Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Напоминаю о моих питомцах.
Crisbi (Крисби) - тинейджер.
Лаура. - взрослая.
и динозаврик Razor. Видимо буду собирать фулхаус. )))
Кстати все они самки Т_Т
Плюс, у нас прибавление =^_^=
птеродракон Роршах. ^_^
А еще на портале Ереси Хоруса я завел себе питомца. )))
Level up Adoptable!
Crisbi (Крисби) - тинейджер.
Лаура. - взрослая.
и динозаврик Razor. Видимо буду собирать фулхаус. )))
Кстати все они самки Т_Т
Плюс, у нас прибавление =^_^=
птеродракон Роршах. ^_^
А еще на портале Ереси Хоруса я завел себе питомца. )))
Level up Adoptable!
вторник, 03 ноября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
02.11.2009 в 21:59
Пишет Белый демон:Нагло спер у братьев)))
URL записи07.02.2009 в 11:39
Пишет Анестетик:"волчий Дождь" + "Звезда по имени Солнце".
Смотрим. Просто смотрим и медитируем...
URL записиСмотрим. Просто смотрим и медитируем...
понедельник, 02 ноября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
01.11.2009 в 18:14
Пишет Ишихара Юко:One Piece. Movie 10. Трейлер.
На этот раз длинный и официальный. Всем поклонниками смотреть и пускать слюни )
URL записиНа этот раз длинный и официальный. Всем поклонниками смотреть и пускать слюни )
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
02.11.2009 в 10:23
Пишет макф:01.11.2009 в 08:47
Пишет -Kela-:Макс Фрай - классная тётка)
URL записиВозможно, единственное видео со Светланой Мартынчик.
пятница, 30 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Картография 
))
- Оля, - сурово сказало любимое издательство, - "Году крысы" нужна карта!
- Зачем? - уныло спросила я. Вообще-то у меня имелся опыт рисования карты Белории, и печальнее него была только бессмертная трагедия Шекспира. Причем тогда мне помогали два человека с художественным образованием, худо-бедно приведших бесформенное пятно в достойное географа состояние. - А может, не надо?
- Надо, Федя, автор, надо, - нравоучительно сказало мне издательство.- Книги с картами лучше продаются.
- А может, пусть продается плохо? - безнадежно поинтересовалась я.
- А может, мы тогда тебе гонорар ею выдадим? - ласково спросило издательство. - То-то. Крутись как хочешь, а похороны завтра в полдень. Так что давай хотя бы к выходу второго тома - с картой!
Я оттягивала расплату, как могла, но потом герои пошли налево, направо, прямо, назад и, по моему крепнущему подозрению, стали ходить кругами, и я поняла, что карта уже не прихоть, а жизненная необходимость.
Оставив недописанный файл, я тяжко вздохнула и полезла на полку за первой книгой, вспоминая совет Сапковского "пописать в ящик с песком". Увы, в силу некоторых особенностей женской анатомии изобразить таким способом нечто более-менее затейливое мне вряд ли удалось бы, а мужа дома не было.
Через полчаса усердного корябанья в пайнте передо мной лежал первый вариант, соответствующий книжному описанию и возмутительно напоминающий, простите, мужской половой орган.
- Оля, - вылез в аську [info]kris_reid, - видала, как у Первушина в ЖЖ фэнтези и НФ <этим самым> меряются?
- Ага, - мрачно сказала я, - а я <эти самые>рисую. Вот посмотри.
- Гы-гы-гы, - отозвался соавтор, ознакомившись с шедевром. - Это портрет Сашия?
- Это карта Ринтара и Саврии! - возмущенно возразила я.
- А что это по ней ползает, с шестью лапками?
- Это елочки!!! Для обозначения лесов!!! - Зарычав, я стерла первый вариант, и нарисовала второй.
- По-моему, теперь он конский, - авторитетно заметил Андрей, ознакомившись с очередным порождением моего похабного воображения.
- Но у меня в тексте написано "похожа на гриб"!!! Я ж не виновата, что гриб похож на <это самое>!
- Нарисуй тогда сверху кружочки, как у мухомора, - ехидно посоветовал соавтор. - Что не перепутали. Пусть это типа населенные пункты будут.
Я доверчиво нарисовала. Гриб стал выглядеть, как пораженный сифилисом.
Стерев его к чертовой матери, я принялась рисовать третий вариант, пытаясь облагорожить его за счет изрезанности границ.
- Боже!!! - охнул Андрей, получив его на оценку. - Что надо было сделать с <этим самым>, чтобы так его изуродовать?! Я его еле узнал!
Я обозвала его маньяком и, решив, что лучше уже все равно не получится, перешла к следующему этапу.
Еще через два часа я угодила в очередную засаду. Приключенческая трасса героев выглядела вполне пристойно, с речками, весками и даже рельефом, но по обе стороны от нее простирались белые полотнища неизученных земель.
Я с горя стукнулась к [info]hellstern, которой предстояло перевести итог моего скорбного труда в украшение форзаца, и с надеждой поинтересовалась:
- Лен, может, хоть ты умеешь рисовать карты?
- Вообще-то я ни одной еще не рисовала, - безмятежно отозвалась художница, - но, думаю, это несложно.
Я решила не пугать ее раньше времени и полезла за советом к [info]lliothar
- Ася! - взывала я, заламывая руки с беспроводной мышкой. - Что мне делать с пустошами на карте???
- Обозвать их "пустоши", - меланхолично посоветовала моя корректорша.
- Ась!!! Если я подпишу всю Саврию, за вычетом столицы, "пустоши", меня не поймут!!!
- А может, савряне живут в пустошах поштучно? - предположил Андрей, когда я перекинула ему этот вариант.
- А в столицу размножаться ездят??
- Дикий народ, - многозначительно сказал соавтор. - Теперь понятно, почему твой Альк такой припыленный. Мало того, что страна в форме <этого самого> , так еще и из одной пустоши. Тут любой свихнется!
Поплевавшись кипятком на него, карту, издательство и свою бездарность в картографии, я внезапно поняла, что это ЗНАК. Когда в стратегии дальние земли скрыты от вас черным пологом, что надо делать? Правильно - посылать разведчика!
Я закрыла карту и снова открыла файл))
))- Оля, - сурово сказало любимое издательство, - "Году крысы" нужна карта!
- Зачем? - уныло спросила я. Вообще-то у меня имелся опыт рисования карты Белории, и печальнее него была только бессмертная трагедия Шекспира. Причем тогда мне помогали два человека с художественным образованием, худо-бедно приведших бесформенное пятно в достойное географа состояние. - А может, не надо?
- Надо, Федя, автор, надо, - нравоучительно сказало мне издательство.- Книги с картами лучше продаются.
- А может, пусть продается плохо? - безнадежно поинтересовалась я.
- А может, мы тогда тебе гонорар ею выдадим? - ласково спросило издательство. - То-то. Крутись как хочешь, а похороны завтра в полдень. Так что давай хотя бы к выходу второго тома - с картой!
Я оттягивала расплату, как могла, но потом герои пошли налево, направо, прямо, назад и, по моему крепнущему подозрению, стали ходить кругами, и я поняла, что карта уже не прихоть, а жизненная необходимость.
Оставив недописанный файл, я тяжко вздохнула и полезла на полку за первой книгой, вспоминая совет Сапковского "пописать в ящик с песком". Увы, в силу некоторых особенностей женской анатомии изобразить таким способом нечто более-менее затейливое мне вряд ли удалось бы, а мужа дома не было.
Через полчаса усердного корябанья в пайнте передо мной лежал первый вариант, соответствующий книжному описанию и возмутительно напоминающий, простите, мужской половой орган.
- Оля, - вылез в аську [info]kris_reid, - видала, как у Первушина в ЖЖ фэнтези и НФ <этим самым> меряются?
- Ага, - мрачно сказала я, - а я <эти самые>рисую. Вот посмотри.
- Гы-гы-гы, - отозвался соавтор, ознакомившись с шедевром. - Это портрет Сашия?
- Это карта Ринтара и Саврии! - возмущенно возразила я.
- А что это по ней ползает, с шестью лапками?
- Это елочки!!! Для обозначения лесов!!! - Зарычав, я стерла первый вариант, и нарисовала второй.
- По-моему, теперь он конский, - авторитетно заметил Андрей, ознакомившись с очередным порождением моего похабного воображения.
- Но у меня в тексте написано "похожа на гриб"!!! Я ж не виновата, что гриб похож на <это самое>!
- Нарисуй тогда сверху кружочки, как у мухомора, - ехидно посоветовал соавтор. - Что не перепутали. Пусть это типа населенные пункты будут.
Я доверчиво нарисовала. Гриб стал выглядеть, как пораженный сифилисом.
Стерев его к чертовой матери, я принялась рисовать третий вариант, пытаясь облагорожить его за счет изрезанности границ.
- Боже!!! - охнул Андрей, получив его на оценку. - Что надо было сделать с <этим самым>, чтобы так его изуродовать?! Я его еле узнал!
Я обозвала его маньяком и, решив, что лучше уже все равно не получится, перешла к следующему этапу.
Еще через два часа я угодила в очередную засаду. Приключенческая трасса героев выглядела вполне пристойно, с речками, весками и даже рельефом, но по обе стороны от нее простирались белые полотнища неизученных земель.
Я с горя стукнулась к [info]hellstern, которой предстояло перевести итог моего скорбного труда в украшение форзаца, и с надеждой поинтересовалась:
- Лен, может, хоть ты умеешь рисовать карты?
- Вообще-то я ни одной еще не рисовала, - безмятежно отозвалась художница, - но, думаю, это несложно.
Я решила не пугать ее раньше времени и полезла за советом к [info]lliothar
- Ася! - взывала я, заламывая руки с беспроводной мышкой. - Что мне делать с пустошами на карте???
- Обозвать их "пустоши", - меланхолично посоветовала моя корректорша.
- Ась!!! Если я подпишу всю Саврию, за вычетом столицы, "пустоши", меня не поймут!!!
- А может, савряне живут в пустошах поштучно? - предположил Андрей, когда я перекинула ему этот вариант.
- А в столицу размножаться ездят??
- Дикий народ, - многозначительно сказал соавтор. - Теперь понятно, почему твой Альк такой припыленный. Мало того, что страна в форме <этого самого> , так еще и из одной пустоши. Тут любой свихнется!
Поплевавшись кипятком на него, карту, издательство и свою бездарность в картографии, я внезапно поняла, что это ЗНАК. Когда в стратегии дальние земли скрыты от вас черным пологом, что надо делать? Правильно - посылать разведчика!
Я закрыла карту и снова открыла файл
))
четверг, 29 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
28.10.2009 в 23:12
Пишет Хранитель Баланса:Windows 7
Я сломал семерку. причем совершенно не так, как ожидал. Началось все просто.
Меня достала надпись "ваша версия не является лицензионной", ну не нравится мне она.
Ну и решил я разобраться, да. Полез разбираться, нашел нужные файлы, копаюсь в tokens.dat. Изменить его, понятное дело, нельзя. Единсвтенный(!!), кто имеет доступ это TrustedInstaller. То есть я не могу с ним сделать ничего.
Пожал плечами, попробовал удалить на всякий пожарный и тут - извините, нельзя, т.к. служба "Защита программного обеспечения" с ним работает. Так вышло, что винда сначала выдает самую приоритетную причину.
Раскрываю я ,значит, глаза на эту радость и лезу в автозапуск, а потом и в службы.
Вуаля. Вот она, родимая. Не особо надеясь на успех нажимаю на "стоп"...
. . .
Служба останалвиается, палящая меня надпись о нелицензионности винды исчезает.
Занавес.
URL записиЯ сломал семерку. причем совершенно не так, как ожидал. Началось все просто.
Меня достала надпись "ваша версия не является лицензионной", ну не нравится мне она.
Ну и решил я разобраться, да. Полез разбираться, нашел нужные файлы, копаюсь в tokens.dat. Изменить его, понятное дело, нельзя. Единсвтенный(!!), кто имеет доступ это TrustedInstaller. То есть я не могу с ним сделать ничего.
Пожал плечами, попробовал удалить на всякий пожарный и тут - извините, нельзя, т.к. служба "Защита программного обеспечения" с ним работает. Так вышло, что винда сначала выдает самую приоритетную причину.
Раскрываю я ,значит, глаза на эту радость и лезу в автозапуск, а потом и в службы.
Вуаля. Вот она, родимая. Не особо надеясь на успех нажимаю на "стоп"...
. . .
Служба останалвиается, палящая меня надпись о нелицензионности винды исчезает.
Занавес.
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
29.10.2009 в 09:55
Пишет Чаб-Чабс:Забавности
URL записи28.10.2009 в 23:12
Пишет Dimicandum:The Skelewags.
Эти ребята вышли на улицы города (пока неизвестно даже, какого) совсем недавно.
Их сайт (skelewags.com/) находится в разработке.
Они прекрасны.
(с)пасибо Форме за наводку
URL записиЭти ребята вышли на улицы города (пока неизвестно даже, какого) совсем недавно.
Их сайт (skelewags.com/) находится в разработке.
Они прекрасны.
(с)пасибо Форме за наводку
воскресенье, 25 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
суббота, 24 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
29.09.2009 в 16:02
Пишет Don Enaya:Вырезки из фиков по Гарри Поттеру
Это Гениально! - oginz.livejournal.com/12679.html Грибы восторжествуют Т_Т
URL записиЭто Гениально! - oginz.livejournal.com/12679.html Грибы восторжествуют Т_Т
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
23.10.2009 в 23:50
Пишет Хитцугад:Не мог пройти мимо
URL записи
URL записи23.10.2009 в 14:16
Пишет Peresme6nik:21.10.2009 в 21:35
Пишет Lonely Joker:Фрик-стрип "Кожа да Кости".
Найден по наводке Jenious, за что последнему - огромная благодарность!
Прослеживается тесная связь с художником Даниилом А. Кузьмичёвыс...
Желающие могут написать сюды
Взято: туточки.
Содержит мат и нецензурщину! Фрики-с...
смотреть дальше
Фанарт
URL записиНайден по наводке Jenious, за что последнему - огромная благодарность!
Прослеживается тесная связь с художником Даниилом А. Кузьмичёвыс...
Желающие могут написать сюды
Взято: туточки.
Содержит мат и нецензурщину! Фрики-с...
смотреть дальше
Фанарт
пятница, 23 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
мало кто помнит наверное этот прикол. ))))
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Это было один из тех немногих сериалов, которые я обажал... Жаль только что я не нашел на русском. Но зато я нашел в оригинале один из моих любимейших эпизодов.
четверг, 22 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Не мог пройти мимо. Кто знает английский - поймет шутку.
Кто нет - пишите, расскажу.
Кто нет - пишите, расскажу.
пятница, 16 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
16.10.2009 в 21:06
Пишет Дэйши:16.10.2009 в 19:50
Пишет <<Random>>:Инструкция по эксплуатации ведьм
Или чего не следует делать под страхом смертной казни...
"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).
При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.
Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.
1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)
1.2. Неправильная коммуникация, как то:приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.
1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.
- .......
- .......
- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.
- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.
(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм")
Особенности содержания.
2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.
2.2. Не запрещайте Ведьме:
- Заниматься странностями.
- Скупать/ готовить/ мастерить странности.
- Приглашать странных личностей/сущностей.
- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.
Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.
2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :
Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.
2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).
Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.
Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:
Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).
Не следует трогать/использовать/пробовать:
Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".
Не следует лазить/искать/рыскать:
По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.
Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.
*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. ).
(с) Madam_Garneta
URL записиИли чего не следует делать под страхом смертной казни...
"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).
При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.
Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.
1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)
1.2. Неправильная коммуникация, как то:приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.
1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.
- .......
- .......
- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.
- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.
(Полностью рубрику "Не удивляйтесь" Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции "F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм")
Особенности содержания.
2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.
2.2. Не запрещайте Ведьме:
- Заниматься странностями.
- Скупать/ готовить/ мастерить странности.
- Приглашать странных личностей/сущностей.
- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.
Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.
2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :
Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.
2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).
Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.
Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:
Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).
Не следует трогать/использовать/пробовать:
Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".
Не следует лазить/искать/рыскать:
По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.
Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.
*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. ).
(с) Madam_Garneta
понедельник, 12 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Меня до сих пор нереально прет этот момент в Ван Писе
четверг, 08 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Хороший сайтик с мангой
manga24.ru
Заодно и мангу One Piece прочту. Так что не жди меня скоро. Пока я ее прочту... Вот только Зов припяти допройду... И ведьмака... и... Мля! *схватился за голову* Да у меня ж так ни на что времени не хватит! Уаааааа! Я терь понимаю тех кто в башне запирается. Там им никто не мешает. А если туда еще баньку впендюрить... джакузи, автокухню, комп с монитором на очко дюймов, + ниху... простите, нехилую выделенку и клаву с золотыми контактами, да винт на... на... на 3000 терабайт... Вот класс будет...
Ну и девушек. Так, по вечерам. =^____^=
З.Ы. Не, моська не треснет и попа не слипнется. )))
manga24.ru
Заодно и мангу One Piece прочту. Так что не жди меня скоро. Пока я ее прочту... Вот только Зов припяти допройду... И ведьмака... и... Мля! *схватился за голову* Да у меня ж так ни на что времени не хватит! Уаааааа! Я терь понимаю тех кто в башне запирается. Там им никто не мешает. А если туда еще баньку впендюрить... джакузи, автокухню, комп с монитором на очко дюймов, + ниху... простите, нехилую выделенку и клаву с золотыми контактами, да винт на... на... на 3000 терабайт... Вот класс будет...
Ну и девушек. Так, по вечерам. =^____^=
З.Ы. Не, моська не треснет и попа не слипнется. )))
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
| Твой вид оборотня | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Твою мааааать. Ну они то откуда знают? =^_^=
среда, 07 октября 2009
Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Уже примерно год наблюдаю дивное. Еженедельно в мой почтовый ящик запуляют бесплатную рекламную газету, которую я благодарно вынимаю (ей очень удобно разжигать печку на даче) и бегло посматриваю, пока лифт едет вверх. И каждый раз вижу на разворте большую, красочную рекламу: "Бла-бла-бла, организация такая-то желает сделать всех женщин счастливыми, а счастливая женщина - это женщина которая трындит общается, так что мы вас с удовольствием пообщаем на любые интересные вам темы". Стоит эта радость примерно 1 $ в минуту.
Увидев это щедрое предложение впервые, я благоговейно офигела. Надо же, какое оно, однако, дорогое, наше женское счастье! Таки да, потрындеть я люблю. С [info]velca, например, или там [info]prosto_kat. Занимает это, в зависимости от степени моего несчастья на входе и желаемого счастья на выходе, от 10 до 60 минут на сеанс. Если я очень несчастна - то процедура ощасливливания повторяется по нескольку раз в день.
Короче, в среднем 1 час в день. 60 баксов.
Честно говоря, я слабо представляю, как можно быть счастливой, проговорив за полчаса по телефону месячную оплату интернета, за два дня - аквариум jebo-47, за две недели - дубленку, а за месяц - холодильник Бош, стиральную машину Занусси и утюг Тефаль в придачу. Но, видно, счастье для нормальных женщин куда дороже низменной роскоши.
Нет, я понимаю, когда люди звонят в секс по телефону (к тому же некоторые умельцы умудряются уложиться в одну минуту). Я даже понимаю, когда звонят всяким там астрологам и колдунам - это хотя бы прикольно.
Но звонить, чтобы поболтать с совершенно незнакомым человеком о свекрови-заразе и муже-пьянице?! Лично я мерканительно предпочитала носить дубленку и страдать.
Однако не успела я порадоваться, что благодаря мерзким теткам дорогим подругам мои кровные остались при мне, как сообразила, что кому-то же они идут!!! И если бы я была чуток порасторопнее, то могла бы первой застолбить золотую жилу!!!
Маленькая комнатка со стулом, столом и шкафчиком. На столе стоит допотопный компьютер, к монитору которого скотчем прилеплен листок с крупными словами. Рядом лежит груда папок, набитых распечатками. Монотонно звонит телефон.
Заходит бабка Марья Ивановна, устоившаяся в фирму на полставки подработать к пенсии. Не спеша раздевается, заваривает чашку кофия, достает из стола вязание, удобно устраивается в кресле, надевает очки и наконец снимает трубку.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос (робко): - Ой, а с вами правда можно поговорить? А то я сегодня с утра такая несчастная...
Бабка (прижимает трубку плечом и начинает вязать):
- Конечно, я вся горю от желания вас выслушать!
Женский голос: - Представляете, от меня муж ушел!
Бабка (кидая беглый взгляд на монитор с подсказками): - Как я вас понимаю!
Женский голос (понемногу воодушевляясь): - Собрал, гад, все свои носки, и ушел! Мол, я толстая, глупая и готовить не умею! А нечего было с больным желудком жениться! И вообще, я давно подозревала, что у него есть любовница! С такой довольной рожей на работу уходил, гад! А сам небось к ней!
Бабка (отрешенно подсчитывая петли): - Да... Да... Два... Накид... То есть нафиг его, такого мужа!
Женский голос (в полном экстазе): - Точно! Большое спасибо, мне так полегчало!
Бабка (глядя на светящееся на телефоне время разговора): - Рада была вас слышать, милочка, звоните еще!
Кладет трубку. Телефон тут же снова звонит.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос (с надеждой) : - Скажите, вы смотрите сериал "Два помидора и морковка"?
Бабка (неспешно скользит пальцем по корешкам папок, пока не натыкается на нужное название): - Конечно, милочка, с самого начала!
Женский голос (жадно): - Ну и как вам 324-ая серия?!
Бабка (находит краткий синопсис серии): - Ой, просто ужас что такое! Я и подумать не могла, что этот дон Педрилло такой подлец!
Женский голос (с хищной радостью): - Да, я когда увидела, что он подсматривает под дверью, прямо сердце защемило! Как вы думаете, он все расскажет мужу?! Или будет ее шантажировать? Я так надеюсь, что полиция все-таки сравнит этот отпечаток ягодицы с найденным на убитом...
Бабка (глядя в подсказку): - Как я вас понимаю!
...
Женский голос (довольный до невозможности): - Ой, мне уже пора, через три минуты 325-ая серия начинается!
Бабка (меняя спицы): - Да-да, звоните завтра, обсудим и ее!
Не успевает бабка сделать и трех глотков остывшего кофе, как телефон опять звонит.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос: - Скажите, вы умеете готовить "Ку-су по-татарски"? Мой муж давно мечтает его попробовать, а сегодня у него день рождения и я хочу сделать ему сюрприз!
Бабка (отодвигает в сторону листик с подсказкой и трясущимся пальцем вбивает в строку яндекса "Ку-су по татарски"): - Конечно, милочка, у меня есть один старинный рецепт, по нему варила ку-су еще моя прабабушка!. Нет-нет, зачем записывать, начинайте варить прямо сейчас, а я буду по телефону контролировать! Значит, берете свежую баранью требуху...
...
Бабка: - Что? Соседи жалуются на странный запах, а кошку стошнило? Наверное, вы плохо мешали. Ну ничего, не расстраивайтесь, в следующий раз непременно получится! Звоните.
Бабка потягивается, хрустя всеми суставами себя и стула. Телефон разрывается.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос: - Мои близкие меня совсем не понимают, особенно муж! А у меня кризис среднего возраста и хочется чего-то нового, свежего, необычного! Например, звериной страсти!
Бабка (теряя петлю): - Чтоб тебя!
Женский голос: - Да-да, чтоб меня изнасиловал соседский бульдог!Я гляжу на него и представляю, как он страстно лижет мою ногу, намазанную колбасным фаршем... выше... выше...
Бабка (в сторону): - Вээээ.... Как я вас понимаю!
Откладывает трубку на стол. Отуда долго еще несутся бессвязные обрывки слов.
Бабка (дождавшись, пока они начнут затихать): - Не огорчайтесь, у вас непременно все получится!
Женский голос долго благодарит и, похоже, идет пробовать.
Бабка на всякий случай кладет под язык таблетку валидола и снова берет трубку.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос: - Здравствуйте, это Света!
Бабка: - Здравствуйте, Светочка, у меня для вас радостная новость: мы решили предоставить вам, нашей самой верной и постоянной клиентке, беспрецедентную скидку: каждая сотая минута бесплатно!
Женский голос: - Ура!!! Я вам сейчас такое расскажу, такое! Со стула упадете! В общем, вчера я наконец собралась с духом и сказала ему...
...
Женский голос: - Так и сказала! "Сейчас или никогда!" Он аж побледнел! Позеленел! Пошел пятнами! Он никогда не думал, что я на это решусь! И не подозревал, что я ему скажу...
Бабка: - Хррр...
Женский голос: - Чего?!
Бабка, встрепенувшись: - Как я вас понимаю!
Женский голос (умиленно): - Да, вы одна меня понимаете! Что бы я без вас делала?!!
Бабка кладет трубку, широко зевает и смотрит на часы. На них пять минут шестого. Бабка начинает неспешно собираться, складывает вязание, моет чашку, идет к двери... потом, подумав, возвращается, берет трубку и сама набирает номер.
Трубка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Бабка (радостно): - Привет, Митрична, это я, Маша с пятой линии! Отключай счетчик и давай, что ль, поболтаем, а то все работа эта, работа... умаялась!
Занавес.
(с) Ольга Громыко
Увидев это щедрое предложение впервые, я благоговейно офигела. Надо же, какое оно, однако, дорогое, наше женское счастье! Таки да, потрындеть я люблю. С [info]velca, например, или там [info]prosto_kat. Занимает это, в зависимости от степени моего несчастья на входе и желаемого счастья на выходе, от 10 до 60 минут на сеанс. Если я очень несчастна - то процедура ощасливливания повторяется по нескольку раз в день.
Короче, в среднем 1 час в день. 60 баксов.
Честно говоря, я слабо представляю, как можно быть счастливой, проговорив за полчаса по телефону месячную оплату интернета, за два дня - аквариум jebo-47, за две недели - дубленку, а за месяц - холодильник Бош, стиральную машину Занусси и утюг Тефаль в придачу. Но, видно, счастье для нормальных женщин куда дороже низменной роскоши.
Нет, я понимаю, когда люди звонят в секс по телефону (к тому же некоторые умельцы умудряются уложиться в одну минуту). Я даже понимаю, когда звонят всяким там астрологам и колдунам - это хотя бы прикольно.
Но звонить, чтобы поболтать с совершенно незнакомым человеком о свекрови-заразе и муже-пьянице?! Лично я мерканительно предпочитала носить дубленку и страдать.
Однако не успела я порадоваться, что благодаря мерзким теткам дорогим подругам мои кровные остались при мне, как сообразила, что кому-то же они идут!!! И если бы я была чуток порасторопнее, то могла бы первой застолбить золотую жилу!!!
Маленькая комнатка со стулом, столом и шкафчиком. На столе стоит допотопный компьютер, к монитору которого скотчем прилеплен листок с крупными словами. Рядом лежит груда папок, набитых распечатками. Монотонно звонит телефон.
Заходит бабка Марья Ивановна, устоившаяся в фирму на полставки подработать к пенсии. Не спеша раздевается, заваривает чашку кофия, достает из стола вязание, удобно устраивается в кресле, надевает очки и наконец снимает трубку.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос (робко): - Ой, а с вами правда можно поговорить? А то я сегодня с утра такая несчастная...
Бабка (прижимает трубку плечом и начинает вязать):
- Конечно, я вся горю от желания вас выслушать!
Женский голос: - Представляете, от меня муж ушел!
Бабка (кидая беглый взгляд на монитор с подсказками): - Как я вас понимаю!
Женский голос (понемногу воодушевляясь): - Собрал, гад, все свои носки, и ушел! Мол, я толстая, глупая и готовить не умею! А нечего было с больным желудком жениться! И вообще, я давно подозревала, что у него есть любовница! С такой довольной рожей на работу уходил, гад! А сам небось к ней!
Бабка (отрешенно подсчитывая петли): - Да... Да... Два... Накид... То есть нафиг его, такого мужа!
Женский голос (в полном экстазе): - Точно! Большое спасибо, мне так полегчало!
Бабка (глядя на светящееся на телефоне время разговора): - Рада была вас слышать, милочка, звоните еще!
Кладет трубку. Телефон тут же снова звонит.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос (с надеждой) : - Скажите, вы смотрите сериал "Два помидора и морковка"?
Бабка (неспешно скользит пальцем по корешкам папок, пока не натыкается на нужное название): - Конечно, милочка, с самого начала!
Женский голос (жадно): - Ну и как вам 324-ая серия?!
Бабка (находит краткий синопсис серии): - Ой, просто ужас что такое! Я и подумать не могла, что этот дон Педрилло такой подлец!
Женский голос (с хищной радостью): - Да, я когда увидела, что он подсматривает под дверью, прямо сердце защемило! Как вы думаете, он все расскажет мужу?! Или будет ее шантажировать? Я так надеюсь, что полиция все-таки сравнит этот отпечаток ягодицы с найденным на убитом...
Бабка (глядя в подсказку): - Как я вас понимаю!
...
Женский голос (довольный до невозможности): - Ой, мне уже пора, через три минуты 325-ая серия начинается!
Бабка (меняя спицы): - Да-да, звоните завтра, обсудим и ее!
Не успевает бабка сделать и трех глотков остывшего кофе, как телефон опять звонит.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос: - Скажите, вы умеете готовить "Ку-су по-татарски"? Мой муж давно мечтает его попробовать, а сегодня у него день рождения и я хочу сделать ему сюрприз!
Бабка (отодвигает в сторону листик с подсказкой и трясущимся пальцем вбивает в строку яндекса "Ку-су по татарски"): - Конечно, милочка, у меня есть один старинный рецепт, по нему варила ку-су еще моя прабабушка!. Нет-нет, зачем записывать, начинайте варить прямо сейчас, а я буду по телефону контролировать! Значит, берете свежую баранью требуху...
...
Бабка: - Что? Соседи жалуются на странный запах, а кошку стошнило? Наверное, вы плохо мешали. Ну ничего, не расстраивайтесь, в следующий раз непременно получится! Звоните.
Бабка потягивается, хрустя всеми суставами себя и стула. Телефон разрывается.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос: - Мои близкие меня совсем не понимают, особенно муж! А у меня кризис среднего возраста и хочется чего-то нового, свежего, необычного! Например, звериной страсти!
Бабка (теряя петлю): - Чтоб тебя!
Женский голос: - Да-да, чтоб меня изнасиловал соседский бульдог!Я гляжу на него и представляю, как он страстно лижет мою ногу, намазанную колбасным фаршем... выше... выше...
Бабка (в сторону): - Вээээ.... Как я вас понимаю!
Откладывает трубку на стол. Отуда долго еще несутся бессвязные обрывки слов.
Бабка (дождавшись, пока они начнут затихать): - Не огорчайтесь, у вас непременно все получится!
Женский голос долго благодарит и, похоже, идет пробовать.
Бабка на всякий случай кладет под язык таблетку валидола и снова берет трубку.
Бабка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Женский голос: - Здравствуйте, это Света!
Бабка: - Здравствуйте, Светочка, у меня для вас радостная новость: мы решили предоставить вам, нашей самой верной и постоянной клиентке, беспрецедентную скидку: каждая сотая минута бесплатно!
Женский голос: - Ура!!! Я вам сейчас такое расскажу, такое! Со стула упадете! В общем, вчера я наконец собралась с духом и сказала ему...
...
Женский голос: - Так и сказала! "Сейчас или никогда!" Он аж побледнел! Позеленел! Пошел пятнами! Он никогда не думал, что я на это решусь! И не подозревал, что я ему скажу...
Бабка: - Хррр...
Женский голос: - Чего?!
Бабка, встрепенувшись: - Как я вас понимаю!
Женский голос (умиленно): - Да, вы одна меня понимаете! Что бы я без вас делала?!!
Бабка кладет трубку, широко зевает и смотрит на часы. На них пять минут шестого. Бабка начинает неспешно собираться, складывает вязание, моет чашку, идет к двери... потом, подумав, возвращается, берет трубку и сама набирает номер.
Трубка: - Добрый день, вы позвонили в службу "Подружка по телефону"! С подружкой говорить - счастливой жить!
Бабка (радостно): - Привет, Митрична, это я, Маша с пятой линии! Отключай счетчик и давай, что ль, поболтаем, а то все работа эта, работа... умаялась!
Занавес.
(с) Ольга Громыко