Может и боян, но я узнал только что. ))))

Кабриолет Porsche получил 17-летний американец в результате очень удачных интернет-сделок. Изначально он пустил с онлайн-аукциона старую мобилку.

За 2 года американец Стивен Ортез обменял старый сотовый телефон на кабриолет Porsche, при этом не потратив ни единого цента.

Подросток, проживающий в городе Пасадена в штате Калифорния, использовал сайт для бесплатных объявлений Craigslist.org, где разместил сообщение о продаже мобильного телефона. Впоследствии он обменял коммуникатор на плеер iPod Touch, а тот на ноутбук MacBook Pro.

С лэптопом вскоре Ортез тоже расстался, получив взамен горный велосипед. Первого автомобиля он добился еще в самом начале сделок, однако был слишком молод, чтобы водить его.

До немецкого кабриолета в его руках побывал 20-летний внедорожник Toyota, а затем - раритетный Ford Broncо 1975 года выпуска. Последний он с выгодой обменял на Porsche.

Ортез признался, что онлайн-торговля — нелегкое занятие. В дальнейшем он намерен продать немецкий спорткар и купить более дешевый в обслуживании автомобиль.

Как уточняет издание Daily Mail, американскому подростку далеко до 26-летнего канадца Кайла Макдональда, который, начав с обмена красной скрепки, стал обладателем двухэтажного дома всего за один год.

---

Кстати, кто не видел нашу витринку -

---

By the way...

Конституция 1993 года Российской Федерации

Глава 2. Права и свободы человека и гражданина

Статья 43

1. Каждый имеет право на образование.

2. Гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного, основного общего и среднего профессионального образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях и на предприятиях.
(КАКОГО ХУЯ ТОГДА У НАС ЗАКОН О ПЛАТНОМ СРЕДНЕМ ОБРАЗОВАНИИ С 1 СЕНТЯБРЯ?!?!?!)

3. Каждый вправе на конкурсной основе бесплатно получить высшее образование в государственном или муниципальном образовательном учреждении и на предприятии.

4. Основное общее образование обязательно. Родители или лица, их заменяющие, обеспечивают получение детьми основного общего образования.

5. Российская Федерация устанавливает федеральные государственные образовательные стандарты, поддерживает различные формы образования и самообразования.

И

Статья 45

1. Государственная защита прав и свобод человека и гражданина в Российской Федерации гарантируется.

2. Каждый вправе защищать свои права и свободы всеми способами, не запрещенными законом. (предлагаю насрать на концовку, взять орудия пролетариата, от кирпича и коктейля Молотова, до АК-47 и пойти защищать свои права всеми способами)

А ТАК ЖЕ

Статья 55

2. В Российской Федерации не должны издаваться законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.

---

Помните старый обзор Ностальгического Критика на ужасный мультипликационный вы**р под названием Titanic, The animated musical?







Так вот, недавно, он сделал еще один обзор на ЕЩЕ одну анимационную версию Титаника. И знаете что? По сравнению со второй частью, первая выглядит как произведение искусства! Даже включая в себя танцующих мексиканских мышей и усатую собаку репера... Вы мне не верите? Посмотрите сами и убедитесь!

---

Не мог не закинуть. ))))))




xxx

После пати в маленьком ДК на два этажа. На одном вся орава не помещается, как есть в косплее тусит с первого на второй и назад. На втором народ культурно закусывает и треплется.

Вдруг слышатся чеканные шаги по коридору, народ замер. Дверь ме-е-е--едленно открыватеся, на пороге чел под два метра ростом в косплее Такседо Маска. Чеканным же шагом подходит к горничной в заляпанном крово-кетчупом передничке, берет у неё бензопилу (настоящую, маленькую такую, мож видели?) и загробным голосом вещает:

- Одолжить.

Разворачивается и уходит, как крейсер Аврора. Народ в офиге. Спустя некоторое время с первого этажа несется завывание этой пилы, короткий обрывающийся вопль, и такое характерное "чвяк-чвяк-чвяк". Народ молчит. Чеканные шаги по коридору. Возвращается Такседо. В одной руке пила. На пол что-то капает красноватое. В другой руке непрозрачный полиэтиленовый пакет, внутри которого сокрыто нечто шарообразное. Такседо протягивает пилу обратно. Горничная дрожащим пальчиком тычет в пакет:

-А-а-а т-т-там ч-что?

Такседо поднимает пакет до уровня её глаз ии все тем же загробным голосом:

- Арбуз.

Разворачивается как по команде "кругом" и марширует на выход. Чеканные шаги по коридору...
________________________________________________________________________________________________________________________




xxx: Терь моно пафосить
xxx: Надо купить бур
xxx: Или перфоратор какой-нить
yyy: ы
yyy: МОЙ ПЕРФОРАТОР ПРОНЗИТ ПОТОЛОК!!!!
xxx: XD
yyy: *В 7 утра* ДА ЗА КОГО ВЫ МЕНЯ ПРИНИМАЕТЕ?!!! *ДОЛБИТЬ СТЕНКУ!!!*
xxx: xDDDDDDDDDDDD
yyy: ГИАНТ ПЕРФОРАТОР.... БРЕЙКААААА!!! *Соседи с округленными глазами смотрят, как ты проламываешь их стенку с замедлением времени*

---

---

20.05.2011 в 21:31

Пишет  [Darka]:

20.05.2011 в 19:20

Пишет  Gorgeous Me:

Повеселилась от души))))
Я-весы,лично у меня очень правдоподобно)))
Обидчивый гороскоп
Телец
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо - вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее будут исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными))) Похвалите их))) Их есть за что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже простят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

---

18.05.2011 в 18:53

Пишет  Даумантас:

..продолжая тему красивых женщин
Позвольте познакомить - Анастасия Луппова, российская бильярдистка, мастер спорта международного класса по русскому бильярду. Двукратный чемпион Европы в 2006 и 2007 гг., многократная чемпионка России, победительница Кремлевского турнира-2008, победительница турнира Ukraine open-2008, победительница третьего этапа Кубка Европы-2009, финалистка Кремлевского турнира-2009 и т.д. и т.п.

+2

Под катом фотосессия для, если я не ошибаюсь, журнала "Moulin Rouge".

+++

В последних фото, имхо, уже перебор с гламуром. Но все равно испортить девушку не смогли.

И еще немного вдовесок:

+1

В частности о самом игровом процессе:

+3

Никогда бы не подумал, что бильярд настолько... кхм... красивая игра)

---

19.05.2011 в 03:36

Пишет  Гемма:

А Гитлер, оказывается, Манрик...
Вот что значит заработаться, только сейчас ознакомилась, а ссылку подкинули уже давно.

---

---

18.05.2011 в 13:28

Пишет  Даумантас:

..поляки все же редкостные затейники)
Выход нового "Ведьмака", полагаю, уже отметила все уважающая себя игровая общественность? У меня в дайри-избранном и то уже не первый день мелькают восторженные отзывы. В самой же Польше продвижение данного продукта достигло таких вершин оригинальности... таких вершин... впрочем, судите сами)))

Майский номер польского "Плейбоя" с эротической фотосессией и интервью... Трис Меригольд:

+++Смотрим под кат+++

Девушка ведьмака

Легендарная чародейка Трисс Меригольд, партнерша Геральта из Ривии из выходящей сейчас на рынок второй части игры «Ведьмак», соблазнительная, сексуальная и… голая. Это возможно только в «Плейбой», этого не увидите в компьютере, потому что таких поз Трисс в игре не принимает. Вот уникальная фотосессия, сделанная исключительно для «Плейбоя». Убедитесь, как сильно стерлась граница между виртуальным и реальным!

ПЛЕЙБОЙ Во всем мире о тебе читают миллионы людей, а твой компьютерный персонаж рассматривают еще миллионы. Сессия для «Плейбоя» случайно не была желанием выделиться среди подружек-чародеек?
ТРИСС Не подозревай меня в таких низких намерениях! Признаю, что чародейки вкладывают очень много энергии, в том числе магической, чтобы вызвать зависть у своих подружек – для этого все эти платья, драгоценности, благовонные микстуры и любовные победы. Однако я выше всего этого.

ПЛЕЙБОЙ Прости мою подозрительность, но ты раньше никогда не носила даже глубоких декольте, потому что, вроде бы, после одной из битв на груди у тебя был шрам. А теперь такая фотосессия! Как это возможно? Магия?
ТРИСС Ты ведешь себя как ребенок; ведь способы, которые женщина использует, чтобы хорошо выглядеть – это исключительно наше дело!

ПЛЕЙБОЙ Откуда взялась мысль о такой фотосессии?
ТРИСС Я видела в «Плейбое» много фотографий прекрасных женщин, но еще никогда для вас не позировала чародейка. Я хотела быть первой!

ПЛЕЙБОЙ У Геральта ты была не первой…
ТРИСС О-о-о, крысиный язык! Еще одно такое слово – и бородавка величиной с жабу вырастет у тебя во рту!

ПЛЕЙБОЙ Без обид – но кто знает ведьмака, тот знает и ведает, что он знает толк в чародейках. Ты не боишься, что будешь только очередной в его длинном списке?
ТРИСС Не переживаю об этом, пока он у меня есть. Геральт не помнит своих былых связей, а я умею позаботиться о том, чтобы он думал прежде всего обо мне!

ПЛЕЙБОЙ Скажи только, в спальне глаза Геральта тоже меняют свою форму, как во время боя?
ТРИСС Я ведь и правда могу одним заклятием сделать так, что твое достоинство скрутится, как поросячий хвостик! Так что не перегибай палку.

ПЛЕЙБОЙ Но все хотели бы знать, чем Ведьмак лучше простых смертных в постельных делах.
ТРИСС Скажу лишь, что Геральт отлично владеет не только своим мечом. И этого вам должно хватить.

ПЛЕЙБОЙ Ты знаешь о нем намного больше, чем он знает о тебе. Мало того - ты многое от него скрываешь. Мы не хотим сказать, что ты стала циничной, но наверняка ведь многое изменилось с тех пор, как ты была молоденькой чародейкой...
ТРИСС Ты и правда хочешь иметь спереди поросячий хвостик?

ПЛЕЙБОЙ Расслабься. Скажи что-нибудь про фотосессию. Раздевали тебя целых семь художников. Ты не стеснялась при этом?
ТРИСС Вовсе нет. Это мои виртуальные... создатели, поэтому у меня нет перед ними тайн.

ПЛЕЙБОЙ Как виртуальные? Тогда, наверное, и ты виртуальная?
ТРИСС С моей точки зрения это мой мир - настоящий, а ваш - иллюзия. Хотя меня и радует, что оба мира все больше проникают друг в друга.

ПЛЕЙБОЙ Действительно, в конце я хотел бы спросить об игре. В Ведьмаке 2 игроки решают, станешь ли ты девушкой Геральта или нет. Почему они должны быть заинтересованы в ваших отношениях?
ТРИСС Естественно, для пользы Геральта и для его удовольствия (смех). Но тех, кто не хотят ждать с этим решением до премьеры игры, я решила убедить уже сейчас. На этих страницах Плейбоя.









За сканы и перевод благодарности пану Шаману.

---

17.05.2011 в 18:14

Пишет  Даумантас:

..это прекрасно))

17.05.2011 в 12:04

Пишет  kate-kapella:

Я не могла просмеяться минут десять
Поднимаю старую запись - кому не хватает позитива, обязательно идти по ссылке и читать. Честное слово, я просто рыдала. Там не только заглавный пост такой, там и комментарии убийственные.

Просто несколько примеров:

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки.
Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться.
И не проливали ничего на неё .

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Прислали нам как-то в середине девяностых поющую открытку - ее открываешь и начинает играть музыка. Она нам рождественские песни пела и шаловливо хрустела полиэтиленовой обложкой.
Однажды открытка выпендрилась и начала петь без всякого открывания. У мамы в это время в соседней комнате сидели ученики. Открытка поет - раз, второй, третий.. Я ее под подушку засовываю - она поет. Под матрас - поет. Слышно! Ученики начинают хихикать, потом заикаться, мама звереет, я чувствую, что тоже.. А главное - такие открытки были тогда редкой штукой, выбрасывать жалко! Я уже отодрала верхнюю картонную часть - поет, сцука, не затыкается! Так и пришлось взять молоток и прибить этот ужаснах.
С тех пор не люблю музыкальные открытки.

У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак.
Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи Бездей.

У меня была в позднем детстве игрушечная собака, лаявшая при резком ударе. Замогильно так, да еще и с подвыванием. И долго.
Как и все непослушные девочки, я забывала убрать игрушки перед сном.
Поэтому однажды, мирной июньской ночью, моя мама чуть не овдовела повторно - потому, что мой отчим, крадучись не то в сортир, не то из сортира, на эту самую собаку наступил. Ответный удар последовал немедленно - под протяжное "гав-хав-хав" и сиплое "...твою мать" собака улетела в окно. К сожалению, отчим не рассчитал силы броска, и бедный песик, вместо того, чтобы встретиться с асфальтом, застрял в ветвях росшего напротив окна тополя, где и окончил свои дни, до осени пугая птиц заунывным лаем.

было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы))

Отец с женой путешествовали по Португалии на машине. Две недели. И в самый первыый день купили в качестве сувенира 4 (четыре) игрушки в виде дельфинчиков которые мило смеялись от любой вибрации в пределах полу метра от них. И всю поездку эти 4 (четыре) дельфина в голос, завернутые в две куртки и запертые в багажник, хором и по очереди сопровождали их громким и идиотским смехом на каждой кочке, в каждом поворте, при остановке открытии дверей... ломать и выпарывать батарейки было жалко

я столкнулась с такой же фигней - дочкина игрушечная собака, вечно спящая, периодически начинает храпеть, и громко так! И кружка у нас есть, с петухом. Когда воду горячую наливаешь - кукарекает. Только вот переклинило кружечку, и теперь она кукарекает просто так - каждый раз, когда открываешь/закрываешь дверцу посудного шкафа. Выбросила б заразу, да дочь не дает, подарок! и вскрыть нельзя. она целиковая....
А вот подружка моя попала в дурацкую ситуацию из-за вышеупомянутой курицы Фени. Забыла как-то выключить, а она ночью возьми да заговори! Все бы ничего, да в тот день у подружки остался ночевать молчел. Он спросонья чуть дуба не дал от страха. А сказала Феня примерно следующее - "У меня скоро будет малыш!" Представляете, что со сна почудилось бедолаге!

купила как-то ребёнку игрушечный телефон. На третий день чего-то в нём переклинило и он начал без остановки пипикать. Громко. Подушки не помогали. раскрутить его не получилось. Под мрачным ребёнкиным взглядом я, с криком "Да когда же ты заткнёшся", шваркнула дивайс об стену. Дивайс разлетелся по комнате как осколочная граната. Но пищать не перестал. Мы с ребёнком лазили по комнате с молотками и били по всем осколкам подряд. Потом долго пылесосили...

А я раз на полном серьезе чуть рассудком не подвинулась. В пустой квартире (в светлое время суток!) время от времени с потолка раздается то тихий зловещий смех в два голоса, то слышится разговор, (причем с выражением!) общаются два инопланетных голоса на тарабарском языке. Отчетливо слышу слова, но даже понять не могу к какой группе языков относится это «бульканье». Я приказала себе не думать об этом, ведь я же взрослый человек (!) и понимаю, что приведений нет , инопланетян тоже, а глюцинациями я вроде не страдаю (или уже страдаю?)... Короче, вычислила угол, из которого все это доносилось, оказалось с антрессолей! Мужественно открываю антрессоли, начинаю вещи разбирать... Хорошо, что телепузики лежали ко мне спиной! Если бы я увидела в темноте шкафа их круглые личики и глазки-блюдца, то добровольно сдалась-бы в ближайший дурдом.

А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.

---

15.05.2011 в 15:35

Пишет  Miaka-chi:

Слеш - это черточка

умир. Это невообразимо прекрасно. Я рыдала.

15.05.2011 в 12:06Пишет  Shinmaya aka Fred:

Это просто вынос мозга!!!

14.05.2011 в 23:14

Пишет  это смешно, детка:

ОМГ, они так долго мнутся, прежде чем назвать вещи своими именами!!!

14.05.2011 в 20:47

Пишет  Charlie Thimus:

Репортаж о слешерах.

Ребят, это невыносимо смешно, ей-богу!



Хотя и не слешер, но смеялась просто до слез, катаясь по дивану

---

Субкультурное Радио.

Вот уж не думал, что обычный вопрос "У вас сегодня будет эфир?" выльется в то, что я сам поведу эфир на субкультурном радио. Делать нечего, поговорил о шиншиллах. Первоначально планировалось что эфир будет минут 35-40, но растянулось на часик с прицепом. Большое спасибо Некросу, который поддерживал меня разговором, Роберту Лисянскому за его вопросы, без которых я бы растерялся, Джеффи, который периодически подключался и Трупу, который вещал действительно извне. ))))

З.Ы. Энай, это все произошло, потому что они потеряли запись твоего эфира отмечая сам эфир. ))))

---

Чтобы не спрашивали, зачем я продолжаю постить фурри-арт на сообществе фэнтези и фантастики. ))))

---

12.05.2011 в 13:15

Пишет  Estelinn:

12.05.2011 в 07:19

Пишет  Veresk St. Cloud:

---

11.05.2011 в 23:38

Пишет  Даумантас:

..разглядывая картинки
Немного стимпанковского:

+5

Сайт автора. В основном, правда, он рисует чистый сай-фай.

+++

В духе, скажем, этого:



Как в прошлом большой любитель боевых роботов (не тех, которые анимешные меха, а тех, которые Battletech) не мог пройти мимо красавца в нижнем правом углу. Уж больно похож на моего любимого "Матерого Волка".

И еще одна "красавица":



И конечно же:



Впрочем, есть и неплохие зарисовки а-ля фэнтези:




И еще одна, к сожалению, без ссылки на автора и в маленьком разрешении, но, имхо, близкая по духу:

---

10.05.2011 в 20:38

Пишет  Даумантас:

..всхохотамши под лавкою))
Я понимаю, что ЭТО вполне себе баян. Но я лично раньше этого чуда не читал. И потому я плакал)) И еще раз плакал, когда выяснилось, что все это, хоть и немного отретушированная бойким пером Веллера, но абсолютно реальная история О_о

Итак...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

---

08.05.2011 в 13:44

Пишет  AntiLL:

The Crow, GENZOMAN

---

06.05.2011 в 20:31

Пишет  Тардис, самая новая, самая старая, самая синяя:

06.05.2011 в 19:26

Пишет  Amaya Rai:

Вааа!!! Хотеть!!! *____*

06.05.2011 в 19:20

Пишет  .Leonardo Elric:

Хочу хочу хочу хочу хоооочууу

06.05.2011 в 18:28

Пишет  Нацуко:

06.05.2011 в 18:17

Пишет  Поднебесный волк:

кажется, анимешникам придумали новый фетиш))
Няшный анимешный атрибут «некомими» (цепляемые на голову бутафорские кошачьи ушки) - штука известная. Но компания Neurowear сделала этот атрибут ещё более няшным, а также - внезапно - функциональным. Их necomimi (через букву «c», а не через «k», как обычно) не просто торчат над головой - они шевелятся, реагируя на мозговую активность того, на ком надеты. То есть, если вы о чём-то сосредоточенно думаете или на что-то внимательно смотрите - ушки встают торчком, если просто идёте по улице, ни о чём особенно не думая и ни на что не обращая внимания, - расслабленно опускаются.

целиком потащено отсюда

я хочууу))