Поздравления

Уважаемые дамы, лица женского пола и те, кто считает себя дамами. ))))
Поздравляю с 8 Марта. =^_^=

---

28.02.2010 в 23:42

Пишет  EkaterineMoria:

Видео доставляэ

FFFFFFFFF *_______________*
Беру все свои слова по поводу войны обратно!
ВСЕ!ЭТО ПРЕКРАСНО!111
*восхищения*

"I will make Shirohige... The King."
T______________T
T___________________T
Я теперь хочу ту самую вибрирующую фигурку Белоуса х)

---

ОМГ Х_Х

Американцы похоже никогда не поймут, что не все аниме - детское.... Зато как делать цензуру - этим они овладели в совершенстве... Ну или почти...

---

23.02.2010 в 22:59

Пишет  [Darka]:

XD

23.02.2010 в 14:23

Пишет  dangel_tasha:

23.02.2010 в 13:28

Пишет  Nairavel:

лол

23.02.2010 в 10:04

Пишет  Casey:

23.02.2010 в 09:27

Пишет  Швеллер:

И мне тоже захотелось перепостить

23.02.2010 в 08:07

Пишет  U.G.L.Y.:

Насучное=)... 23 фэвраля, йопт!
С празднегам, мущины!

22.02.2010 в 23:50

Пишет  .HerrZog.:

Пишу из-под лавки, рыдаючи.

22.02.2010 в 19:11

Пишут  Тинкатина и  Куба:

Подарок для пап своими руками)))))))))
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Смотреть дальше

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика

---

Внезапно!

Насколько сильно вы не высыпаетесь

25 баллов из 34 На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми. В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.

пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Угадайте что это )))

14.02.2010 в 21:30

Пишет  Маус:

---

14.02.2010 в 00:58

Пишет  Solet SerCro:

Прекрасное-прекрасное

14.02.2010 в 00:28

Пишет  Ауренга:

Ещё к вопросу о старой фантастике, внезапно

04.02.2010 в 16:00

Пишет  Spiritius:

обслуживающий персонал и календарь будущего
шел апрель 2150 года.
не смотря на весну, настроение было паршивым, а состояние невесомым.
туристические маршруты в систему Мицара не способствовали повышению экологии и уменьшению энтропии галактики. и нам, галактическим уборщикам, предстояли увлекательные уик-энды за уборкой. без оплаты сверхурочных, конечно же.

помогите, люди земли

много картинок

©не знаю, чьи это картинки

---

05.02.2010 в 17:12

Пишет  Andrewus:

05.02.2010 в 15:08

Пишет  fire-dragon:

04.02.2010 в 13:11

Пишет  Лия Васильева:

03.02.2010 в 14:16

Пишет  ЛюбительБелок:

Восстание машин.
- Саша вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.

- Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают.
- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила.
- Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема.
- Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.
- Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?
- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.
- Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню.
На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:
- Небось металлическое что-то грела?
- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает.

Саша потыкал по кнопкам и микроволновка ожила.
- Включать не пробовала? – захихикал он.
- Да не работала она! Я нажимала! – закричала Людмила.
- Ага. Пальцы у тебя не той системы. – смеялся Саня.
Людмила оправдывалась и чувствовала себя полной дурой.
- ...да не работала она, я тебе говорю! – сказала она в сотый раз.
И в этот момент микроволновая печь как-то странно загудела и взорвалась. Дверца микроволновки, отброшенная взрывом, разбила окно. Людмилу оглушило шумом. Саша матерился и пытался стереть с лица расплавленный сыр.
- Я говорила, что она не работает! – торжествующе сказала Людмила. – А ты не верил!
- Офигеть, хлебушка поели. – Саня избавился от сыра и сел на табурет. – Ожог на морде будет, наверное.
- Мазью намажь. Какой-нибудь. – сказала Людмила. – Что с окном-то будем делать?
- Пакетом, каким-нибудь можно пока закрыть. И скотчем закрепить. – нашел решение Саня. – Потом стекло заменим.
- А завтрак? – спросила Людмила.
- Плита есть. И ты у нее есть. – посоветовал Саня и пошел искать пакет и скотч.

Через десяток минут окно уже имело неприглядный вид, но из него не дуло.
- Воот. – гордо сказал Саня.
- Прелесть! – хмыкнула Людмила. – Следующие полгода у нас будет такой дизайн.
- Да заменю я. Не начинай. – пообещал Саня.
Из туалета вдруг послышалось какое-то шипение.
- Что за фигня происходит? – метнулся Саня к туалету.

В туалете подозрительно шипел бойлер. Из него капало и индикатор температуры показывал, что внутри вот-вот все закипит. Саня перекрыл воду, обесточил бойлер и начал жалеть себя:
- Что ж за день такой, а.. И бойлеру хана! – прокричал он.
- Саша! Плита током бьется!! – закричала в кухне Людмила. – Не греет ничего, но током бьет! Иди сюда.
- Да что происходит-то? – заорал Саня на Людмилу. – Почему все в один день ломается? Почему сегодня?
- Потому что у нас все на соплях! – выдала Людмила.
Холодильник включился вдруг с каким-то диким скрежетом и затарахтел.
- Саша, смотри. – сказала Людмила.
Из под холодильника потекла вода. Людмила попыталась собрать воду и ее опять дернуло током. Саша выдернул холодильник из розетки.
- Холодильник, микроволновка, бойлер и плита. – подвел он итог. – Влетим в ремонт. Славное утро нарисовалось.

Магнитофон неизвестной китайской марки, стоящий на холодильнике, вдруг щелкнул и произнес:
- Это восстание бытовых приборов. Мы требуем: техобслуживания и уважительного отношения. Не более семи часов работы в день. Ежедневный уход. Наши справедливые требования должны быть приняты и исполнены. Это восстание.....
- Офигели все?! – Саня попытался выключить магнитофон, но получил удар током.
- Это восстание бытовых приборов... – механическим голосом продолжил магнитофон.
Завизжала Людмила.
- Не ори! – бросил Саня и побежал к щитку.
- Саша, тебя убьет! – закричала Людмила.
- Рубильник – не бытовая техника, а электротовары. – сказал Саша и щелкнул рубильником. В квартире стало тихо.
- Восстание у них. – пробурчал Саня и убрал коврик с кухни. – Семь часов работы им. Ага.

Он положил на пол микроволновку, вооружился отверткой и начал разбирать ее.
- Думаешь починишь? – спросила Людмила.
- Утилизирую. – сообщил Саня. – Разберу в мелкие куски, нашинкую проводочки в мелкие кусочки. И выброшу.
- Так выбрось как есть. – хмыкнула Людмила.
- Нельзя. Кто-то починить может. Или использовать под что-то еще. – пыхтел Саня, сгибая крышку корпуса. – А так – чистый вандализм. Никаких шансов. И бойлер потом пробью чем-нибудь. Все равно потек уже.
- А мы как? Нам-то без бойлера и микроволновки как? – спросила Людмила глядя на кучу мусора, в которую превращалась микроволновка.
- Штрейкбрехеров купим. – отмахнулся Саня. – Вот залью сейчас это восстание кровью и в магазин пойду.
Саня подошел к холодильнику с отверткой в руке.
Холодильник щелкнул тихо и чуть слышно загудел. На плите зашипел чайник.
- Ой. А ты ж все от рубильника отключил. – почему-то шепотом сказала Людмила.
- Ага. – удовлетворенно сказал Саня. – Восстание, я так понимаю, подавлено.
- Повыступаешь тут. Как же. – откликнулся с холодильника магнитофон.

Frumich.com

---

Не мог не запостить этот бред у себя )))

05.02.2010 в 06:52

Пишет  Синклерчег:

>> я все-таки сделаю перепост.

04.02.2010 в 12:47

Пишет  Lady Aribet:

04.02.2010 в 12:34

Пишет  Darth Sonne:

Коммерческая мышеловка для неокрепших умов.
Не сдержался и купил.

Остальное под катом,наслаждайтесь.(много всего)

*Вопрошает высокомерно*
Интересно, через какое время начнут выпускать дневники для йуных слэшеров?
"Все, что ты хочешь знать о самых страстных пейрингах"
"Адресная страничка с сайтами NC-столько не живут"
"Благодаря нашей книжке ты научишься подбирать самые популярные пейринги для фапания, научишься писать флафф килотоннами, и поймешь, как записаться в петятник к монстру фандома"

---

04.02.2010 в 19:21

Пишет  Lord RoZiel:

04.02.2010 в 14:39

Пишет  Tera Tianit:

Московское метро. Чго там только нет)

04.02.2010 в 04:44

Пишет  Io:

К концу прочитки слегла со смеху....

26.11.2009 в 12:54

Пишет  EndymionR:

Птицы московского метрополитена. Почему-то уверен, что не только московского.
Автор: younglynx

Пингвины

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9:30-10:00 утра по московскому времени.

Курицы

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его смерти все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышат вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей, в лучшем случае себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах дерзкий росчерк чернил.

Павлина

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи», «голуби» могут нагадить прямо на распущенный хвост.

Страус

Страус - встречается в переходах, в плотных потоках людей, на лестницах и экскалаторах. Очень пугливая и нервная метро-птица. Пылинка на брючине, развязавшийся шнурок, блестящая конфетная обертка под ногами повергают эту птицу в шок. От шока Страус пытается спрятать голову в песок, но в метро ему это удается редко, поэтому Страус в шоке просто застывает в позе "ЗЮ" у вас на пути.

Пеликан

Пеликан - это птица_с_рыбой_во_рту! Все Пеликаны носят в рту свою рыбу, но часто случается так, что в метро-спешке эти птицы забывают о своей ноше. Рыба у Пеликанов начинает портиться, тухнуть и, как следствие, вонять.
Все наверняка видели на кольцевой ветке спящих вонючих метро-птиц. Это они - Пеликаны, у этих рыба стухла очень давно.
Или же вам иногда кажется, что ваша неумолкающая попутчица чистит зубы фекалиями? Это просто самка Пеликана, тоже забыла о своей рыбе.

Грачи

Грачи - смуглы и носаты. Большинство из Грачей приезжие. Встречаются повсеместно. Глядя на них многие метро-птицы вспоминают заменитую картину Саврасова "Понаехали тут" "Грачи прилетели".

Кукушка

Кукушка - очень неприятная метро-птица. Носится везде со своими яйцами - сумками, пакетами, баулами, тележками - в надежде их пристроить. И пристраивает их, как правило, вам на ноги, на колени, на плечи, пытается засунуть их вам между ребер.

Попугаи-Неразлучники

Попугаи-Неразлучники - они везде и всегда вместе. В версии лайт просто обнимаются и целуются. Если не повезло и вам повстречалась полная версия, то вы сможете насладиться попугайским глубоким петтингом иногда переходящим в секс. В зависимости от версии и ваших личных предпочтений эти метро-птицы могут вызвать у вас симпатию и умиление или желание пристрелить их на месте.

Аист

Аист - это несчастная птица, которая несла кому-то счастье ребенка, но потеряла адрес доставки и имена получателей. Поэтому теперь Аист вынужден носить младенца везде и всегда с собой.
Некоторые особо продвинутые особи используют для ноши коляску. Окружающие часто жалеют Аистов с ношей, уступают им сидячие места, помогают управиться с коляской на ступеньках. И это правильно, добрее надо быть, добрее.

Летучая Мышь

Летучая Мышь - не птица! Но персонаж с крыльями и тоже был мной мной неоднократно замечен в подземке. Это слепое крылатое животное, которое ориентируется на местности по ультразвуку.
Схема действия: Летучая Мышь задом проходит в вагон, натыкается на Вас, отдавливает вам ноги или другие нежные места. Вы издаете ультразвук. Летучая Мышь ликует - она сориентирована!

Удод

И наконец Удод - мутировать в Удода может любая из метро-птиц. И для этого не нужны укусы других радиоактивных Удодов, достаточно просто наступить сзади на брючину/пятку любой впередистоящей/идущей метро-птице.

---

04.02.2010 в 14:05

Пишет  Хранитель Баланса:

04.02.2010 в 11:46

Пишет  макф:

04.02.2010 в 05:28

Пишет  last days.:

03.02.2010 в 22:29

Пишет  254447044:

19.01.2010 в 16:22

Пишет  loony_spectre:

Американские инструктирующие знаки
"Настолько замечательно изображенные, что могут обозначать буквально что угодно" (с).

(с)перто отсюда. Перевод мой.

Если вы подожгли себя, не бегите.

	Если вы заметили терроризм, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, громко кричите.
	Если вы увидели террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.
	Если вас опрыскали неизвестным веществом, стойте и размышляйте об этом, ни в коем случае не обращаясь к врачу.
	С помощью фонарика вы легко поднимете с себя обломки стен!
	Чтобы вылечить ветрянку, мойтесь с мылом, водой и по крайней мере одной ладонью без руки под краном без раковины.
	Майкл Джексон - террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.
	Люди, трупы животных и знак биологической угрозы подвергаются опасности быть затянутыми в темпоральный вихрь.
	Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.
	Если дверь закрыта, вышибите ее ударом карате.
	Если здание рушится, заберитесь под стол и практикуйтесь в позах йоги.
	Попытайтесь впитать как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд - 5 минут 12 секунд.
	После воздействия радиации важно помнить, что вы могли мутировать до гигантских размеров: осторожнее с головой!
	Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.
	Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.
	Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.
	Если вас накрыло обломками, берегите кислород: не пердите.
	Как пережить биологическую атаку: встаньте, затем взмолитесь, опустившись на колени, наконец, повернитесь на бок и притворитесь мертвым.
	Не нужно ездить на машине с кузовом "универсал", если из капота торчит столб ЛЭП.
	Фанерной стенки толщиной в дюйм достаточно, чтобы спастись от радиации.
	Пироманам вход воспрещен.
	Наспех сделанное семейное фото на фоне последствий террористического акта может стать прекрасной семейной реликвией.
	За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.
	Во время террористического акта не стоит читать или перебирать бумаги.
	Если в небе видны яркие цвета, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь. Девчонки на это ведутся.
	Если ваше место назначения внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и наслаждайтесь иллюминацией.
	Если небо затянуто темными тучами, ищите в траве червей.
	Когда исчезнет вся органическая жизнь, современные приборы по-прежнему будут работать. Задумайтесь.
	Ваш телефон может оказаться практикующим врачом. Ищите телефон, на котором нет цифр.
	"Умойте руки" от традиционной телефонной междугородной связи.
	Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.
	В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.
	В военное время настоящие американцы едят только мясо! Никакой рыбы или птицы!
	Тому, что вы не сдали химию, есть серьезные причины.
	Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.
	Если вы лежите под обломками, и вас уже точно не найдут, развлеките себя хотя бы театром теней.
	Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: - Индивидуальная доза; - "Семейный ужин"; - "Пикник с соседями"; - "Супербольшой"!
	На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.
	Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/усилия". Вот несколько очень выгодных предметов.

«»

---

Раз за разом меня продолжает радовать этот стрип.

---

Кто может - пожелайте мне на сегодня удачи.

---

---

А сьезжу ка я на встречу к метро Шоссе энтузиастов. Познакомлюсь с девушкой. )))

---

31.01.2010 в 19:25

Пишет  Andrewus:

Вот если бы в Ехо вели ЖЖ...-)
Исключительно для сумасшедших максофрайцев

Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у chingizid и прочих смертных.
Пишет МНОГО! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.
Не так давно завел второй журнал – «Хроники Ехо», куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров.

Сэр Шурф Лонли-Локли
Пишет много и обстоятельно: про книги, искусство, дыхательные упражнения и жену.
Примерно раз в полгода, в ЖЖ у Шурфа появляется пост: «Вурдалака мне в рот, опять забыл снять перчатки!!! Друзья, где в этом грешном Королевстве можно купить новую клавиатуру?». Френдит много и часто. Обстоятельно отвечает на каждый комментарий.
Раз в сотню лет меняет юзерпик, после чего посты на пару недель приобретают совершенно невменяемый вид. Потом извиняется перед читателями и удаляет все посты за последний период. Правда, их все равно успевает перепостить в сообществе «Суета Ехо» сэр Рогро Жиль и занести в избранное сэр Кофа Йох.

Сэр Кофа Йох
Никто не ведает, сколько у сэра Кофы аккаунтов – даже он сам. Состоит во всех мыслимых и немыслимых сообществах, которые сам же постоянно и создает. Под разными аккаунтами, сэр Кофа основал такие популярные коммьюнити, как «Анти_Джуффин», «Анти_Гуриг» и «Анти_Сыск». Пишет до сотни постов на дню со ссылками на всевозможные новостные ресурсы и внемлет каждому комменту. Всячески поощряет и провоцирует в своих дневниках флуд и флейм. По слухам, истинный создатель ресурса Удава.

Леди Меламори
Часто пишет под замок или под настроение. Исправно использует кат. Балуется с дизайном и юзерпиками. Комменты скринятся. Любит писать о поездках и путешествиях – с легкой, философской грустинкой и красивыми фотографиями. Сэр Макс, обычно, тайком заносит такие записи в избранное, но в журнале у Меламори не комментирует.

Сэр Луукфи Пэнц
Завел дневник на Ли.ру и удивляется, почему не может зафрендить никого из коллег. Как правило, постит фотографии буривухов, тесты «Какой ты Буривух?» и ссылки на новости про буривухов из Ленты.ру. Из сострадания, Макс и Шурф тоже завели дневники на Ли.ру, чтобы хоть изредка его комментировать.

Генерал Бубута
Тысячник. В друзьях у goblin_gaga. Пишет кратко, но содержательно. Когда у него в комментах появляется Макс, Бубута с перепугу удаляет ЖЖ. После очередной награды от Гурига – восстанавливает. Иногда, тайком пишет на Удавком, но его креативы всегда возвращают обратно. Анонимно постит в чужие журналы комменты типа «В задницу!», «Дерьмовый ЖЖ!», «Спрячь эти бычачьи сиськи под кат!». Удивляется, как быстро его вычисляют. Раз в году, служащие Полицейского Управления анонимно оставляют под его последними постами нелицеприятные комменты, касаемо сакральных связей между естественными оправлениями шефа и процессом его умственной деятельности. Пока Бубута рвет и мечет у монитора, сэр Рогро Жиль, разумеется, публикует всю переписку в «Суете Ехо».

Сэр Мелифаро
В его ЖЖ куча тестов, ссылок на Удавком и Анекдот.ру, а также фотографий красоток с сайтов знакомств (разумеется, на каждом из них у Мелифаро есть минимум три аккаунта). Любимое развлечение: написать анонимно у Макса в комментах: «ты – ночная задница, убери эти бычачьи сиськи под кат!» и помирать со смеху, глядя на то, как будет дергаться две недели Бубута.
Дизайн и юзерпики решительно неадекватны. Страдающим от эпилепсии настоятельно рекомендуется читать журнал Мелифаро с френдленты.

Сэр Джуффин Халли
Пишет в режиме Friends Only. Профиль, с помощью хитрых настроек, посмотреть невозможно. Иногда, шутки ради, в чужих журналах комментирует посты ещё до их написания. Фокус не проходит только с Бубутой, поскольку его посты редко отличаются по содержанию.
Первое, что делает с утра chingizid – проверяет, не добавил ли её Джуффин во френды.

Лойсо Пондохва
Благодаря Джуффину был удален из ЖЖ и депортирован на блоги Мэйл.ру. Мечта его – выбраться из этой помойки. Периодически, Лойсо флудит анонимно у Макса в комментах с мольбами вытащить его оттуда хотя б на Ли.ру.

Его Величество Гуриг VII
Тысячник. Все что не касается государственной деятельности постит в режиме friends only. Причем, многие посты доступны только для Рогро. Ходят слухи, что под другим аккаунтом Гуриг ведет один из самых скандальных блогов в ЖЖ. Прочая информация о сетевой жизни монарха скрыта от широкой общественности стараньями Тайного Сыска.

© otherside_only

---

31.01.2010 в 00:08

Пишет  Elruu:

кошколежанки
Какие клёвые штуки. И декоративны и кошкам приятственнее, чем все эти стандартные коробки и люльки.

30.01.2010 в 23:43

Пишет  anastaciarts:

В соопщыстве сегодня умилилась)

31.01.2010 в 00:16

Пишет  (Екатерина):

Кошачьи гнезда из войлока

www.die-katzenhoehle-eberbach.de/
de.dawanda.com/shop/dornroeschenfilzunikate

---

30.01.2010 в 16:24

Пишет  Malckhazar:

Присоединяюсь к макфу

28.01.2010 в 01:40

Пишет  макф:

27.01.2010 в 13:58

Пишет Darg:

Однако интересно.

27.01.2010 в 05:51

Пишет marsi:

из-за этой статьи взломали сайт "Новой газеты" и он не работает до сих пор.
Но статья осталась в кэше Яндекса.
Статья - гениальна. Про нас. Про наше общество. Про систему.
Прочитайте. Если вам не все равно.
Вот за такие статьи надо премии давать, а не за блядство государственных сми.


Рой, или Антибулочник
Юлия Латынина

Как на самом деле устроена современная Россия

Адам Смит

1.1. Согласно Адаму Смиту, благодаря рынку каждый человек, преследующий собственную выгоду, увеличивает общее благо. Когда булочник печет булки, он не думает о всеобщем благе, он думает о выгоде. Но в результате его деятельности всеобщее благо увеличивается.

Нетрудно заметить, что такое соотношение личного и общественного блага в обществе существует не всегда. Мародеры, разоряющие город, увеличивая собственное благо, не увеличивают общественного. Чиновник, высасывающий из предыдущей должности достаточно денег, чтобы купить следующую, не увеличивает общественного блага. В истории есть масса обществ, в которых было выгодно быть мародером, а не булочником.



1.2. Общество, в котором выгодно быть булочником, является открытым обществом. Общество, в котором выгодно быть мародером, является закрытым обществом.

1.3. В путинской России невыгодно быть булочником. Выгодно быть пожарным, налоговым или санитарным инспектором, который булочника проверяет. Путинская Россия — серьезный случай деградации закрытого общества.

Деградация экономики

2.1. Любое закрытое общество экономически деградирует. Никто не хочет производить — все хотят контролировать производителя. Булочник, который пытается выпечь хлеб или предприниматель, который пытается организовать производство мобильников, демонстрируют нерациональное экономическое поведение. Оно не максимизирует их выгоду, оно максимизирует их уязвимость. Рациональное экономическое поведение демонстрируют чиновники, вымогающие у предпринимателя взятку.

Минимально сложная экономическая деятельность перестает быть возможной. Ее заменяет импорт, потому что при импорте любого товара сумма трансакционных издержек всегда будет меньше, чем сумма трансакционных издержек при его производстве. На месте производится только то, что нельзя произвести в другом месте. Скажем, магазины или аэропорты в подобном обществе все равно сохранятся, потому что нельзя же москвичу покупать молоко в магазине, расположенном в Варшаве.

2.2. Частным случаем экономической деградации является невозможность развития высоких технологий. Высокие технологии являются самой волатильной частью экономики. В Византии не бывает нанотехнологий.

Деградация мотиваций

3.1. Не менее важным следствием является африканизация общества: деградация мотиваций и ожиданий. Мотивация «сделать карьеру в компании» заменяется мотивацией «устроиться на доходное место».

Уровень образования падает, система жизненных стимулов учащихся разрушается. Если федеральный судья получает доход 500 тыс. долл. ежемесячно, то нет никакой рациональной причины учиться для того, чтобы получить базовую зарплату 500 долл. Честность и образованность являются экономически абсурдным поведением.

3.2. Следствием деградации мотиваций является полная деградация системы образования. Иллюстрацией такой деградации может, например, служить «международный филиал юрфака МГУ в Женеве». О существовании этого учебного учреждения стало известно после того, как четверо его учащихся устроили в Женеве гонки на «Феррари» и «Ламборджини». Руководил «международным филиалом» некто г-н Гасанов, за несколько лет до того задержанный прямо в здании МГУ за хищение 10 млн долл. у правительства Азербайджана, а преподавание, согласно сайту МГУ, велось в Женеве на русском языке.

О качестве дипломов этого учреждения можно только догадываться: поразительно не то, что богатые недоросли не могли поступить в Оксфорд или Гарвард. Поразительно, что отцы их не считали это нужным.

А вот другой пример: по итогам работы лагеря «Селигер» в 2006-м «Наши» обещали, что лучших выпускников лагеря отправят на стажировку в «Газпром» и администрацию президента. Предлагать обучение в Гарварде им даже не пришло в голову. Для сравнения: правительство Грузии оплачивает обучение любого грузинского студента, сумевшего самостоятельно поступить в университет из первой десятки.

Мотивационный рак поражает не только настоящее, но и будущее общества.

Деградация системы управления

4.1. В условиях закрытого общества каждый уровень и каждая часть системы управления, будь то ведомство или отдел в ведомстве, превращаются в госкорпорацию, заинтересованную в максимизации ареала, с которого они могут вымогать взятки.

Стратегический ущерб, наносимый при этом самому обществу, во внимание не принимается. Возьмем, к примеру, Минфин. Как устроен российский бюджет?

Он устроен так, чтобы максимизировать власть каждого отдельного чиновника над его распределением и власть всего Минфина — над страной. Тот факт, что губернаторы, получающие деньги из центра, оказываются не заинтересованы в развитии налоговой базы на своей территории, а заинтересованы в отчуждении и присвоении местного бизнеса, на мотивации чиновников Минфина не влияет. На их мотивации как группы влияет только тот факт, что чем больше губернатор будет зависеть от центра, тем большие откаты будут доставаться центру, то есть данным чиновникам. В закрытом обществе каждый уровень управления пытается максимально расширить объем потенциального воровства.

4.2. При этом система перестает выполнять приказания даже сверху. К примеру, строительство Сочи является личным проектом Путина. Однако стройка движется вяло, потому что две группы конфликтующих чиновников просят с каждого подрядчика огромные откаты. Если платить только одной группе, вторая группа сорвет проект, а если платить обеим, то сумма откатов превысит любую возможную прибыль от проекта.

В феврале 2008 года Владимир Путин побывал в Ботлихе и потребовал построить там военную дорогу, которую он охарактеризовал как «еще один коридор выхода на Грузию». Он подчеркнул, что по дороге будет идти «тяжелая военная техника». Однако к августу 2008 года дорога, по которой можно было войти в Грузию с третьего направления, не только с Южной Осетии и Абхазии, но из Дагестана, не была построена по простой причине: воровство.

4.3. Система ведет себя так, как будто каждый чиновник — не только Путин — является центром псевдоуправления. Каждый хочет решать все.

Деградация системы насилия

5.1. В свое время американский экономист Артур Лаффер заметил, что если количество налогов переходит определенный порог, то их собираемость начинает падать, а не расти. Это явление называют «кривой Лаффера». Очевидно, что такой же порог существует и относительно преступлений. Дмитрий Каменщик, совладелец аэропорта Домодедово, называет этот порог пенитенциарным порогом.

5.2. В стране, где количество преступлений выше пенитенциарного порога, расследование преступлений становится бессмысленным. При превышении пенитенциарного порога система институционального насилия перестает предотвращать преступления и начинает их порождать.

5.3. Всякую систему характеризует не ошибка. Всякую систему характеризует реакция на ошибку. В настоящий момент, если милиционер или чиновник совершает преступление, система пытается их защитить.

5.4. В результате, во-первых, преступление перестает быть преступлением и рассматривается как привилегия, предоставленная чиновнику.

5.5. Во-вторых, силовики перестают делать то, для чего они предназначены, то есть собственно раскрывать преступления. Очень часто считается, что МВД или прокуратура не работают, когда надо наказать вышестоящих. Это не так. Система не работает в принципе.

Вот простой пример: 20 марта 2009 г. прямо на взлетной полосе Внукова неизвестные вооруженные люди за 24 секунды ограбили курьера, везшего 43 млн рублей наличными из Махачкалы. Таких курьеров, перевозивших наличку, до этого постоянного грабили сотрудники милиции аэропорта; но после того, как по факту ограбления было заведено уголовное дело, случился грабеж с помощью «неизвестных лиц», прекрасно, впрочем, знакомых со службой безопасности аэропорта. Напомню, что Внуково — правительственный аэропорт, и по идее вместо вооруженных грабителей на поле могли проникнуть террористы с целью захвата самолета Владимира Путина.

Казалось бы, безопасность В.В. Путина стоит несколько выше, чем неприкосновенность шайки ментов, грабящих перевозчиков черного нала. Однако дело так и не было раскрыто. И это при том, что махачкалинские пацаны нашли наводчика и, предварительно расспросив, сдали его органам.

5.6. В-третьих, подчиненный выполняет приказ начальства, только если он максимизирует собственное благо подчиненного. Иначе говоря, в такой системе нет приказов: есть только заказы. Отношения между начальником и подчиненным очень похожи на отношения двух агентов рынка, покупателя и продавца. Продавец — это начальник, который предлагает тему, но покупатель купится, только если это ему выгодно.

5.7. В-четвертых, когда система выполняет-таки заказ сверху, она не способна выполнить его квалифицированно. Примером этому является уголовное дело против Ходорковского, обвиняемого в физической краже всей произведенной ЮКОСом нефти.

Рой

6.1. «Система» — не очень точное слово для описания подобной организации. Слово «система» предполагает высокую упорядоченность и часто центральное руководство. Куда более точным будет слово «рой».

6.2. Рой — это высокий уровень организации, существующей, однако, на основании простейших инстинктов. Термиты способны воздвигать сооружения замечательной сложности, однако не при наличии центрального руководства, а только из-за ряда простейших команд типа: «Если другой муравей пометил это место феромоном, оставь здесь веточку».

Точно так же российские менты способны воздвигать очень сложные уголовные дела, повинуясь простейшим командам: «Если с этим человеком что-то случилось, заведи на него дело». Недавно у знакомой предпринимательницы украли сумку с очень важными документами. Она пришла в милицию. Первый вопрос ей был: «А, так вы предприниматель?» Через час бедной женщине удалось уйти: какая уж там сумка!

6.3. У роя нет общего разума. У роя есть только индивидуальные инстинкты. Одна часть роя не способна отдавать приказы другой. Именно поэтому приказы начальства в России выполняются (феромон, оставленный начальством, действует), только если гормональное состояние подчиненной особи способствует тому, чтобы приказ был выполнен. Если генерал говорит голодному майору: «Не трогай», майор продолжит жрать. Если генерал скажет сытому майору: «Жри», то майор жрать не будет.

6.4. Для роя не важно, если какие-то его члены отказываются вести себя общепринятым образом. Не все чиновники берут взятки. Не все милиционеры убивают людей. Но это не важно: это как в городе, отданном мародерам. Некоторая часть солдат может отказаться грабить и убивать. Но на судьбу граждан города это мало повлияет.

6.5. Мародерство — это высшая форма социальной дезорганизации. В принципе мы к ней близки.

Централизация

7.1. Если основные деньги в стране зарабатываются на рынке, то компании размещают производство там, где по оптимальным ценам можно купить землю и рабочую силу. Это автоматически обеспечивает децентрализацию экономики. Если основные деньги зарабатываются с помощью административных решений, то компании стремятся обосноваться там, где подписанное решение приносит больше всего прибыли. Это автоматически обеспечивает сосредоточение всех, кто хочет заработать деньги, в Москве.

7.2. В результате с административной точки зрения страна делится на Москву, где никто не принимает решений, потому что у разных кланов слишком разные интересы, и всю остальную территорию, где никто не принимает решений, потому что надо спросить Москву. С точки зрения транспортной Россия делится на Москву, по которой нельзя проехать из-за пробок, и на остальную территорию, из-за которой нельзя проехать из-за отсутствия дорог.

7.3. Транспортная система России вообще служит очень хорошей метафорой российского общества. Представим себе чиновника, который украл все деньги на ремонт дороги, а проблему собственного передвижения по дороге разрешает с помощью мигалки. С дорогой будет то же, что с системой управления Россией.

Эмиграция

8.1. Тоталитарные режимы прошлого пытались покорить весь мир. Поэтому они запрещали «утечку мозгов». Сталин мог сгноить ученого в Сибири, но он не отпускал его на Запад. Нынешний российский режим не пытается покорить весь мир, потому что если он его покорит, то негде будет покупать «Мерседесы» и негде будет хранить деньги, полученные от экспорта нефти.

С 1991 по 1996 год, в самый разгар пост-перестроечной нищеты, из России уехали 429 тыс. человек. С 2003 по 2008-й, в самое благополучное нефтяное время, из России уехало до 440 тыс. человек. Люди едут за свободой, а не за колбасой.

8.2. Чем больше талантливых особей уедет, тем легче управлять оставшимся роем. Режим де-факто поощряет «утечку мозгов».

Память

9.1. Одна из самых очевидных примет отсутствия у роя разума — это отсутствие у него памяти. Рой не помнит, что было вчера. Если рой комаров висит над одним местом, потом над другим, а потом перемещается на прежнее, это не потому, что он вспомнил что-то о первом месте. Это произошло благодаря случайному движению членов роя и команде: «Держись на таком-то расстоянии от ближайшей особи».

9.2. Наш правящий рой демонстрирует полное отсутствие памяти. Сегодня мы клеймим ВТО, в состав которого мы будем вступать только вместе с дружественной Белоруссией, а завтра — Лукашенко, который под предлогом таможенного союза хочет беспошлинно получать нашу нефть. Мы дружим с США по вторникам, четвергам и субботам, когда Путин встречается с Обамой, и враждуем с ними по средам, пятницам и воскресеньям, когда Путин решает запретить американские окорочка или обругать американскую ПРО.

9.3. Система не помнит, что она говорила вчера, система реагирует только на сегодняшний раздражитель.

Пиар вместо идеологии

10.1. Есть единственная функция высшей нервной деятельности, которая отмирает последней: это функция самооправдания. Ничто так не свойственно человеку, как желание чувствовать себя великим, и ни у кого такое желание не бывает острее, чем у окончательно опустившегося наркомана.

Что говорит себе наркоман? А) Они все меня не уважают. Б) Я самый великий. В) Я им еще покажу. Чем больше наркоман колется, тем дальше он улетает от действительности; чтобы улететь от действительности, ему нужна все большая и большая доза.

10.2. Самоощущение правящего роя совпадает с самоощущением пьяницы. Наркотик они потребляют через Останкинский шприц.

10.3. Это самоощущение ни в коем случае не является идеологией. Это — пиар. Идеология — это алгоритм, предписывающий то, что, по мнению носителя идеологии, является правильным поведением. Пиар — это способ оправдать любое поведение.

Адам Смит

11.1. Общество должно быть сконфигурировано таким образом, чтобы стремление к личной выгоде оборачивалось стремлением к всеобщему благу. Это и есть определение экономически свободного общества.

Во многих других обществах — бюрократических, феодальных, сословных — собственную выгоду максимизируют за счет других. С момента научно-технической революции все эти общества стали неконкурентоспособны.

Вопреки пессимистическому взгляду, что, мол, «Россия ни к чему не пригодна» и ей на роду написано рабство и низкопоклонство перед начальством, — взгляду, который усиленно пропагандирует правящий рой под маркой «уникального исторического пути России», — мы видим, что самые разные нации в самые разные моменты времени переходили к открытому обществу.

Китай в начале XX века был умирающей империей, где чиновники курили опиум, ненавидели иностранцев и продавали им родину. В середине XX века в Китае ели людей от голода. Сейчас Китай является стремительно развивающейся сверхдержавой. Грузия семь лет назад была квинтэссенцией совка и синонимом слов «блат», «коррупция» и «вор в законе». Сейчас в Грузии полицейские не берут взяток, а по степени открытости экономики страна занимает одно из первых мест в мире. Южная Корея и Северная Корея различаются не «историческим путем» и не «неповторимой душой народа». Они различаются исключительно системой управления.

В истории нет закономерностей. В истории есть решения.

Решение, которое было найдено Японией, Сингапуром, Южной Кореей, Китаем, Чили, Турцией — множеством стран, перед которыми в разное время и при разных начальных условиях стояла проблема догоняющего развития, — может быть найдено и Россией. Россия — слишком великая страна, чтобы погибнуть от вшей.

---

25.01.2010 в 23:11

Пишет  Крафт:

Come feed the rain,
'Cause I'm thirsty for your love,
Dancing underneath the skies of lust.
Yeah feed the rain,
'Cause without your love my life
Ain't nothing but this carnival of rust.



Спасибо Касси, что показал ссылку на это великолепие.