20.11.2011 в 12:56

Пишет  Шикич:

 

---

19.11.2011 в 00:27

Пишет  халиф Нубуйлибуни цуан Афия:

ну как пройти мимо?)

18.11.2011 в 23:24

Пишет  dafna2099:

18.11.2011 в 20:04

Пишет  [LEON.]:

18.11.2011 в 19:38

пройти мимо такого?

Пишет  .21st century boy.:

Я просто не мог не сделать перепост....

18.11.2011 в 18:36

Пишет  Mephistos:

18.11.2011 в 17:00

Пишет  ЛюбительБелок:

---

ХОЧУ!

18.11.2011 в 21:06

Пишет  Ишихара Юко:

Как приручить дракона 2
А дразнилка такая вкусная! А до второй части как до Китайской границы Т_Т

+2

Потащено у  Leona

---

18.11.2011 в 19:26

Пишет  Белый демон:

и правда как то уже привык к этой рекламе) когда действительно хорошо сделана - и смотреть приятно)

18.11.2011 в 02:38

Пишет  Doctor_Yohjikus:

18.11.2011 в 01:43

Пишет  Ешик:

Новогоднее настроение? Их есть у нас!
Каждый год 31 декабря перед Новым годом мы с мужиками смотрим...рекламу!
Когда я говорила, что обожаю новогоднюю рекламу Кока-колы, я не шутила. Я действительно её очень люблю. Более того, для меня это пример отлично продуманного, раскрученного и пользующегося популярностью бренда.
Думаю, все в курсе, что современному образу Санта Клауса мы обязаны именно маркетологам Кока-колы. Именно они положили несколько десятилетий, чтобы прочно связать образ Рождества (в нашем варианте Нового года) с Кока-колой.
А началось всё, страшно подумать, до войны. В 1931 году художник Хэддон Сандблом приступил к работе над рекламой под общим названием "Санта тоже пьет Кока-колу". Основной идеей компании было увлечение продаж зимой. Тут всё понятно, Кока-кола, как прохладительный напиток, хорошо раскупалась летом, но вот зимой...Тогда и возникла идея связать образ Кока-колы с главным образом Рождества.

А теперь перейдем непосредственно к роликам

Итак, зимнее время отлично подходит для Кока-кола. Об этом нам сообщает анимационный ролик 1958 года


А вот и образ Санта Клауса, правда, в виде игрушки. 1958 год


А это 1993 год. Без Санты, но празднично и узнаваемо. Мы ведь все с детства знаем, что белые медведи пьют Кока-колу?))


А вот привычные нам ролики были запущены в 1995 году. Да-да, те самые, которые с длинными трейлерами. Так называемый "Рождественский караван". Вот он, проникнитесь духом классики Рождества вместе с Кока-кола


1997 год. Один из моих любимых роликов. Да-да, все ждут, когда же приедет трейлер. Я в детстве тоже ждала этой рекламы. Вот она, американская мечта.


А в 1999 году мы получили возможность побывать внутри волшебного трейлера. Пусть и в сказочном сне.


Реклама 2001 года, вариант Миллениум. Как видите, все основные признаки на лицо: чудеса, Санта, семейные ценности и Кока-кола.


2004 год, отход от привычной схемы, хотя смысл тот же - праздник к нам приходит =)


2006 год - Величайший дар, традиции волшебства


2008 год. Кока-кола - это Рождество!


2010 год. Так сказать ребрединг роликов. Новая версия - новая песня


И о песнях. Классическая песня рекламы - Melanie Thornton - Wonderful dream. В 2010 году в качестве главной темы использована песня Shake Up Christmas группы Train.

Уточняю: это не все возможные ролики. Я видела еще варианты. Но вставлять всё-всё-всё я не буду.
Надеюсь, вы нашли свое рождественское настроение!

Я пройти не смог
Ибо!

---

18.11.2011 в 19:56

Пишет  Белый демон:

и я понял что буду это читать до утра...

18.11.2011 в 00:42

Пишет  Angel of vampires:

знакомые здесь лица...

18.11.2011 в 00:28

Пишет  Мати_Ривер:

17.11.2011 в 23:59

Пишет  Кён:

14.11.2011 в 18:31

Пишет  Осколок Эха:
Долго искала. Да, понимаю, что это баян, но мне навиццца

Если бы фантастика была психбольницей
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.

Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.

Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.

Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.

Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.

Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."

Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.

Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.

Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.

Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.

Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.

Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.

Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.

Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.

Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.

Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.

Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.

Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.

Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.

Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.

Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.

Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"

Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.

Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.

Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.

Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.

Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.

Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.

Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.

Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).

Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.

Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.

Андрей Валентинов - один из врачей. Спокойный. Всему ищет новое объяснение. Уверен, что его пациенты - не люди.

Евгений Замятин - тихий пациент. Окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.

Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.

Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.

Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате.

Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.

Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события.

Сергей Лукьяненко - пугает других пациентов тем, что внезапно выпрыгивает из темных углов с воплями: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"

Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
М. Джон Харрисон - участвует в групповых поклонениях грибам вместе с Пелевиным, Диком, Мьевилем, Баркером, Сорокиным. Любит грязь. Живёт в хлеву.

Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.

Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.

Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.

Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".

Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.

Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.

Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.

Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.

Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля.

Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни заховал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.

Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.

Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.

Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.

Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.

Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.

С. Лем. За каждым обедом пытается разговаривать с тарекой борща, а затем и со стаканом с чаем. По ночам ходит разговаривать с Мцыри. Говорит, что они нашли общий язык.

Михаил Булгаков - утверждает что пил чай с Понтием Пилатом, ночью лазит к соседям по палате через окно. Боится больших черных котов. Замечен за попыткой превратить больничного пса Кузю в гражданина Кузикова.

Кевин Андерсон - ходит по пятам за Фрэнком Гербертом, комментируя остальным пациентам все его действия.

Майкл Муркок - один из старейших пациентов, накопивший множество различных заболеваний. Чаще всего бродит по двору больницы в поисках Танелорна, нередко выбирает кого-либо из пациентов в Спутники.

Гарри Гаррисон - Очень тяжелый случай. Непрерывно шутит, причем сам же и смеется над своими шутками, так как другие их просто не понимают. Всем знакомым и незнакомым, включая пса Кузю пытается рассказывать о своих путешествиях на другие планеты. Это не удивительно, в попытках вылечить этого товарища, родственники сменили уже не одну клинику. Пока безрезультатно.

Макс Фрай - самого пациента в больнице нет, осталась только больничная карта. Но из столовой с завидным постоянством пропадают горы продуктов. Главный повар продолжает грешить на него.

Николай Гоголь - Ходит по больнице с каким то листком бумаги, куда периодически что-то вписывает. Последний раз когда он делал запись, врачам удалось подсмотреть. Гоголь зачем то записал в свой листок Макса Фрая. Перед сном всегда чертит на полу круг, в котором и ложится спать. Поговаривают что он убил своего сына, после чего и тронулся умом...

Николай Носов - постоянно смотрит под ноги и с кем то разговаривает. Очень любит рассказывать истории из своего детства. По ночам почему то с нездоровым интересом поглядывает на луну...

Дэн Браун - утверждает что общается с ангелами и демонами. Кроме того утверждает, что разгадал загадку Моны Лизы и знает местоположение Святого Грааля. Дабы не вызвать у него приступ неконтролируемой ярости, все делают вид, что верят ему.

Леонид Каганов - вечная головная боль персонала, доводит до хохота всех окружающих, с легкостью подделывают истории болезни. Склонен симулировать симптомы других больных.

Роберт Льюис Стивенсон - страдает раздвоением личности. Добродушный и тихий пациент, периодически превращающийся в злобного уродца. Утверждает, что был очевидцем событий войны Алой и Белой Розы. В свободное от процедур время рисует карты неизвестных островов с крестиками посередине.

Филип Фармер. Считает, что уже умер, часто путает других пациентов с Гитлером. Больницу считает многоярусным, пардон, многопалубным кораблем. Утверждает, что поедание спермы и печени животных, которых убил голыми руками, благотворно влияет на здоровье. В такие минуты его стараются изолировать от пса Кузи.

Владислав Крапивин - где-то нашел пионерский галстук и значек с корабликом. Отказывается отдавать свои сокровища даже принимая ванну.

Ольга Громыко - рассказывает какае хорошие ребята вампиры. Половина пациентов клиники ей уже верит. Вторую покусать еще не успела.

Вернор Виндж - не до конца изученное заболевание. При нахождении в изолированной палате наблюдается значительная деградация, при переводе в палату с другими пациентами выглядит и действует совершенно нормально.

Лоис Макмастер Буджолд - бегает вприсядку, всех встречных вербует в Дендарийские наемники, регулярно ломает себе кости ( или окружающим).

Льюис Кэролл - пациент, полностью утративший связь с реальностью и живущий в собственном мире. Изрисовал палату математическими формулами, часами сидит у зеркала, крадет шахматы. Просит у врача уменьшающие таблетки, так как не может пролезть в конуру пса (именует ее "нора"Периодически мажет больничного пса Кузю коридорной побелкой, после чего следует за ним по пятам.

Фрэнк Герберт Постоянно ворует с кухни корицу, и есть ее пачками. Утверждает, что она дает ему долголетие и способность видеть будущие. И действительно, после 5 пакетиков способен ловить Ктулху лучше многих. Очень неравнодушен к песочнице, когда позволяют, может копаться в ней часами.

Мария Семёнова - феминиста психопатка, свято верящая, в то, что именно она является главврачом и управляет всей больницей. Возлагает большие надежды на Кузю, ведя с ним душещипательные беседы, заслышав которые, все мигом разбегаются по своим палатам.

Генри Каттнер. Считает себя членом семейки мутантов из Атлантиды. Разговаривает с бутылкой.

Мэри Шелли. Видит сны об оживших мертвецах, балуется с электричеством. В периоды обострения порывается сбежать на Северный полюс.

Редьярд Киплинг. Во время путешествия по Индии попал в плен к обезьянам, после чего люто возненавидел парламентаризм. Острый бред избранности.

Роберт Ирвин Говард. Один из старейших пациентов клиники. Содержится в отделении для особо буйных. Подвержен частым приступам неконтролируемой агрессии. Сексуально гиперактивен. Ненавидит лотосы и древний Египет. Во время ремиссий - неизменный чемпион в "Поймай Ктулху".

Курт Воннегут. Пациент очень тихий. Постоянно рассказывает о разных немецких городах и о Тральфамадоре. любимая фраза "и так далее", заканчивает ею все предложения. Утверждает что был на Титане, Марсе и Меркурии и что на Титане его ждут друг и три сирены.

Иван Ефремов. Верит в светлое будущее. Неравнодушен к женщинам. Пристаёт ко всем в больнице и читает лекции о красоте и коммунизме. Постоянно цапается со Стругацкими на религиозной почве.

Сергей Снегов. Верит в светлое будущее. Пристаёт к змеям и насекомым, называя их "межзвёздными друзьями" и спрашивая не нужно ли им помочь. Когда его о чём-то спрашивают говорит что ждёт совета "охранительниы"

Эдмонд Гамильтон. Утверждает что он принц из будущего.

Александр Беляев- верит в светлое будущее. Боится что ему отрежут голову.

Брайан Герберт- ходит по пятам за Фрэнком Гербертом. В отличие от кевина андерсона, который переодически начинает ходить за джорджем лукасом, он ходит за отцом постоянно.

Клайв Баркер- шугается всякой техники. Утверждает что маякам самое место посреди степи.

Пол Андерсон- утверждает что он работает в патруле времени. постоянно читает лекции по физике и механике. В основном мирный.

Алан Дин Фостер- живёт в одной палате с Джорджем Лукасом. При этом все в больнице уверены что такого пациента вообще нет.

Рэй Брэдберри- до смерти боится пожарных. Всю свою библиотеку таскает на себе, боится что сожгут. Шарахается от больничного пса Кузи: уверяет что это робот.

Роберт Хайнлайн- боится жуков. Утверждает что вырос на Марсе и пытался создать собственную секту из пациентов больницы.

Стефани Майер- неравнодушна к бледным гламурным юношам. Лунатик.

Дмитрий Глуховский- живёт в подвале. Выходить оттуда без противогаза отказывается.С автоматом кидается на каждую тень . На досуге крадёт дневники пациентов и персонала и пытается их переводить. верит в конец света.

Ник Полотта- поклоняется богу-кальмару. Не раз замечен при попытках захватывать машины персонала утверждая, что это инопланетные корабли.

Кир Булычёв- мирный любитель рассказывать истории, но переодически его заносит и он начинает нести всяку муть.

Джордж Лукас- ходит по больнице с палкой и бьёт ею пациентов по рукам. Иногда надевает на голову ведро. В упор не замечает живущего с ним в одной палате Алана Дина Фостера.

Питер Джексон- ругается с Робертом Хайнлайном насчёт насекомых. Ругается с Толкиеном насчёт хоббитов. В палате живут тараканы.

Евгений Шварц- боится собсвенной тени. Оглашает грехи пациентов и персонала во всеуслышанное. Утверждает что может превратить медведя в человека.

Стивен Спилберг- вместе с Клиффордом Саймаком и Сергеем Снеговым ходи искать межзвёздных друзей.

Хаяо Миадзаки- рассказывает всем заумные сказки. Никто его не понимает, но все любят.

Герберт Уэллс- первопроходец. Переболел первый всеми болезнями, которыми болеют остальные

Олдос Хаксли- смотрит на всех сверху вниз. Особенно любит шпынять чернокожих друзей Глена кука.

Отсюда

---

---

17.11.2011 в 23:49

Пишет  Даумантас:

..и смех и грех)))

16.11.2011 в 18:45

Пишет  ЛюбительБелок:

Браво!

---

Правило 34 блеать...

17.11.2011 в 20:00

Пишет  [Painkiller]:

---

странности планеты Земля за 19ХХ годы

16.11.2011 в 15:54

Пишет  Ночной Сов:

Загадочные события 20 века

Двадцатый век богат на различные загадочные события и темные пятна истории, многие из которых до сих пор не раскрыты или не прояснены до конца. Вот некоторые из них:

 

1900 год

На острове Фланнан (Великобритания) бесследно исчезла вся вахта смотрителей маяка Эйлин Мур (Eileen Moore lighthouse). На фото - маяк Эйлин Мур в наши дни.

 

Далее

 

1902 год

В ночь с 29 на 30 декабря в 1 час 05 минут во многих местах Парижа остановились часы. Причины «Парижского сбоя» остались невыясненными. На фото начала прошлого века - башня с часами, украшающая Лионский вокзал в Париже

 

 

1908 год

Падение Тунгусского метеорита, предположительно, послужило причиной воздушного взрыва, произошедшего в районе реки Подкаменная Тунгуска, мощностью 40-50 мегатонн. Взрыв на Тунгуске был слышен за 800 км от эпицентра, взрывной волной был повален лес на площади 2100 кв.км, в радиусе 200 км были выбиты стёкла некоторых домов. Вскоре после взрыва началась магнитная буря, продолжавшаяся 5 часов. 

 

 

1911 год

14 июля с римского железнодорожного вокзала в поездку, устроенную фирмой «Санетти» для богатых итальянцев, вышел прогулочный поезд. По пути трехвагонный состав и 106 его пассажиров исчезли при въезде в туннель.

 

 

1911 год

31 января родилась легендарная болгарская ясновидящая Ванга, получившая дар пророчества в возрасте 12 лет после того, как ее унес и ослепил смерч.

 

 

1913 год

У берегов Огненной Земли был обнаружен парусник «Мальборо» - новый «Летучий Голландец», - вышедший из Новой Зеландии в начале 1890 года, но не зашедший ни в один порт. На мостике и в помещениях были обнаружены останки 20 человек.

 

 

1916 год

Летом, во время таяния ледников на Арарате летчик лейтенант Росковитский и его второй пилот на разведывательном самолете императорских военно-воздушных сил обнаружили на склоне горы нечто похожее на останки Ноева ковчега.

 

 

1920 год

Был найден древний славянский памятник - «Велесова книга», подлинность которой оспаривается и в наше время.

 

 

1922 год

На реке Пейнт (США) замечено огромное животное со змееподобной шеей и большой головой, напоминающее реликтового ящера. На фото - река Пейнт (штат Мичиган, США) в наши дни

 

 

1924 год

Недалеко от поселка Таунг (Южная Африка) найден «череп ребенка Таунга», возраст которого оценивается в 2,5 млн. лет, и которому приписывают внеземное происхождение. На фото антрополог  Philip V. Tobias с черепом "ребенка Таунга".

 

 

1928 год

Над деревней Шукнаволок около Ведлозера (Карелия) наблюдали пролет цилиндрического десятиметрового тела, из хвостовой части которого выходило пламя. Пробив лед озера, загадочный объект ушел под воду. С тех пор местные жители стали встречать на берегу странное головастое существо чуть более метра ростом с тоненькими ручками и ножками, которое при появлении людей ныряло обратно в воду. На фото - Ведлозеро (Карелия, Россия) в наши дни

 

 

1933 год

Первое задокументированное наблюдение чудовища Несси в шотландском озере Лох-Несс. На сегодняшний день отмечено около 4000 наблюдений и встреч с ним. Исследование гидролокатором всего объема озера в 1992 году обнаружило 5 гигантских ящеров.

 

 

1943 год

В октябре 1943-го в США в обстановке особой секретности на эсминце «Элдридж» проводился не имевший аналогов в истории эксперимент «Филадельфия» по созданию невидимого для радаров противника военного корабля. В результате создания вокруг корабля очень сильного магнитного поля, судно якобы исчезло, а затем мгновенно переместилось в пространстве на несколько десятков километров. Из всего экипажа назад невредимыми вернулись лишь 21 человек. 27 человек в буквальном смысле срослись с конструкцией корабля, 13 умерли от ожогов, облучения, поражения электрическим током и страха.

 

 

1945 год

Массовое нашествие НЛО в штате Квинсленд (Австралия). 

 

 

1945 год

Загадочное исчезновение вождей Третьего рейха (Мюллер, Борман и другие). Останков не найдено. Появление версий об их побеге в Латинскую Америку. На фото Мартин Борман и, предположительно, его череп, пренадлежность которого оспаривалась.

 

 

1945 год

Вечером 5 декабря в районе Бермудского треугольника исчезли 6 самолетов.

 

 

1947 год

7 июля в Магдалене (штат Нью-Мексико, США) потерпел катастрофу неизвестный летательный аппарат. Среди обломков были, якобы, найдены 6 трупов существ, похожих на человека. На фото - предположительно, один из гуманоидов, погибших при крушении НЛО в Розуэлле (Нью-Мексико, США), 22 июля 1947 года

 

 

1952 год

Июль 1952. Америка – в шоке. То, что происходит в небе над Вашингтоном, не поддается логическому объяснению и порождает самые невероятные слухи. А виной тому – прокатившаяся по округу Колумбия волна наблюдений НЛО. Неопознанные летающие объекты с завидным постоянством появлялись над Вашингтоном в период с 12 по 26 июля. На фото: эскадрилься НЛО над Капитолием.

 

 

1955 год

В Гопкинсвилле (штат Кентукки, США) после взрыва НЛО некоторое время был виден маленький светящийся человек с огромными глазами.

 

 

1955 год

Взрыв неизвестной природы, грянувший под днищем линкора «Новороссийск» в ночь на 29 октября 1955 г., унес жизни 608 матросов и офицеров. Огромный корабль перевернулся и затонул в Северной бухте Севастополя - на глазах у тысяч горожан. 

 

 

1956 год

В августе на британской авиабазе за истребителем в течении 20 минут гнался НЛО, после чего растворился в воздухе. На фото - предположительно, НЛО. США, Калифорния, 1957 год

 

 

1958 год

14 декабря газета «Молодежь Якутии» написала о гигантском чудовище, обитающем в озере Лабынкыр. Местные жители-якуты верят, что в озере обитает некое громадное животное — «Лабынкырский Чёрт», как они называют его. По описаниям якутов, это нечто тёмно-серой окраски с огромной пастью. Расстояние между глазами «чёрта» равно ширине плота из десяти брёвен. Если верить легенде, «чёрт» очень агрессивен и опасен, нападает на людей и животных, способен выходить на берег. На фото - озеро Лабынкыр (Оймяконский район Якутии, Россия)

 

 

1959 год

1 февраля группа опытных туристов под руководством Игоря Дятлова начала подъем на вершину "1079" (Гора мертвецов). Подняться до темноты не успели и раскинули палатку прямо на склоне. Начали утраиваться на ночлег. И тут произошло что-то страшное... Как позже установили следователи, разрезав стенку палатки ножами, туристы в паническом ужасе бросились бежать вниз по склону. Бежали, кто в чем был: в нижнем белье, полураздетые, босиком. Позже трупы всех девяти челнов группы были обнаружены ниже по склону. Большинство умерло от переохлаждения. Несколько человек имели страшные внутренние травмы, при этом кожа не была повреждена. Причина трагедии до сих пор неизвестна. Последний снимок группы Дятлова на Горе мертвецов:

 

 

1963 год

Во время маневров военно-морских сил США у берегов Пуэрто-Рико замечен подвижный объект, развивавший невиданную для судна скорость - около 280 км/ч. 

 

 

1963 год. 

22 ноября 1963 года в Далласе (штат Техас) был убит тридцать пятый президент США Джон Кеннеди. Не смотря на то, что убийца Кеннеди - Ли Харви Освальд был схвачен через несколько часов, до сих пор истиные мотивы и заказчики самого громкого убийства XX века не установлены.

 

 

1967 год

В долине Блафф-Крик запечатлена на пленку самка «снежного человека» (автор фильма - Роджер Паттерсон).

 

 

1968 год

Официальная дата гибели Юрия Гагарина. В его смерть мало кто верил. Прорицательница Ванга утверждала, что первый космонавт не умер, а «был взят».

 

 

1969 год

Высадка американцев на Луне. Сам факт оспаривается до сих пор. Версия о фальсификации имеет немало сторонников.

 

 

1977 год

«Петрозаводское диво»: 20 сентября в 4 часа утра НЛО в виде яркой звезды, от которой отходили лучи красного цвета, был замечен над главной улицей Петрозаводска - улицей Ленина.  Явление сопровождалось сопровождавшееся массовым наблюдением НЛО в северных районах СССР и в Финляндии. Позже в стеклах верхних этажей обнаружились крупные отверстия с очень острыми краями. На фото копия единственной известной фотографии «Петрозаводского дива» - стадия огненного дождя и рис. В. Лукьянца "Соловки" (журнал "Техника - молодежи" №4 1980г.)

 

 

1982 год

В Цемесской бухте (Черное море) на одном из кораблей Черноморского флота остановились на борту все часы. На фото - Цемесская бухта в наши дни

 

 

1986 год

29 января произошло крушение НЛО около Дальнегорска (сопка «высота 611». На фото - место крушения и часть «экспонатов» с места крушения: металлические капли разной природы с отверстиями внутри, черные стекловидные частицы весом до 30 мг, а также - рыхлые чешуйки в виде сеточки из кварцевых волокон толщиной 30 микрон, каждый из которых скручен из еще более тонких кварцевых жгутиков, в каждый из которых, в свою очередь, вставлена золотая нить.

 

 

1987 год

Массовое самоубийство 2000 дельфинов - они выбросились на побережье Бразилии. На фото: дельфины-гринды, выбросившиеся на берег в Новой Зеландии в 2009 году.

 

 

1989 год

140 китов погибли у южного побережья Чили. Массовое самоубийство происходит в четвертый раз. 

 

 

1991 год

Взрыв 12 апреля в Сасово (Рязанская область), когда над городом наблюдались НЛО. До сих пор фиксируются аномалии  вблизи воронки - перепрограммирование калькуляторов и выход из строя электронных приборов. На фото - место взрыва в 91 году и в наше время.

 

 

1993 год

За 10 месяцев в так называемом «тихоокеанском треугольнике» близ Западной Микронезии пропало 48 кораблей и более 200 моряков.

 

 

1994 год

Около чешского города Челяковицы (Celakovice) найдено «кладбище вампиров» - странное захоронение,относящееся к концу Х - началу ХI века. В 11 ямах лежали останки 13 человек, связанных кожаными ремнями и с осиновыми кольями, воткнутыми в сердце. У некоторых покойников к тому же были отрублены кисти рук и головы. Согласно языческим верованиям и ритуалам так поступали с вампирами, встающими по ночам из могил и пьющими человеческую кровь.

 

 

1996 год

В пещере Мовиле (Румыния) впервые была обнаружена замкнутая экосистема, не связанная с земной. Здесь было обнаружено 30 видов растений и животных (ракообразные, пауки, многоножки и насекомые), живущих изолированно в темноте на протяжении 5 млн. лет. 

 

 

1996 год.

Странное полуживое существо было обнаружено на кладбище в поселке Каолиновый под Кыштымом одинокой пенсионеркой Тамарой Васильевной Просвириной. Существо получило известность как «кыштымский карлик». Существо употребляло человеческую пищу, странно выглядело и пахло. Длина тела существа составляла примерно 30 см, у него имелись туловище, руки, ноги, голова с высокой лобной долей, ртом и глазами. Пенсионерка дала существу детское имя, - «Алёшенька». «Алешенька» прожил в доме у пенсионерки около месяца.

 

 

Алешеньку видели и другие люди: сноха Тамары Просвириной, а также некоторые знакомые. Впоследствии Тамару Просвирину в связи с обострением шизофрении поместили в психиатрическую больницу. В конце концов существо погибло, причем причины гибели окончательно не установлены, среди них чаще всего указываются смерть от неправильного кормления и отсутствия ухода или убийство при невыясненных обстоятельствах. Тамара Просвирина погибла 5 августа 1999 года — была сбита двумя автомобилями в ночное время. В это время у нее собирались взять интервью представители японской телекомпании, снимавшие документальный фильм о данном феномене. Дом, где жил кыштымский гуманоид:

 

 

Мумия существа была обнаружена в августе 1996 года капитаном милиции Евгением Мокичевым (на фото) в ходе расследования им дела о хищении электрического кабеля. Милиционер, обнаруживший мумию, передал ее своему коллеге, Владимиру Бендлину, который начал собственное расследование о происхождении и природе существа, однако вскоре мумия «Алешеньки» исчезла при странных обстоятельствах. В настоящее время ее местонахождение неизвестно.

 

 

---

няяяшка.

---

15.11.2011 в 09:26

Пишет  С-ал-о-мейа:

15.11.2011 в 03:12

Пишет  Ai Rolary:

15.11.2011 в 02:28

Пишет  Tender Cat:

14.11.2011 в 22:09

Пишет  Crazy Sage:

Я плакалЪ

14.11.2011 в 10:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

---

14.11.2011 в 23:21

Пишет  Рагнарек Саятам:

~
Я просто оставлю это здесь.


БД доставил -)

---

Человек? Человек! Тискаться,тискаться,тискаться!!!

---

Это как с меня рисовали ))))

---

Играю сейчас в Unepic. Прекрасный 2Д платформер наполненный кучей юмора связанного с играми. Мы ходим маленьким человечком, у нас на выбор кинжалы, булавы, копья, мечи, топоры, луки, самая разнообразная магия (на получение каждой требуется нефиговый квест и каждое заклинание - покупка книги и прокачки нужной магии) самые разнообразные зелья (покупаем рецепт и прокачиваем возможность готовки) и обмундирование. Зажигание фонариков для освещение пути, И конечно же боссы. Сложные, легкие. НО!

Есть, сука, один босс. В Библиотеке. И я, блядь, ненавижу этого круглого пидараса с единственным очком. Он мало того, что неуязвим внешне, так еще и обращает против тебя твои заклинания. Т.е. перед битвой надо выкинуть весь, ВЕСЬ свой инвентарь. И, если ты ошибешься и случайно используешь свиток телепортации к какому нибудь продавцу - ты просрешь весь свой лут. ВЕСЬ! Включая нимб, который выдается ОДИН раз, в САМОМ НАЧАЛЕ игры. Который дает возможность телепортироваться из любых ебеней к духу-целителю, который заодно еще и запоминает твое прохождение. Но на среднем и легком есть автосейв...

Итог - я просрал не только зелья (на которые нужны склянки, которые не купишь), но и нимб. И ничего не сделаешь. Половина игры нахрен. ПОЛЗАДНИЦЫ В ФОРТОЧКУ, БЛЯТЬ!!!

А вообще игра прекрасная. Советую поиграть. Но на харде. Там нету этого сраного автосейва.

---

11.11.2011 в 15:57

Пишет  Хранитель Баланса:

Ок, это идет даже в ЖЖ
Потому, что разобрало на части!"

---

10.11.2011 в 20:33

Пишет  Шикич:

10.11.2011 в 18:49

Пишет  GrayFess:

Это точно про меня и так каждую ночь)))

08.11.2011 в 11:37

Пишет  Арнакша:

*Упалиумир*

Стащено у  Umi-Utena xDDD

---

---

09.11.2011 в 10:00

Пишет  Бунтарика:

Карта фурри
фурсьют

---

06.11.2011 в 17:17

Пишет  Даумантас:

..на посмотреть


Оно, конечно, не шедевр. Вполне себе типичная незатейливая детская сказка с четким разделением на хороших и плохих, где в конце добро непременно победит незадачливое зло. Но посмотреть, пожалуй, стоит. Ради Кащея-Ярмольника) Ибо ведь реально жжот, сцуко XD
И да, да, я люблю обаятельных злодеев) Ничего с собой поделать не могу.