18.03.2013 в 03:14

Пишет  Raul Am:

29.03.2012 в 13:32

Пишет  Рыжая сущность:

07.02.2011 в 23:23

Пишет  Морриан Гилмор:

Они нереально милы

Все мы в детстве задавались вопросами «Зачем слону хобот?», «Зачем кошке нужен хвост?». Фотограф-натуралист Игорь Шпиленок размышляет о предназначении лисьих хвостов.

Итак, зачем лисе нужен хвост?

Чтобы держать его по ветру:

Хвост для балансирования при ходьбе на задних лапах:

Хвост как руль высоты:

Хвост как знамя в атаке:

Хвост как дополнительная точка опоры:

Хвост-вымпел: здесь все мое!

Хвост как подушка и шарфик:

Хвост Кузи-прохвоста:

Так что без хвоста — никуда!

Рыжий зубастый и когтистый хищник:

---

17.03.2013 в 18:34

Пишет  Эль-Марьяччи:

Терпеть не могу перепостов, но - прелесть же))))

25.12.2012 в 14:32

Пишет  SnakeMGS:

24.12.2012 в 08:20

Пишет  Gonzzza:

24.12.2012 в 01:38

Пишет  Заедает:

Вообще-то говоря, раньше, до того, как вышли все эти замечательные джексоновские фильмы про Средиземье, было очень интересно. Не было общепринятых канонических образов героев, и представляли их все кто во что горазд. Нет, я не говорю, что сейчас плохо, но вот новых интересных и необычных иллюстраций к Хоббиту и Властелину мы уже увидим вряд ли. А раньше вон оно как было, глядите.

Вот, например, многими любимый, вроде-бы Михаил Беломлинский, и его рисунки.



Не Мартин Фримен же, да?

Советский орёл горд, как МиГ-29



Или вот Горлум:



Он, как и, по-моему, большинство иллюстраторов, тогда ещё не знал, видимо, что Горлум - это просто очень старый больной хоббит. Здорово же. Вот ещё клёвые Горлумы:







Вот, натурально, Старуха Шапокляк



Некоторые страшные, что хоть обосрись







У кого-то Горлум - Морра



У кого-то Ихтиандр







Инопланетянин





Что вот это вообще страшно подумать



Этот выглядит так, как-будто его рисовал Джош Кирби, но на самом деле это не он



А вот этот мой любимый. Просто ни добавить, ни отнять



Вы посмотрите, каким разным себе все представляли самого Бильбо с гномами











Японец



С серьгой, модный



Негр с района



Часы с буквами вместо цифр, обратите внимание



Бильбо мерзкий, но каков Смог!





Этот мой любимый



С такими гномами, натурально, никакие орки не нужны



Вот эти иллюстрации рисовал, по-моему, очень сердитый человек







А моя любимая Туве Янссон, например, вообще решила не запорачиваться и нарисовала

Снусмумрика



Дитя-неведимку



Морру (прошлая, внезапно, была даже не её)



И картинку из Волшебной зимы мумитроллей



Но всё равно получилось отлично





Обратите внимание, в гоблинах кто-то видел негров



Кто-то самураев (видимо, послевоенное издание)





А кто-то вообще кисонек



Тут они уже зелёные и устоявшиеся, видимо позднее издание



По поводу того, как выглядят лесные эльфы, тоже консенсуса не было





Редкий Некромант



Это, видимо, битва пяти воинств



Виденье вот этого художника мне, совершенно определённо, импонирует





А вот тут вообще всё прекрасно. И гномы-хасиды, и загадки в темноте, от которых мороз по коже, и эпичный Властелин колец









Вот опять не Хоббит, но всё-таки. Силы Тьмы олл-тугезер, назгулы в шляпах инквизиторов



Безумный Том Бомбадил



И в завершение картинка из старого Властелина Колец. Глядите, как нелепо сейчас смотрятся этот латиноамериканский стриптизёр Арагорн, викинг Боромир и амиш Леголас



Я это всё, собственно, к чему. По миру живут сейчас безумные тысячи людей, для которых Первой, Той Самой книжкой про Хоббита была какая-то из этих, тех, что выше, и для них, может быть, орки навсегда останутся самураями, Горлум - жабой, а гномы будут похожи на ортодоксальных иудеев. Круто же, да?

---

17.03.2013 в 19:19

Пишет  Бунтарика:

Он анимешный, или мне кажется?

17.03.2013 в 07:38

Пишет  Tattletale:

Второй трейлер Iron Man: Rise of Technovore

---

какая скотобаза?!

---

14.03.2013 в 20:41

Пишет  Къёха:

Хмммм
В тему "Молод видом, но мозгами - старец". А то бывали дебаты уже скока раз на форумах о нелюдях..

---

14.03.2013 в 10:13

Пишет  Bagir:

Итак, новость дня: выбрали нового понтифика. До этой новости я даже не подозревал о существовании этого человека, но то, что я увидел и успел почитать о биографии Хо́рхе Ма́рио Берго́льо внушает уважение, посмотрим конечно как он себя покажет, но похоже с понтификом не прогадали.

Наверное наибольшего антипода нашему патриарху выбрать было не возможно, давайте проведём краткий анализ для наглядности:

Кирилл, Патриарх Московский:
1. Не пользуется уважением атеистов и части самих верующих.
2. Известен многочисленными публичными скандалами. (часы за 30к евро, квартира с нанопылью отобранная у соседа хирурга и штрафом 20млн, многочисленными экстремистскими высказываниями в адрес атеистов, участников ВОВ и тд. и тд.
3. Провалил поездки в Белоруссию и Украину, вызвав недовольство местного населения и локальные беспорядки.
4. Известен любовью к роскоши, живёт в золотой резиденции, ест с богатого стола и пользуется личной федеральной охраной.


Кардинал Бергольо:
1. Любим народом и прихожанами
2. Даёт обет бедности.
3. известен личной скромностью, преданностью делу социальной справедливости.
4. Ведёт весьма простой образ жизни. Жил в маленькой квартире, мало напоминавшей дворец архиепископа, отказался от персонального лимузина с шофёром в пользу общественного транспорта и, по некоторым сообщениям, сам готовил себе пищу. |

Так вот хотя бы на моём примере, атеиста, имеющего совершенно разное отношение к двум людям, занимающим идентичные главенствующие посты в религии, видно что не народом определяется отношение к человеку, а самим этим человеком, его делами и поступками. Так может хватит господин Гундяев пинать, что вам мол достался "не тот народ" а присмотреться да по пристальней к тому, кто отражается в вашем зеркале?

---

Сделай нас единым.
А я чем занимаюсь?

---

Kickass 2!

13.03.2013 в 22:09

Пишет  Red Bat:

о, чо еще нашла

13.03.2013 в 21:47

Пишет  nimrod_ept:

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

Мне понравился первый фильм (хлоечка уруру), но вот этот трейлер как-то пока не тронул. Переживаю из-за смены режиссера, но Джим Кэрри это интересно.

---

Stopgame видеообзор SimCity 2013

---

13.03.2013 в 11:23

Пишет  Silvertongue:

Любимый перс, приятный голос и неплохое видео

---

08.03.2013 в 11:03

Пишет  крыса-клархен:

Конкурс фотографий млекопитающих животных

Лесная мышь с ежевикой, 3-е место (Gary Cox).


Лисица, 2-е место (Julie Milne).


Мышь в прыжке, победитель конкурса (Roy Rimmer).


Горностай догоняет воробьев (Harry Martin).


Городская лиса (Ian Wade).


О, нет, поймал меня! (Kate Williamson).


Играющие горностаи (Joel Walley).


Водяная крыса (Julie Milne).


Смеющиеся серые тюлени (Parnell-Brooks).


Лиса и ее обед (David Gibbon).


Белка в прыжке (Austin Thomas).


Тюлень-серфер (Tim Hunt).

---

Немного утреннего позитива )))

Sequental art 824

Original Life 383-386

Original life 390

Теперь понятно почему Фиск такой спокойный. XDDD

---

06.03.2013 в 13:12

Пишет  -SkyNet-:

Когда я уезжаю в отпуск, пока все остальные пытаются фиксить баги


Когда мы выпустили бету и пришло уведомление о первом баге


Когда я попросил нового коллегу продолжить работу над кодом

---

Dungeon Quest

Впервые победитель - Леха.
На 18 ходу, бомбанув сокровищницу дважды, он выбрался из подземелья с 4 жизнями (игра за Брата), и общим счетом в 1970 золотых.

---

http://foxcomix.ru/23

---

05.03.2013 в 13:09

Пишет  pani Volha:

Valve как она есть
Три факта о Valve:

- Зарплата состоит из базовой части и бонуса за результат. Бонус может быть в 5, 6, 10 раз больше базовой части. Идея Гейба была в том, чтобы компания состояла из самодостаточных людей, которым не нужен начальник.

- Одна из самых частых причин увольнения из Valve - неспособность работать самостоятельно, без присмотра менеджера (которых нет).

- Все столы в компании на колесиках. Чтобы сменить проект, достаточно перекатить свое рабочее место к другой команде. (Теперь вы понимаете, почему до сих пор нет Half-Life 3?)

(С)перто

---

05.03.2013 в 00:25

Пишет  Red Bat:

потом посмотреть

04.03.2013 в 21:24

Пишет  Чарльз Бровьер:

One last adventure

отлично, теперь реву тут, как дура


thank you for everything

---

04.03.2013 в 20:10

Пишет  Silvertongue:

Распространяю прекрасное дальше

---

04.03.2013 в 17:47

Пишет  Silvertongue:

Очень в тему встретила в жж фленте арты разных космических кораблей.

---

04.03.2013 в 01:25

Пишет  Silvertongue:

Поняла не все, и тем не менее смеялась до слез

27.02.2013 в 18:31

Пишет  _Tarantella_:

100 действий Шепарда, вызвавших бунт на корабле
Автор: The Mad Dragon
Переводчик: Tarantella

Описание:
Экипажу Нормандии надоели некоторые поступки капитана, и они составили список из ста вещей, которые капитану больше не позволено делать. Вот только они забыли, кто главный на корабле.

Примечания автора:
Есть небольшие сноски к *JOKER'S LIST*. Но они настолько незначительны, что я не стала их указывать, вы сами все поймете.

Только Шепард захотел отправиться в каюту, чтобы отдохнуть, выспаться, как вновь ему на глаза попался логотип «Цербера», и он подумал, заставить кого-нибудь стереть все эмблемы террористов, но у экипажа Нормандии были свои планы.

Как только двери его каюты с шипением отворились, перед ним явилась неожиданная картина – весь экипаж ожидал его «на чердаке», что насторожило. Даже Лиара прибыла с базы Серого Посредника, оставив все дела.

- Окей, сегодня чей-то день рожденье или кому-то вновь нужна помощь великого капитана? – пытался пошутить Шепард, чтобы развеять напряжение, зафиксированное на лице каждого из присутствующих. Миранда кашлянула в кулак и сказала:

- Капитан, мы здесь, чтобы указать на некоторые вещи, которые мы... нам… ну...

Джек закатила глаза и, шагнув вперед, закончила за Лоусон упрек для Шепарда:

- Хрень, что ты делаешь, просто выбешивает нас всех!

- Я не участвую в этом! – в динамике раздался насмешливый голос Джокера.

- Трус! – кинул Грюнт и начал угрожающе махать кулаком в сторону громкоговорителя.

Шепард закатил глаза:

- Да, ладно вам! Все же не так уж плохо! Я же не из тех неконтролирующихся безумцев из программы N7! И Лиара, в следующий раз заранее предупреждай о своем визите, чтобы я нашел тебе каюту, поскольку с таковыми у меня дефицит.

- Мы составили список запретов, который Гаррус сейчас зачитает, - неуверенно сказала Тали, толкая турианца вперед.

Гаррус растерянно шагнул, недовольно посмотрев на Тали, и передал список капитану. Шепард начал изучать его.

1. Вам запрещено садиться за руль Мако.

2. Преодоление гор – это не вопрос чести.

3. Законы физики невозможно изменить.

4. Нельзя кричать: «Пылающий меч, дай мне сил!» каждый раз при использовании омни-лезвия.

5. Тали и инженеры НИКОГДА НЕ БУДУТ делать из Нормандии робота-трансформера. И неважно, сколько раз вы попросите.

6. Нельзя кричать: «Я не трогаю тебя! Я не трогаю!» Каждый раз, когда Самара медитирует.

7. Нельзя бросать обмылки Джек в рот. Габби и Кен устали ремонтировать перегородки.

8. Нельзя фотографировать Грюнта без костюма.

9. Вы не Довакин! Поэтому перестаньте говорить, как он.

10. Экипаж не будет принимать роды у Молотильщика, чтобы у вас появился новый питомец.

11. Нельзя брать лассо и пытаться оседлать Молотильщика.

12. Поле боя не подходящее место для выяснения отношений с Лиарой.

13. Даже если она начала первая.

14. Нельзя обниматься/целоваться с Лиарой за рулем «Молота».

15. Нет, Лиара не согласна на секс втроем с Шиалой. Или Арией. Или Мирандой. Или Джек. Или Тали.

16. Нельзя брать Лиару на «слабо» и заставлять ее ходить в латексном нижнем белье на боевые задания.

17. Нельзя издеваться над коллекцией латексных костюмов Миранды.

18. Нельзя брать Джейкоба на «слабо» во время тренировки.

19. Нет, Мордин не будет изобретать телепорт, чтобы мгновенно попасть на корабль Серого Посредника.

20. Нельзя отправляться на миссию в одиночку. Плохие вещи случаются, когда вы один.

21. Тейн не будет воспроизводить воспоминания о зачатии Кольята, даже под угрозой «Выброшу в шлюз!»

22. Тали не будет заряжать орудия Нормандии релятивистскими частицами. Потребление энергии колоссальное, которой потом не хватает даже на запуск двигателя.

23. Мордин не будет создавать для вас световой меч.

24. Доктор Чаквас утверждает, что вы слишком часто останавливаете удары врагов своей головой. Оружие и кулаки Бог дал вам не случайно.

25. Джек – не произведение искусства в стиле постмодернизма, прекратите попытки представить ее в художественную галерею.

26. Перестаньте строить планы на убийство турианского советника.

27. Нельзя злить саларианского советника очередным розыгрышем.

28. Нельзя строить планы по совращению советника-азари.

29. Вы ставите в неловкое положение Миранду, когда рассказываете Ориане о своих шаловливых похождениях к ее сестре.

30. Если вы установили на корабле автоматы с едой, цены должны быть приемлемыми, а не в 6 раз превышать расценки Цитадели.

31. «Молот» - это не «Шепардмобиль».

32. Перестаньте платить Касуми, чтобы она добывала грязный компромат на членов экипажа.

33. Нельзя шантажировать команду файлами, найденными на базе Серого посредника.

34. Нельзя смеяться над морскими пехотинцами на посту, которым запрещено шевелиться. Они стреляли в нас в прошлый раз.

35. Вы не имеете права разрешать Грюнту использовать экипаж в качестве живой приманки, а особенно в качестве живого щита.

36. Нельзя врываться к Миранде в душ, даже если она отправила вам кучу сообщений «Я в душе, не входи! Прошу».

37. Нельзя устраивать гонки по Иллиуму.

38. Вы должны сказать нам свое имя.

39. Когда вы обращаетесь к Самаре, следует смотреть ей в глаза, если вы смотрите ниже, то хотя бы слушайте, что она говорит.

40. Ели у вас появились спорные вопросы о выполнении миссии, стоит заранее обсудить все с экипажем, а не бросаться в пекло с воплем: «Горите в аду, зомбятники!»

41. Ваша стрижка должна быть короче, чем у секретаря Чамберс.

42. Вы не спайдермен, поэтому не стоит прыгать в каньон, называя его самой короткой дорогой.

43. У Нормандии нет кнопки «Немыслимая скорость».

44. Секретарь Чамберс не несет ответственности за бесконечное «гудение ваших яиц».

45. Заиду не хрелион лет, поэтому не стоит ему доказывать обратное. Он не видел динозавров.

46. Ваше звание «Коммандер», а не «Всегалактическая императрица плохолежавших вещей». Нельзя присваивать себе все подряд.

47. Нельзя узнавать дорогу у Призрака.

48. Нельзя нанимать батарианских солдат, использовать их, как мишени на стрельбище, а потом забирать кредиты, говоря, что они ваши, а их оружие проталкивать на черном рынке.

49. Нельзя делать из Жнеца чучело и отправлять, как охотничий трофей или подарок на день рождение, маме.

50. Нельзя устраивать учебные пожарные тревоги. Пятнадцать раз в неделю – это не смешно.

51. Нельзя спать в обнимку с заряженным М-76 «Призрак», когда Лиара отсутствует. Это не безопасно.

52. Нельзя резать себе кожу, оголяя светящиеся имплантаты, и пугать по ночам экипаж, особенно подкрадываться к Грюнту.

53. Заведующий арсеналом не джин, чтобы по щелчку доставать любое оружие, броню, моды и прочее. Особенно броню Жнецов и их лазер.

54. Вам больше нельзя наблюдать за азари-стриптизершами ДО того, пока не перечислите зарплату экипажу.

55. Прежде, чем кого-нибудь оскорблять, подумайте дважды.

56. На Нормандии нет заговора против Шепарда. Это примочка Цитадели.

57. Не все жизненные проблемы решаются взрывом.

58. Прекратите называть базу Коллекционеров «Жопа».

59. У вас нет способности - становиться невидимым в женской душевой. Вы не владеете телекинезом, поэтому не нужно пытаться взглядом сдернуть полотенце с девушек, и при неудаче делать это рукой, а полотенце забирать, как трофей.

60. Нельзя во время тренировок смеяться над экипажем и тыкать в него пальцем, когда у них что-то не получается.

61. Мы получим адскую кочегарку для пиццы только, если вы за нее заплатите.

62. Во время движения по трассе на Цитадели нельзя выпускать предупредительные выстрелы в шаттлы других водителей, только для того, чтобы вам уступили дорогу.

63. Нельзя отсылать фотографии обнаженной Тали в Порнопосольство кварианцев ежемесячно.

64. Даже если на кону денежный приз – это не оправдание.

65. Даже если обещаете поделиться с Тали.

66. Наш бюджет не позволяет установку мощных орудий на "Кадьяк".

67. Нельзя, заходя на фансайт «Шепард – рулит!», тыкать пальцем и смеяться над творчеством колонистов, когда они изображают плаксивого капитана.

68. Нельзя, собравшись компанией агентов N7, ворчать на законы Альянса и называть простых солдат «низшие существа».

69. Нельзя пытаться попасть Гаррусу с разбега членом в рот, когда он не предупрежден, крича: «Лови заряд!». Если уж на то пошло цельтесь в дырку ниже. И нельзя так делать больше трех раз за день.

70. Никто не будет строить на Нормандии тронный зал.

71. Вам больше нельзя выступать по TV Tropes без присмотра. Их девиз «TV Tropes разрушит вашу жизнь» - не набор слогов. Последний раз, когда вы там выступали, потребовалось семь часов, чтобы вернуть вас на корабль.

72. Нельзя тыкать шрам Гарруса.

73. Нельзя издеваться над прикидом Тейна, Грюнта и новыми очками Джек.

74. Нельзя изображать серфинг на носу корабля в открытом космосе.

75. Вы не «любовница Джедая» или «Госпожа Ситха». ПРИЛОЖЕНИЕ: нас не интересуют ваши с Лиарой ролевые игры, пока от этого не страдает остальной экипаж.

76. Нельзя называть нас «Слуги» и уверять насколько это точное название.

77. Мы понимаем, насколько вам противен Цербер, но не стоит собирать все шлемы, броню, другие реквизиты с их эмблемой и выбрасывать в шлюз.

78. На вас черная помада выглядит жалкой и пошлой. Сотрите ее.

79. Когда вы угрожаете всем своей «Секретной армией ниндзя», а указываете только на Касуми… пора это прекратить, это не работает.

80. Мы не собираемся скидываться вам на новый дредноут.

81. Мы не будем переименовывать «Нормандия» в «Развратница».

82. Мы не будем вас клонировать, чтоб создать более влиятельную, могущественную и яростную армию против Жнецов.

83. Нельзя раздавать всем подряд прозвища.

84. Никто не хочет делать групповой снимок голышом.

85. Нельзя каждый день позволять повару Гарднеру устраивать «Ночь Тако». Если он упорствует, вы должны удалить его, как угрозу безопасности экипажа и здоровья – пулями. В каюте экипажа после этого – газовая атака. Такими темпами у нас кислород закончится раньше, чем ожидается.

86. Это, конечно, очень мило, но вы должны прекратить играть в игру: «Поцеловать каждую веснушку Лиары» публично. Остальной женский экипаж чувствует себя обделенным.

87. В календаре нет «День Шепарда».

88. Нет такой техники боя, как «Дерущийся сноуборд».

89. Нельзя закупать тяжелое оружие и ни с кем им не делиться, а предлагать поменять на интимуслуги.

90. Перестаньте учить Грюнта по программе «Ранее развитие детей».

91. Перестаньте высмеивать флирт Джейкоба с девушками. Это травмирует его психику.

92. Сбрую, ошейник, страпон и кнут держите в своей каюте. Мы не хотим знать, как и чем вы с Лиарой удовлетворяете друг друга.

- Что? Кто это выдвинул? У кого пальцы лишние? – не выдержал Шепард. – А… Джокер? Так вот почему ты сбежал!

93. Мы больше не отмечаем день откровений.

94. Это, конечно, мощно, но мы не имеем лицензии на сборку пулемета «Каин».

95. Оружие и броня Коллекционеров бесполезные, некрасивые и неприглядные. Бросьте их.

96. Кенн не будет цитировать Кондрада Вернера, независимо от того, сколько он должен вам денег.

97. Нельзя издеваться над дроном Тали, капитан Игрок-в-пластиковые-кораблики.

98. Избиение людей - не аргументированный ответ на вопрос.

99. Мы больше никогда не будем играть с вами в «Подземелья и драконы». Вы обманщик.

100. Вы не японский ниндзя, поэтому, будьте добры выражайтесь, на понятном всем языке.

- Это все, - Гаррус закончил читать список и медленно переставлял ноги по направлению двери – взгляд Шепарда приобретал гневный оскал, отчего турианцу становилось не по себе.

- Вот как! А теперь скажу я! – Шепард схватил кнут, лежащий у него под подушкой, и с размаху ударил им по полу. – Порезвимся, ребята? Я – злой император, а вы таракашки? – и еще раз замахнулся кнутом, заставляя всех бежать в сторону лифта. Как весь экипаж вместился в кабину – остается загадкой. Шепард медленно повернулся, но сразу же обратил внимание на руки Лиары, в которых она сжимала этот же кнут. Он не понимал, как ей удалось так ловко выхватить его из рук, что он даже не почувствовал. Он сглотнул, увидев, как она загадочно улыбается и поглаживает плеть.

- Ты слишком легко принял этот список. Давай-ка закрепим результат, чтобы избежать подобных инцидентов! - Шепард сглотнул.