, много алкоголиков, преступников, хулиганов, время от времени читаю какие-то дикие истории про домашнее насилие, побои, ужас.

26. Движение тут левостороннее, а машины соответственно праворульные, как в Великобритании, Ирландии и Японии.

27. Дороги хорошие, а ещё хорошо, что везде поребрики имеют плавные переходы – я часто на велосипеде езжу и это очень удобно.

28. Старикашки часто ездят на таких маленьких тачках, что-то среднее между машинкой и креслом на колёсиках. Впрочем такие я везде видел – в США, UK, Европе, только в России таких нету.

29. Иммигрантом тут быть совершенно нормально, так как больше половины австралийцев – это иммигранты или дети иммигрантов или внуки иммигрантов. Мы себя чувствуем совершенно спокойно, никакого ощущения «чужой страны».

30. Народов вокруг, конечно, много разных живёт. В нашем районе большинство людей европейского вида, много также индусов, арабов, турок и немножко китайцев. Но африканцев в моём районе почти нет и австралийские аборигены что-то не попадались.

31. Все очень приветливы, все улыбаются (даже когда я без моих дочек-красоток, а уж если с ними иду по улице, то все прямо сюсюсю). Межнациональных конфликтов нет (да и вообще никаких конфликтов нет). Как сказал по подобному поводу Холмогоров, «стайки по 12-15 человек не слоняются и не засоряют собой общественную инфраструктуру». Арабу в мясном халяльном магазине я сказал «ассаламалейкум», он дико обрадовался, с тех пор здоровается и рукой машет, даже когда мы мимо по улице проходим. Вообще, люблю мультикультурализм и приветливых людей.

32. Молодёжь не хулиганит. Сидеть, например, группой на скамеечке, курить и дерзко так оглядывать проходящих мимо людей – такого поведенческого паттерна здесь не встретишь.

33. Курят вообще мало, и курево дорогое.

34. Подавляющее большинство австралийцев живёт в отдельных домах с небольшим зелёным участком.

35. Машины, в общем, дешёвые, страховка тоже недорогая.

36. Австралийская автомобильная компания называется Holden, это подразделение General Motors.

37. Бензин сейчас стоит $1.35-$1.50 за литр, цена часто меняется, кроме того, разная цена в выходные и в будни.

38. Австралийский доллар по цене как американский, даже чуть дороже стал. Слово «бакс» тоже используется.

39. Австралийские деньги сделаны из прочной пластиковой плёнки, есть также небольшое прозрачное окошечко. Австралия первая начала такие деньги делать.

40. Есть также монеты. Самая маленькая монета – 5 центов.

41. Монета 50 центов – большая и 12-угольная, они бывают юбилейные, с разными картинками, часто используется как сувенир из Австралии (к тому же когда покупаешь австралийский сувенир – кенгуру там, коалу или флажок – то он, как правило, сделан в Китае, увы).

42. Лампочки в домах двух видов: либо ввинчиваются, как у нас, либо с байонетным цоколем (с двумя пупырками, как в автомобиле). В моём доме, например, тех и других лампочек поровну примерно.

43. Напряжение в розетке – 240 В

44. Розетки тут свои – не такие как в России/Европе, не такие как в Великобритании и не такие как в США.

45. В домах часто стоят раковины с двумя отдельными краниками – для горячей и для холодной, без смесителя. Это британская традиция. В Ирландии, например, тоже такие раковины распространены.

46. Дома в Австралии дорогие, судя по отчету организации Housing Affordability Survey – самые недоступные дома в мире. У нас в Мельбурне жильё ориентировочно стоит что-то порядка 300–600 тысяч австралийских долларов. Но если оба супруга работают, то вполне можно взять ипотеку. То есть жильё, конечно, гораздо доступнее чем в Москве-Питере (Москву и Питер в Housing Affordability Survey даже не рассматривают, ибо сущее безумие)

47. Зарплата инженера или врача – ориентировочно что-то типа от 70 до 130 тыс AU$ в год.

48. Если снимать жильё, то средняя цена за жильё на семью – примерно 300 долларов в неделю, это в не очень далёком приличном пригороде. Конечно, зависит от многих факторов. Например, мы платим 300 долларов в неделю (1300 в месяц). За эту цену у нас 3-комнатный дом общей площадью 81.5 кв.м + веранда + место для машины + участок примерно 2 сотки. До центра города минут 40 (пешком до станции 12 минут, но лучше на велике, так быстрее + 25 минут до центра на электричке).

49. Цена жилья не сильно зависит от близости к морю. Хоть многие новоприбывшие, конечно, мечтают жить у моря, но там жить более холодно, ветрено и мокро. Цена больше зависит от близости к городу, и от престижности-непрестижности района. Мы живём примерно в 12 километрах от центра (и от моря), в районе Glenroy, но не потому что это наш сознательный выбор, а потому что нам предложили первое жильё в этом районе. Впрочем, нам этот район полюбился, хороший вполне.

50. В Австралии холодные, плохо изолированные дома, и когда на улице ниже чем +15, в доме прохладно.

51. Поэтому многие австралийцы зимой ходят прямо дома в одежде и в обуви (в уггах например)

52. Все дома, что я вижу вокруг, покрыты керамической черепицей. Другие варианты редко.

53. Горячая вода в дом поступает из газового бойлера. У некоторых бывают электрические бойлеры, это гораздо дороже получается, невыгодно.

54. С кошками и собаками тут строго, никаких бродячих животных в городе нету.

55. Дерьмо, однако, изредка на улицах попадается, здесь собачников видимо не так строго штрафуют как в Англии, например.

56. На самом деле Мельбурн – это скорее не город, а разросшаяся на десятки километров в диаметре деревня. Так как все живут в отдельных домах с небольшим зелёным участком. В центре – город, небоскрёбы есть.

57. Австралийцы давно мучаются со всякими завезёнными сюда животными, вечно какие-то проблемы. То овцы, то кролики, то сейчас вот огромные жабы из Южной Америки – распространяются, начиная с Северо-Востока всё шире и шире, пожирают всю местную мелкую живность, а этих жаб никто из хищников не ест – ядовитые.

58. В Австралии есть одичавшие верблюды, около 1 миллиона голов. Их когда-то сюда завезли, и они живут себе в степи и пустыне, одичали. Ещё есть лошадки, например, дикие.

59. С растениями австралийцы тоже мучаются. Вот завезли кактус опунция и стала опунция всю Австралию заполонять. Но потом к счастью удалось эту опунцию извести в значительной степени – завезли каких-то гусениц, которые её пожрали.

60. Сейчас одним из самых вредных инвазивных растений считается Лантана – кусты такие с мелкими жёлто-красными, а иногда синими цветочками, красивые довольно, декоративные.

61. Насчёт ввоза каких-нибудь семян, насекомых и т.п. австралийцы очень насторожены. На таможне строго контролируют, чтобы никто не привёз никаких насекомых, семян, плодов, даже просто деревянные изделия нельзя ввозить.

62. Ехать в Австралию за шоппингом бессмысленно – всё довольно дорого и выбор меньше чем в Европе-США. Например, электроника, айподы там всякие, лаптопы, смартфоны, кроссовки фирменные – дороже чем в США (но дешевле чем в России). Хотя обычные ежедневные потребительские товары недорогие.

63. Многие австралийцы заказывают всякие вещи через американский Amazon или подобные сайты – выгодно даже с учётом стоимости пересылки. От этого австралийские реселлеры страдают, конечно, всё это обсуждается в газетах и по TV.

64. Еда очень хорошая. Мясо – от 8 долларов за кг. Сыр – от 7 долларов за кг, очень хороший. Мёд дико вкусный, даже тот, который самый дешёвый, 6-7 долларов за кг. Картофель от 80 центов за кг. Фрукты дешёвые. Мы тратим на еду столько же, сколько и в России, но качество еды гораздо выше.

65. Бананы, однако, дорогие. После штормов и наводнений в штате Queensland цена на бананы выросла до 12-14 долларов за кг.

66. В нашем районе полно магазинов с разными продуктами из разных стран. Так что продуктов много совершенно неизвестных и непривычных. Иногда я что-нибудь покупаю наугад, если оно выглядит аппетитно. Или выписываю названия на бумажку а потом читаю в Википедии.

67. Гречневая крупа, например, есть в китайском и в польском магазинах, примерно $3 за кг. Незнакомая тётка меня однажды спросила в магазине: «А что вы делаете с этой крупой?». Рассказал ей про гречневую кашу.

68. Общественный транспорт стоит несколько дороже чем в Питере, например. Хотя схема оплаты несколько другая. Здесь покупаешь билет не на «автобус» или на «метро», а на время: на 2 часа либо на весь день. Если билет активировал в начале часа, то он будет действовать весь остаток часа, плюс ещё 2 часа – то есть почти три часа. За это время можно много поездок совершить, причём на разном транспорте: электричке, автобусах, трамваях. И ещё надо зону учитывать, где ты будешь ездить. 1-я зона – это, грубо говоря, в радиусе 10-12 км от центра, всё, что дальше – вторая зона.

69. Автобус подъезжает к остановке, и если там есть старик на кресле с колёсиками, то автобус опускается, «припадает», так что пол становится на уровне поребрика.

70. Поезда, которые ездят в городе и пригородах, называются «METRO» как в России, но они не ездят под землёй, только на поверхности. Ездят они редко, примерно раз в 20 минут, по расписанию, то есть как в России электрички, скажем. Но в них свободно, не бывает так, чтобы битком набито как в Москве.

71. Если старик на тачке с колёсиками хочет сесть в поезд, он подъезжает к первой двери первого вагона. Тогда машинист выйдет из поезда и положит специальный металлический трап между перроном и вагоном, чтобы старик въехал прямо в вагон.

72. Австралийцы очень приветливы, как взрослые так и дети. Я волновался насчёт моих девочек – как они будут в школе адаптироваться? Английского почти не знают, совершенно новые в этой среде. Но дети очень дружелюбны. В первый же день, говорят, чуть ли не каждый подошёл и спросил: «Как тебя зовут?». Ещё почему-то очень популярный вопрос был: «Какой твой любимый цвет?». Меня в России за 40 лет никто ни разу не спросил, какой мой любимый цвет, да я и сам не знаю.

73. Вообще, австралийское правительство заботится о детях весьма. Моих девочек отправили в школу для изучения английского (помимо основной). Всё бесплатно (правда, форму и учебники надо покупать). Школы очень хорошие, чистые, красивые, с хорошими игровыми площадками, компьютерами.

74. Дети проводят в школах 5 дней в неделю, каждый день одинаковое время, с 9 утра по 3.30 дня.

75. В Австралии какие-то немножко другие обычаи. Например, дети в школе сидят на полу. За столом на стульчике – только когда это нужно для того, чтобы что-то делать, клеить, например.

76. В школах перемены разной длительности, есть одна большая, около часа. Дети играют на улице, там отличные детские площадки со всякими лазалками и качелями.

77. На улицу детей в школе не выпускают без шляпы, ибо солнце злое. Говорят «No hat – no play». Мои это усвоили и шляпы не забывают.

78. Детей в школах весьма мало напрягают, домашних заданий почти не дают. Родители поэтому беспокоятся, что у детей мало знаний. Если родители хотят, чтобы ребёнок «пришёл к успеху», то надо подыскивать школу и программу посерьёзнее. У нас ещё есть время, сейчас пока пусть научатся по-английски, а когда будут переводиться в high school, то надо будет подобрать хорошую школу. Говорят, самые хорошие школы – это где много китайцев. Китайцы в учёбе серьёзные и трудолюбивые.

79. За просмотр телевизора платить не надо (в отличие от Великобритании, например). Есть каналы обычные аналоговые, а есть цифровые – их больше. Для цифровых каналов нужен Set Top Box, стоит 40-50 баксов примерно, он подключается между антенной и телевизором.

80. Передачи по телевизору бывают неглупые, даже интересные иногда. Телевизор мы в России не смотрели, а здесь смотрим иногда, просто чтобы адаптироваться побыстрее, английский послушать лишний раз.

81. Есть пара каналов, по которым транслируют новости из разных стран на разных языках. В определённое время транслируют новости и из России, канал НТВ (когда снег или пургу показывают, я аж коченею весь).

82. На улицах чисто. Но чисто, потому что убирают. Если где-то не убирают, то там австралийцы засрут и закидают пустыми бутылками не хуже россиян.

83. Ручьи, речки и водоёмы в городе замусорены. Хлам валяется. Часто в воде видны поросшие тиной тележки из универсамов. Впрочем, в ручье водятся раки – значит, вода в общем-то чистая, хлам есть, но токсических отходов нет.

84. На улицах много эвкалиптов. Эвкалипт – это не один вид, а сотни видов, весьма разных. У них, как правило, жёсткие листья синеватого оттенка, с сильным эфирным-смолистым запахом, особенно если размять. Листья как правило узкие, но бывают и кругленькие, как у осины. Плоды эвкалиптов разнообразные, иногда весьма интересные причудливые коробочки, дудочки или кувшины.

85. Попугаи летают прямо на улице, красивые, но орут очень громко и противно. Жрут эвкалиптовые плоды. Здесь в Мельбурне я видел 5 видов попугаев. Причём в зоомагазинах иногда продаются такие же попугаи – довольно абсурдно, по-моему.

86. По вечерам в сумерках вижу огромных летучих мышей – это fruit bats, большие, размах крыльев у них сантиметров 70, а то и метр.

87. Ещё в Мельбурне живут опоссумы – сумчатые животные величиной с кошку. Я одного в руках подержал, когда из-под машины доставал, он не кусался, не царапался. Они питаются фруктами. Активны по ночам, в основном. Своих детёнышей носят сначала в сумке, а потом на спине, очень симпатичные.

88. По городу много парков с жаровнями, жарить сосиски. Жаровни бесплатные, кладёшь сосиски, нажимаешь кнопку, внутри включается газ, потом он автоматически отключится через какое-то время.

89. Абонемент в открытый бассейн на 5 месяцев (ноябрь-март) на всю семью стоил 258 баксов – в любое время, без ограничения времени. Иногда мы ездили купаться в море, но чаще ходили в бассейн. Там три бассейна – для карапузов (по колено), для детишек (1 м глубиной) и для взрослых. Все наши знакомые австралийцы ходили в бассейн редко и абонемент не покупали. Но у нас абонемент окупился сполна, очень довольны.

90. Много частного и мелкого предпринимательства. Почти все наши соседи и знакомые задействованы в мелком и частном бизнесе или индивидуальные предприниматели (здесь это называется sole trader). Не знаю точной статистики, но по-моему это довольно типично.

91. Потому что бизнес тут всячески поощряется. Австралия – одна из самых удобных стран для того, чтобы делать свой бизнес.

92. В Австралии всячески поощряются местные производители. Много товаров со специальным знаком «Сделано в Австралии». Реально много, я не ожидал. Китайского всё равно, конечно, больше, но и австралийского немало.

93. Интернет тут дорогой. ADSL unlimited будет стоить порядка 60 баксов в месяц, вроде того. Выгодее покупать сразу весь «пакет» от провайдера, то есть интернет+телефон+сотовый+TV+VoIP, вроде того, это будет около 100 баксов в месяц.

94. В Австралии сейчас строят всеавстралийскую оптоволоконную сеть NBN, так что надеюсь, что интернет подешевеет и улучшится.

95. У австралийцев, как правило, весьма расслабленный стиль жизни. Убиваться за деньги тут не принято. Хотя по-разному, конечно. Вон мой сосед немолодой уже, а на бобкате на стройках вкалывает с 7 утра, иногда и по выходным. Дом у него, правда, роскошный, участок огромный, ништяков всяких много, катер большой, тачки хорошие, второй дом поменьше нам сдаёт. Но вкалывает и ещё жалуется, что все на него сели и он один в семью деньги приносит. Однако он австралиец всего лет 15 как, а до этого боснийцем был, как беженец приехал. Его дети, конечно, уже более расслабленно жить будут.

96. Ходят австралийцы в чём попало. Штаны потёртые, шлёпанцы. Мне это нравится, потому что я тоже так люблю ходить. Ну и вообще, так как народу разного много, то и одежда у всех очень разнообразная. Я совершенно не беспокоюсь по поводу «может я как-то странно одеваюсь с точки зрения австралийца».

97. Однако на собеседование к работодателю принято приходить в костюме, при галстуке.

98. Выпендрёжа друг перед другом и потлача тут гораздо меньше чем в России. Вон сосед напротив – у него полно денег, он 3 дома сдаёт и ещё свой бизнес есть, а сотовый у него самый дешёвый, 29 баксов. У меня такой же, Nokia какая-то.

99. Cотовая связь по сравнению с Россией дорогая. Особенно если с сотового на стационарный звонишь, деньги очень быстро вылетают. Но если с сотового на сотовый того же провайдера, то дёшево.

100. Сотовые продаются как правило «залОченные», прикреплённые к определённому оператору, как и в США, например, и в других странах. Вообще, свинство это, я считаю, гадская какая-то «модель бизнеса». Однако их разлочить можно, это задача не очень сложная.

crazys.info/

---

04.10.2011 в 14:41

Пишет  Ray Wilson:

авв

04.10.2011 в 07:39

Пишет  Kleon:

когда я вижу ТАКОЕ я даже Горд тем, что яЗАДРОТ)))

04.10.2011 в 00:47

Пишет  NadzomiViro:

ок оно должно позти по ф-ленте.

---

03.10.2011 в 20:40

Пишет  Хранитель Баланса:

Meanwhile in RUssia

---

29.09.2011 в 21:07

Пишет  Fess Redfern:

02.09.2011 в 16:22

Пишет  Мифическая личность:

автор - Иван Кошкин



А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

---

Итак. ДР у меня сегодня и следующий вишлист.

Процессор Core i7-2600K OEM <3.40GHz, 8Mb, 95W, LGA1155 (Sandy Bridge)> 9033 р.
Мат. плата ASUS P8H67 (B3) 3541 р.
Память DDR3 4096Mb (pc-10600) 1333MHz Kingston, Kit of 2 (KVR1333D3N9K2/4G) 827 р.
Жесткий диск 1Tb Western Digital WD10EADX Caviar Green SATA III 1803 р.
Оптич. накопитель DVD±RW NEC AD-7263S Black DL, LF <24x, SATA, OEM> 675 р.

АПД. Жесткий уже забили, кто будет покупать ))
АПД 2. Память тоже забили. Но только одну плашку.
АПД 3. Видюху, корпус и блок питания тоже забили.
АПД 4. Проц я меняю на i5 и покупаю сам, как и материнку.
АПД 5. накопитель покупает Крафт.
АПД 6. Материнку буду брать сегодня. Проц все ж покупаю i7, но с зарплаты.

запись создана: 31.08.2011 в 16:21

---

26.09.2011 в 23:23

Пишет  Олег Чаров:

Не могу не запостить )))


Сенкс за наводку.