---

12.12.2009 в 00:16

Пишет  Ишихара Юко:

Кто на новенького?

11.12.2009 в 23:54

Пишет  Anneto:

---

05.12.2009 в 00:25

Пишет  макф:

05.12.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Стивен Кинг - Правила жизни

Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.

Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.



Когда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».

Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Дорога в ад вымощена наречиями.

Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.



Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.

Хорошая идея — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть её от себя, но она всё равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернётся и хлопнет тебя по голове.

Литература — это правда, обёрнутая в ложь.



Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчёркиваю. Я просто сажусь и пишу грёбаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.

Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.

Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно. У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моём столе.

Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.

Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.



Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.

Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.

Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.

Пугать людей книгами в наше время становится всё сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведёт трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.



Я начал напиваться с той самой минуты, когда закон разрешил мне делать это. Я всегда пил только для того, чтобы просто напиться. Никогда не понимал выпивки в компании. Это для меня как трахнуть сестру.

Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюём себе на ботинки.

Для меня не существует такой вещи, как настроение или вдохновение. Я всегда нахожусь в настроении что-нибудь написать.

Ненавижу пустые страницы.

Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.

Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет и времени на то, чтобы писать.

Я редко иду на уступки. Когда компания ABC взялась за экранизацию моего «Противостояния», я сразу понял, что имею дело с упёртыми уродами. Их цензоры знали только два словосочетания: «это нам подходит» и «ни в коем случае». Меня это мало беспокоило до тех пор, пока мы не добрались до сцены, где моя героиня произносит следующую фразу: «Раз тебе так важна работа — не выпускай её из рук и засунь поглубже в жопу!» Как мне кажется, слово «жопа» небезызвестно и весьма употребимо на телевидении, но цензоры заявили мне, что это не пройдёт никогда. Видимо, процесс помещения работы в жопу слишком будоражил их сознание. Поэтому в фильме вы услышите лишь: «…и засунь её поглубже!» Но знайте: я всегда был за жопу.

Французский язык способен превратить грязь в любовь.

Господь имеет к нам определённую милость. В конце концов, за последние 63 года на планету упала лишь пара атомных бомб.

Каждая форма жизни бессознательно или подсознательно стремится к бессмертию.

Я никогда не приму участия в спиритическом сеансе. Даже если моя жена завтра умрёт, и ко мне придёт медиум и скажет, что жена только что вышла на связь и собирается мне сказать что-то очень важное.

Монстры и привидения существуют. Они всегда живут и борются внутри каждого из нас, а иногда побеждают. «Ночь живых мертвецов» (фильм режиссёра Джорджа Ромеро. — Esquire) — величайшее кино. Когда оно вышло на экраны, системы возрастных рейтингов для фильмов не было и в помине. Помню, когда я отправился посмотреть этот фильм, весь зал был полон детьми. Клянусь, я никогда не видел настолько тихих детей. Они даже боялись пошевелиться. Они выходили из зала со стеклянными глазами и открытыми ртами. Это был самый сильный аргумент в пользу классификации фильмов по возрасту, который я когда-либо видел.

Как-то раз, после того как я перенёс тяжёлую болезнь в госпитале и вернулся домой, я сел смотреть «Титаник». Никогда в жизни я так остро не чувствовал наносимый моему мозгу ущерб.

Кино не победит книги. Все эти ребята типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и всё такое. И тут вдруг появляется чёртов Гарри Поттер — грёбаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за 12 часов. Про себя я промолчу.

Большинство из того, что было написано и опубликовано с середины 1980-х по середину 1990-х — суть откровенное и высококонцентрированное говно. Хотя, возможно, окончен век некоторых книг.

Век книг не окончен.

Иногда меня спрашивают: «Стив, почему вы не напишете нормальный роман, такую серьёзную штуку?» И под этой серьёзной штукой большинство людей, как правило, имеют в виду какую-нибудь херню про старого профессора, у которого проблемы с потенцией и всё такое. Почему я не напишу такую херню? Я не знаю. И без меня найдётся множество людей, которые пишут примерно так же, как старики трахаются. Для отменного говна всегда будет отменный рынок.



Не пытайтесь нае.ать бесконечность.

---

29.11.2009 в 12:31

Пишет  dangel_tasha:

Collision Course, Drak

---

О себе

А теперь запись от себя. Дождались? Молодцы.
Вчера ездили в OBI и искали мне обои на комнату. В первые пару минут глаза конечно разбежались от обилия. Но через еще 10 минут, стало ясно что выбирать то особо не из чего... Те обои, что мне нравились, не подходили по цвету для комнаты. А те что подходили - были слишком скучными и однотонными. В результате помаявшись энное время, пару раз поругавшись и помирившись, я и Аль наконец-то решили купить три больших рулона обоев. Правда какого они цвета, я сказать не смогу. И не из вредности, нет. Сам не могу сказать... Скажем так... там волнами идут светло красный (не розовый) и светло зеленый (не салатовый) Достаточно блеклые, чтобы не раздражать глаза, но достаточно яркие, чтобы любоваться ими. Плюс они в стиле слабого хамелеона, что ли... меняют то ли окраску, то ли яркость, в зависимости от того, сколько света на них падает... В общем хорошо подойдут для моей комнаты, куда, в отсутствие облаков, ежевечерне заглядывает солнце. )))

---

29.11.2009 в 23:34

Пишет  Крафт:

Не удержусь

29.11.2009 в 22:37

Пишет  Келестин:

Наивысшая степень заботы, которую один гипотоник системы "сова" может проявить о другом таком же уродике - ежеутренний кофе в постель. Кофе в исполнении бодрого жаворонка, делающего это от полноты радости, от избытка сил и душевной щедрости, ничуть не хуже на вкус, но нет в нем этой тихой жертвенности. Когда оба знают, каково это - на пятнадцать минут раньше разодрать глаза, подняться, дрожа и пошатываясь, ощупью пробраться на тёмную, холодную кухню, особенно зимой. "Ты поспи пока, я сейчас кофе сварю..." А потом самый лучший, самый теплый в мире запах наполняет комнату, ты еще не проснулся, считай, не родился еще, скорбный пододеяльный эмбрион, но тянешься ему навстречу, и этот запах - как нить, вот и карабкаешься, карабкаешься, нащупываешь чашку... Пара-тройка глотков благословенной отравы - и ты уже человек, можно разлепить глаза и с благодарностью посмотреть на того, кто, рядом, уже присосался к своей дозе. Молча: никаких слов не хватит выразить эту благодарность. На вид пока ещё такое же бревно с глазами, как и ты, а на самом деле герой.

---

30.11.2009 в 01:24

Пишет  Добрый Пёс:

Ну пиздец, чо сказать )

30.11.2009 в 00:14

Пишет  wolfen:

29.11.2009 в 23:09

Пишет  Ionic.:

Тупые ящеры блять

Я так и представляю стопицот мамаш бегущих стирать и запрещать аниму убивающее их бесценных чад. И блять у кого репортеры интересуются? У 13летних плюх с умным видом рассуждающих о погружении в виртуальный мир! Ник было порадовался, что нашелся среди этих детей адекват, сказавший, что у покойной что-то с психикой, так нет, потом начала снова нести бред в массы. У врачей, которые имеют представление о вопросе только по тому, что крутят в зомбоящике и интернет-баннерах с китайскими порномультиками. Еще эта телка в конце рассуждающая об опасности употребления "ня" и "чибики".
Жестокость и насилие? Бля, а вот Терминатор - это добро и пепяка, в Звездных Войнах Вейдеру не спалило и отрезало ручки-ножки, а их забрали во сне руконожные феи, взамен оставив протезы. У Толстого в его многотомнике воевали с Наполеоном подушками, в Колобке никто никого не ел, а в Красной Шапочке волка совсем не потрошил и сам волк никого не глотал.
Секс? Ну бля, граждане врачи действительно судили только по баннерам. Запретите порно граждане! Там секас! Там даже насилие бывает! Запретите литературу с 7 по 11 класс! Не обязательно даже Набокова - не откровенное описание можно найти у многих классиков.
А теперь, я пойду самоубиваться, стирать свою личность и погружаться в нарисованный мир - у меня как раз второй сезон Аватара скачался

Гениальный идиотизм от тех, кто нихрена не смыслит в субкультурах, но гонится за рейтингом.

---

27.11.2009 в 01:42

Пишет  Ишихара Юко:

Супер-мега-глобальные террористические заговоры!
5 самых неудавшихся и тупых терактов

№5. Случай с Фортом Дикс.

Террористы похожи на эксгибиционистов, только вместо этого они любят показывать свои пушки. Они вечно снимают себя на видео, они жаждут внимания, и им редко удается сказать что-то действительно интересное.

Если вам нужны доказательства, вернемся в год 2007, когда шестеро начинающих террористов планировали атаковать военную базу Форт Дикс в Нью-Джерси. Вместо того, чтобы держать свой секретный план, так сказать, в секрете, они набрали стволов и пошли в местный тир, где начали палить по мишеням и выкрикивать экстремистские призывы, снимая все на видео. Итак, у террористов теперь была пленка с воплями: "Мы устроим террор, ууууу!", но они не имели понятия что с ней делать - и вообще, как добыть ее из камеры. Так что шестерка понесла пленку для записи на DVD в... Господи, правда, что ли?

В Circuit City (сеть магазинов, торгующих электроникой - прим. пер.).

Что пошло не так: что бы вы ни думали, отнюдь не все работники магазинов электроники симпатизируют террористам. "Парень, оцифровывающий видео", проявил достойную лучших сыщиков внимательность и заметил, что большую часть видеоряда занимали чуваки, палящие по мишеням, выкрикивающие антиамериканские лозунги и рассказывающие, как круто они собираются разгромить военную базу Форт Дикс. О чем тут же и доложил начальству.

ФБР быстро арестовало парней, преподав им тот же урок, какой с изобретением интернета получили все звезды домашнего порно: танцуешь ты в нижнем белье или собираешься взорвать к чертям Америку - не снимай это, если не хочешь, чтобы люди это увидели.

№4. Теракт в культурном центре имени Томаса Джефферсона.

Культурный центр имени Томаса Джефферсона едва не стал жертвой атаки террористов-дебилов. Расположенное в столице Филлиппин Маниле здание виделось террористом главным американским зарубежным объектом, и в январе 1991-го двое террористов из ячейки, предположительно отдаленно связанной с Саддамом Хусейном (я что-то сомневаюсь, но не суть - прим. пер.) спланировали атаку.

Большинство террористов - не творческие люди. Они не используют хитроумных механизмов и многоступенчатых планов, а просто помещают что-то взрывающееся куда-то, где хотят устроить взрыв, и потирают руки в предвкушении.

Этот случай исключением не стал: террористы прикрепили к взрывчатке таймер, положили ее в сумку и разместили рядом с культурным центром. Простейший план сложнее всего запороть, верно?

Что пошло не так: подрывник Ахмед решил все же разместить бомбу в самом центре. Ночью. В темноте.

Не задумавшись о том, чтобы захватить хотя бы фонарик, он начал устанавливать взрывчатку...

Что, серьезно?

...При слабом свете зажигалки.

Его подельник, Саад, вероятно, костерящий его, словно раздраженная домохозяйка, нервно стоял в полуметре от бомбы и наблюдал. Ахмед наконец-то запустил таймер, как-то сумев не поджечь при этом бомбу, и с гордостью отошел. "5:00" - значилось на таймере.

Погодите, а теперь... "h:00"? Разве бывает такое время? А теперь там "Е:00". Ахмед где-то добыл таймер, отсчитывающий алфавит? Такие вообще бывают? Внезапно до подрывника дошло. Он установил таймер вверх ногами.

Бомба взорвалась, распылив Ахмеда и заляпав подельника его остатками. Несколько минут спустя водитель проезжавшего мимо такси заметил невменяемого, покрытого кровью человека, бредущего по пустынной улице. Подобно доброму самаритянину, водитель отвез его в больницу, где террориста некоторое время принимали за жертву теракта, пока полицейские не сопоставили факты и не арестовали его.

№3. Случай с кораблем USS The Sullivans.

В 2000 году агенты Аль-Каиды обнаружили в порту Йемена соблазнительную цель - USS The Sullivans, самый странно поименованный в мире корабль.

В тот миг, когда террористы заметили судно, они поняли что хотят его. Хотят страстно. Облизываясь в предвкушении, боевики начали загружать взрывчатку на спасательную шлюпку.

Простой план - маленькое судно взрывается, большое идет ко дну. Начнется хаос, погибнут люди, йохууу!

У них было все, что нужно: лодка, гора самодельных бомб - и они были готовы действовать.

Что пошло не так: лодка отчалила навстречу своей судьбе. Рулевой примирился со своей грядущей гибелью, товарищи помахали ему рукой с пирса. Торжественность момента оказалась безнадежно испорчена, когда лодка потонула.

Взрывчатка оказалась слишком тяжелой.

В своем плане "взрывчатка+лодка" террористы слишком сосредоточились на первом пункте, проигнорировав второй. Да, многоступенчатые планы могут провалиться из-за капризов природы, но если в плане из двух пунктов вы напрочь заваливаете один из них, это однозначный "неуд".

№2. Дьярен Барот - человек, планировавший три теракта.

Дьярен Барот был вместе с тринадцатью другими парнями арестован американскими властями за планирование серии терактов. Он разработал "гениальный план" - атаковать не одну, не две, но целых три цели! Что может быть лучше? Четыре цели? Не валяйте дурака.

Первая фаза Злодейского Плана подразумевала подрыв отелей с туристами. Дьярен собирался взять три лимузина и забить их под завязку баллонами с пропаном. Огнеопасные лимузины предполагалось загнать на подземные стоянки и подорвать, от чего здания теоретически должны были рухнуть. Возможно, он предпочел лимузины, потому что грузовики не пролезли бы в ворота подземных стоянок, а возможно, просто выделывался.

Для второго плана нужна была куча датчиков задымления. Десять тысяч, если быть точным. Смысл в том, что в датчиках задымления есть радиоактивное вещество - оксид америция. Дьярен собирался взорвать датчики и выпустить вещество на свободу, чтобы оно заразило округу и убило всех жителей, ведь "радиация - это плохо".

Последней целью было лондонское метро. Дьярен планировал взрывом проделать дыру в стенах тоннеля, чтобы воды Темзы затопили метро. О, это могло бы сработать, правда?
Что пошло не так: в первую очередь, Дьярен не мог себе всего этого позволить. Он работал продавцом авиабилетов, а сблизиться с Аль-Каидой и получить от нее деньги на теракты не смог. У него не было ни машин, ни оружия, ни инструментов для изготовления хотя бы примитивной взрывчатки. Что совершенно неважно, поскольку Дьярен не имел никакого понятия, как делать бомбы. Очевидно, он полагал, что достаточно трижды сказать "Аль-Каида", чтобы стать супертеррористом.

Что касается плана с тремя терактами, то вариант с лимузинами не мог осуществиться, поскольку невозможно напихать в машину столько баллонов с газом, что здание рухнуло бы. Как бы это ни было в компьютерных играх, нельзя постучать по красной бочке бейсбольной битой так, что она бы обрушила небоскреб.

План с датчиками дыма провалился, поскольку датчики дыма не приносят добрые феи - они стоят денег. Уйму денег, если говорить о нескольких вагонах датчиков. И даже в этом случае, сброшенная с небоскреба гора мелочи на эту сумму была бы убийственнее, чем куча датчиков дыма.

Даже десять тысяч приборов не излучают достаточно радиации, чтобы убить самого больного из изнеженных европейцев. Радиацию нельзя "набрать в пригоршню и затем кидаться в людей". Датчики надо было еще взорвать, а для этого нужна бомба... которые, как вы помните, Дьярен изготовлять не умел.

Наконец, гениальный план по уничтожению лондонского метро провалился, так как, поразительная вещь, его туннель изготовлен из армированного бетона несколько метров толщиной. Улавливаете основную проблему? Нужно много взрывчатки!

Итак, Дьярен и еще тринадцать парней были арестованы. Чертова дюжина придурков, имеющих достаточно ненависти в сердце, чтобы рисковать жизнью ради всеобщего хаоса, но ни одного, имеющего мозги, чтобы реально зажечь что-то горючее и отбежать в сторону.

№1. Атака на аэропорт Глазго.

Международный аэропорт Глазго - восьмой по загруженности в Великобритании, что сделало его значимой целью для Аль-Каиды. Двое отважных добровольцев взялись взорвать аэропорт. После первой неудачи, когда - слава тебе, Господи - их машину-камикадзе забрал эвакуатор, террористы взялись за дело серьезно.

30 июня 2007 года эти новоявленные мученики загрузили темно-зеленый джип-чироки баллонами с пропаном (это было после случая с Дьяреном; видимо, террористы не делают выводов из чужих ошибок) и поехали. План, если его можно так назвать, состоял в том, чтобы въехать прямо в главный вход аэропорта, предполагая врезаться в стену и взорваться с катастрофическими последствиями.

Что пошло не так: когда джип на скорости 50 км/ч подъехал ко входу в аэропорт, водитель, очевидно, не заметил, что там были установлены противотаранные надолбы - небольшие столбики, разработанные специально для того, чтобы машины вроде, скажем, загруженного взрывчаткой джипа-чироки, не врезались во что-нибудь красивое и нужное. Да - террористы столкнулись с неожиданным препятствием в виде размещенных на виду надолбов, специально помеченных желтыми кольцами, дабы их было лучше видно - специально чтобы кто-нибудь нечаянно не наехал. Террористам даже не пришло в голову осмотреть аэропорт заранее! Они просто уселись в машину и поехали в надежде, что карта приведет, куда нужно.

Когда машина врезалась в столбики, баллоны с пропаном неожиданно и впрямь вспыхнули. Прямо в лица террористам. В десяти метрах от аэропорта. Один из террористов выскочил из машины и был скручен полицией, второй, объятый пламенем, бросился бежать и был остановлен бдительным прохожим, получив от того хороший пинок.

---

О One Piece (серия 419)

Я
*рассмеялся* Блин, сколько не смотрю этот сериал, не устаю поражаться выдумке его создателя. Бабника и прекрасного повара Санджи занесло в место где все розовое, в цветочках и сердечках, вокруг толпы в платьях и с прекрасными волосами... Короче говоря, его занесло в...

ххх
Рай?

Я
ад.

Я
Это остров Окама. (Окама - с яп. трансвестит)

ххх
Бля!!!

---

20.11.2009 в 23:53

Пишет  Хранитель Баланса:

20.11.2009 в 22:13

Пишет  Зеленый Змей:

Как оно бывает в мире Вахи

---

19.11.2009 в 09:42

Пишет  Чаб-Чабс:

18.11.2009 в 23:10

Пишет  Тарика:

---

15.11.2009 в 21:49

Пишет  Don Enaya:

Это настолько круто, что я потеряла дар речи Х_Х Они задействовали кучу прекрасных артов Оды. Мугивары здесь прекрасны >< Зоро и Усопп *3*

---

про метлу

Помните прошлый пост о бусах? ))) Это метла.


Метла
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.

«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.


и немного из другого источника...


Один из известных американских интернет-магазинов предлагает своим покупателям волшебную метлу Гарри Поттера - "Нимбус 2000". Когда ребенок садится на нее и зажимает ногами, метла начинает вибрировать и издавать звук, напоминающий шум полета.

Игрушка стала настоящим бестселлером - сотни детей готовы кататься на ней целыми днями, и родители не успевают покупать им батарейки, которые, к слову сказать, очень быстро садятся. Однако проблема в другом: продажа метлы вызвала настоящий религиозный скандал.

Свое недовольство и обеспокоенность высказывают христианские общины Великобритании и США. Напомним, в книге о Гарри Поттере юные волшебники применяли метлы при игре в квиддич. Однако в христианских общинах Гарри Поттера считают не кем иным, как малолетним черным магом. А "Нимбус 2000" в полной мере подтверждает эти подозрения. Иначе с чего бы девочки всех возрастов и даже их мамаши вдруг заиграли с волшебной вибрирующей метлой, словно ведьмы?..

---

14.11.2009 в 01:25

Пишет  wolfen:

12.11.2009 в 21:55

Пишет  Поднебесный волк:

*хихикая из-под стола* не покупайте детям браслеты на распродажах!

Пэрэвод на всякий случай:

Детский браслет, 20$
Я продаю этот яркий детский браслет вместе с некоторыми другими вещами, оставшимися после нашей домашней распродажи. Я нашла его в коробке в комнате сына после того как он уехал в колледж. Не думаю, что он много его носил, по крайней мере я никогда не видела его в этом браслете. Сын выглядел смущенным, когда я спросила у него, зачем он держал у себя девчачий браслет!
Он в неплохом состоянии, только веревочка вытянулась, но эластичности не потеряла. Думаю, станет неплохим сюрпризом для школьницы. Честно говоря, я не очень понимаю, как его носить.. думаю, он сойдет и как браслет на ногу, или даже цепочка для ключей...хотя для этого он немного громоздкий. Или же можно носить его с цепочкой на шее, все зависит от фантазии. Пишите мне на имейл.

---

Сегодняшний сон отличался от кошмаров прошлой ночи, который были крайне извращен изобретательными. Сегодняшний сон состоял в том, что я помогал строить железную дорогу по морю... И самое удивительное, они все там были... Айсберг, Френки, Кокоро... короче, кто смотрел One Piece, меня поймет.

---

09.11.2009 в 20:08

Пишет  Хранитель Баланса:

Англоязычный Задорнов

---

Неми

Давно уже хотел запостить.

---

Гыгыгыгы...

*выбрался из под стола* Качественный приход. Все помнят известную тему о том, откуда берутся дети?
А это - похожая тема но про любовь.
(особенно убил Амур и комент на него)


docctor.livejournal.com/175915.html

---

О_о

Буду учиться рисовать. Ибо надо же чем то заниматься на работе...

P.S. Да, я наглая морда. ))) Нет, я не собираюсь на работе заниматься только работой. ))



www.drawfurry.com/?cat=4

---

04.11.2009 в 22:37

Пишет  шпиён))):

Kjetterkhan and Rekje, Kesame