12.09.2012 в 17:29

Пишет  Даумантас:

не стареют душой ветераны)

10.09.2012 в 01:24

Пишет  Сарт:

---

11.09.2012 в 16:18

Пишет  Seilas:

Ё-бург)))

11.09.2012 в 16:50

Пишет  ТаШ@:

))

11.09.2012 в 13:08

Пишет  Санта:

11.09.2012 в 09:34

Пишет  Аз@зель:

10.09.2012 в 22:49

Пишет  Леголаська:

Ыыыыы!

10.09.2012 в 20:47

Пишет  Rizarudo:

Кто в теме тот в теме

урл-урл.

---

Джордж Локхард

Спасибо книжным развалам по 50 рублей! Сегодня отхватил почти уже ставшие не то, что раритетными, мифическими, книги Джорджа Локхарда.
Восход черного солнца и Черное пламя.
Для справки - палатка на м. Белорусская, выход с кольцевой из дверей направо.
Там еще остался один Восход.

---

08.09.2012 в 13:38

Пишет  Даумантас:

утреннего позитива псто)
Да, да, у кого-то сейчас еще только утро :Р

07.09.2012 в 10:47

Пишет  Morceleb:

Снейпоманам
Переписка С. Снейпа.

Крайне жестоко по отношению к снейпу, ога

Уважаемая мадам Помфри,

Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.

С.С.

P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.



Мистер Снейп,

Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.

Всегда Ваша, мадам Помфри.



Уважаемая мадам Помфри,

У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.

С.С.



Мистер Снейп,

Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.

Всегда Ваша, мадам Помфри.



Уважаемая мадам Помфри,

Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой.

С.С.



Мистер Снейп,

Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?

Всегда Ваша, мадам Помфри.



Уважаемая мадам Помфри,

Зелье. От. Головной. Боли.

С.С.



Северус!

До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!

С приветом, Альбус.



Альбус!

Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!

С.С.



Северус,

Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!

Всё ещё Альбус.



Уважаемый мистер Снейп,

Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.

М. МакГонагалл.



Уважаемая Минерва,



Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!

С.С.



Уважаемый мистер Снейп,

Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.

М. МакГонагалл.



Северус,

Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?

Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.



Альбус,

Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!

С.С.



Северус,

Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!

Альбус.



Альбус!

Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!

С.С.



Уважаемый профессор Снейп,

В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…

Ваш любимый ученик, Драко Малфой.



Мистер Снейп, сэр,

У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех
болезней.

Домовики.



Д
омовики,

Я
не поленюсь оторвать вам всем уши!

С.С.



Уважаемый профессор Снейп,

Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.

Гарри, Рон, Гермиона.



Поттер, Уизли, Грейнджер!

Минус 50 баллов с каждого за сплетни!

С.С.

P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.



Северус,

Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.

Л. Малфой.



Люциус,

Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не
могу!

С.С.



Северус,r/>
Я
отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус

Л. Малфой.



Люциус,

Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые
слухи!

С.С.



Северус,<
br/>
Люциус
доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.

Лорд В.



Северус,

Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею!



Сириус Блэк.

P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы
поглумиться.



Блэк,

Чт
об
с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.

С.С.

P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой.



Многоуважаемый Северус,

Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу.

С. Трелони.



Сибилла,

Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для
надёжности.

С.С.



Мног
оуважаемый
Северус,

Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!

С. Трелони.



Сибилла,

О, не беспокойтесь – это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей
доберусь.

С.С.



Северу
с
Тобиас Снейп,

До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.

С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.



С. Снейп,

Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны.

Клиника Св. Мунго.



Уважаемый С. Снейп,

Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно.

Книга Рекордов Гиннеса.



С. Снейп,

Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.

Дж. Буш.



Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от
общества

В.В.П.



Уважа
емая
мадам Помфри,

Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам.

С.С.

PS Спасибо Вам за всё...

Обращайтесь ещё!

Всегда Ваша, мадам Помфри.

(С.)тырено

---

о ценах, перекрестках...

И о веселом. вчера заглянул в перекресток на водицей крашеной. думал взять 1,5 литра, но решил сравнить с 2. авось дешевле выйдет... а теперь внимание, сравнение!
1,5л - 54.99
2л - 55.10

Ну не пидарасы ли? :-)

---

о лисах и их хвостах

Вчера Хозяйка сделала мне королевский подарок. длинный, темный, толстый, упругий подарок.
Пушистый хвост, с белым пятнышком и карабином. Он такая прелесть! *_*

---

07.09.2012 в 13:10

Пишет  Fool Moon:

Какая полезная вещь, однако)

07.09.2012 в 12:31

Пишет  Итицкая сила!:

Пишет  GTD:

Калькулятор, который поможет расcчитать время отхода ко сну
Задача: вам нужно проснуться в 6 часов утра, но при этом нужно сделать количество работы, равное n, которое стремится к бесконечности. Вопрос: когда лучше лечь спать, чтоб утром не быть разбитым и не спать на ходу весь следующий день?



В аюрведе идеальным временем для сна, во время которого организм полностью восстанавливается, считается промежуток с 10 вечера до 12 ночи. То есть для того, чтобы утром быть свежим и бодрым, нужно заснуть до 10 вечера. Но что делать, если в данный момент такая роскошь невозможна? Нужно просто посчитать на специальном калькуляторе.

Есть такой волшебный калькулятор sleepyti.me, который поможет рассчитать время, когда можно лечь спать, если перед вами стоит задача — проснуться в определеное время и при этом быть хотя бы в относительно бодром состоянии.

как им пользоваться?

Например, мне нужно проснуться в 6 утра. Значит лучше лечь спать в 9:00 вечера, 10:30 вечера, 12:00 или в 1:30 ночи. Но нужно иметь в виду, что вы не просто должны лечь в этом время в кровать. Для того чтобы нормально проснуться утром, к этому моменту вы должны уже заснуть.

В среднем взрослому человеку требуется 15 минут для того, чтобы заснуть, так что вы можете хотя бы примерно рассчитать время отхода ко сну, чтоб заснуть к определенному времени.

Этот будильник рассчитывает время, основываясь на продолжительности циклов сна человека и промежутков между ними. Стандартный цикл длится около 90 минут. Если вы проснетесь посреди цикла, будете чувствовать себя сонным, злым и раздраженным. Если же вы проснетесь как раз между циклами, будете чувствовать себя полностью отдохнувшим и бодрым.

Точно также можно рассчитать время подъема, если вы знаете, когда именно идете спать. Например, обычно считается, что ложиться спать днем после 4 часов уже нельзя, так как потом весь вечер будешь чувствовать себя разбитым и сонным. На самом деле всё можно, но только с умом. Например, если вас валит с ног от усталости после работы, а впереди ещё предстоит вечеринка, можно прилечь спать в 18:20 и проснуться в 19:50.

lifehacker.ru/

---

Ржу

---

04.09.2012 в 19:00

Пишет  Бунтарика:

Осторожно, порнуха и стёб над Лигой

Для Зепика, дабы не забыть. Ну и для вас, конечно)

31.10.2010 в 05:38

Пишет  Леммивинкс, Король Хомячков:

"Нам нужны люди, которым похеру надежда"
Нечто в духе "Watchmen" "Wanted", только проще, прямолинейней и трэшовей - ну, и короче, что логично. Людям с моральными устоями, сексуальными табу и непереносимостью мата лучше не читать. остальным - очень рекомендую!

30.10.2010 в 23:24

Пишет  Sin_Aiko:

Перепост от одной шикарной женщины, для другой не менее шикарной. И мужу тоже покажи, ладно, Шу?

 

 

Пишет  крыса-клархен:

Великолепно!

30.10.2010 в 22:15

Пишет  Злая космическая женщина:

Аццкий похабный комикс, пожиратель траффика. Нежным эльфам не глядеть.

---

05.09.2012 в 10:47

Пишет  Даумантас:

даже не знаю, фейспалм ловить или что...
Парень с луком уверенно идет к славе и большим гонорарам. А Голливуд продолжает планомерно измываться над классическими сказками...

04.09.2012 в 22:35

Пишет  Gonzzza:

Hansel and Gretel: Witch Hunters












Это охуенно.. буду ждать этот бодряк. А самое главное-снимает его тот же чувак, что снял "Операция "Мертвый снег". Так что чернуха нам обеспечена

---

04.09.2012 в 23:49

Пишет  Seilas:

Красота)

05.09.2012 в 01:02

Пишет  l_ora:

втыкаю )))

03.09.2012 в 12:33

Пишет  ~Талисман~:

занимательная химия )))

Реакция цезия в воде


Яд гадюки и кровь

++ 8 ++

Слияние углеводородов


THE CANON OF SCIENCE (???)


Слияние перекиси водорода и йодистого калия


Кристаллизация перенасыщенного раствора ацетата натрия


Ртуть и глюкоза


Ртуть в разрезе


Сочетание перекиси водорода и йодистого калия


Мяч пойман потоком воздуха

---

Бля... как... это.... но.. какого... что за... *плеснул себе воды в лицо*

КАКОГО ХЕРА?!!! ТОБИ, ПАРЕНЬ ПОД МАСКОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ

ГИГА СПОЙЛЕР

ОБИТО?!!!

Я, конечно, строил предположения... и задумывался о нем... но не стыкуется...

---

01.09.2012 в 15:35

Пишет  Бунтарика:

В тему Зомби ФМ

01.09.2012 в 15:17

Пишет  Rashmi:

Даешь Зомби-Апокалипсис!
Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби. Представленные ниже 10 пунктов являются переводом реально существующего документа, утвержденного Центром контроля и профилактики заболеваний США (CDC)

1. Заранее определите с друзьями и родственниками место встречи в случае нападения живых мертвецов. Оно должно быть легкодосягаемо и в то же время безопасно. Идеально подходят загородные дачи, фермы, маяки, заброшенные склады. Помните, что местность должна хорошо просматриваться и не иметь ландшафтных деталей, которые могут затруднить побег

2. В случае атаки зомби убедитесь, что ваша улица не кишит мертвецами. Необходимо постараться покинуть город как можно быстрей, если иного не передали по радио или ТВ, которые вы должны держать постоянно включенными. Старайтесь не пользоваться габаритным транспортом. Лучше всего подойдут велосипеды, мотоциклы, квадроциклы. Если у вас есть собственная лодка или другой водный транспорт - обязательно воспользуйтесь им.

3. Если улицы заблокированы мертвыми, надежно забаррикадируйте двери и окна первого этажа, завесьте шторы, соберите все оружие и медикаменты. Порвите простыню и повесьте ее на окне второго этажа или на крыше, так вас смогут найти спасатели или военные. Ожидайте помощи.

4. Избегайте замкнутых пространств. Не следует заходить в магазины, полицейские участки, школы и другие здания, не имея четкого представления об их структуре, пожарных ходах и выходах. Также запрещено посещать любые здания в одиночку.

5. Не прячьтесь в супермаркетах. Голливудские клише могут дорого вам обойтись. Супермаркет - замкнутое помещение, которое непременно окружат зомби. Старайтесь выбраться за город.

6. Где бы вы ни были, всегда должен быть часовой. Спите по очереди.

7. При побеге первым делом собирайте медикаменты, документы, теплые вещи и оружие. Оружием следует пользоваться только в случае крайней необходимости, т.к. без наличия должных навыков в обращении вы можете навредить себе и окружающим.

8. Убегайте грамотно. Если за вами гонится зомби, рассуждайте. Бегайте зигзагами через ряды машин, раскидывайте за собой столы и стулья, другие предметы. Если поблизости есть водоем или бассейн - направляйтесь туда, вода спасет вам жизнь

9. Если столкновения не избежать, атакуйте первым. Не закрывайтесь и не поворачивайтесь спиной, это может плохо закончиться. Атакуйте зомби острыми и тяжелыми предметами в голову. Уязвимое место - глаза, не старайтесь пробить черепную коробку - она довольна крепкая, и подобные атаки удаются только в фильмах. Не пользуйтесь огнестрельным оружием на большом расстоянии, только если не являетесь хорошим стрелком - вы можете промахнуться, а звук привлечет других мертвых

10. Будьте сильными. Оставляйте укушенных родственников и друзей - им уже не помочь. Во время нападения зомби старайтесь искать выживших и всегда держитесь вместе.
Во время атаки вы должны безукоснительно подчиняться приказам людей, выражающим волю Правительства США.

---

01.09.2012 в 01:24

Пишет  Гемма:

Осень...

---

29.08.2012 в 21:38

Пишет  Мистер Ирбис:

Простите... я тут это...

---

28.08.2012 в 14:35

Пишет  крыса-клархен:

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."

Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу".

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

- Мам, я пойду с девчонками в церковь!
- Шапку надень!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Типичный диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

В ремонте самое главное — не развестись.

– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.

---

28.08.2012 в 13:35

Пишет  Шикич:

И Кстати да..Я НАБЛЮДАЛ ЭТО ВЖИВУЮ И ЧУТЬ НЕ ВЫЛОЖИЛ КИРПИЧНЫЙ ДОМИК!!!!
и еще чухал его за ушкой)

27.08.2012 в 20:26

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Первый далек. Вторжение началось.
Вышло так, что мой замечательный друг Пифагор, на все руки мастер, задался целью создать Далека. Настоящего. Результаты его труда я рада продемонстрировать вам сейчас:


Технические параметры:
Масштаб : примерно 1:2 (Это ещё маленький далек, но если он будет хорошо кушать, он вырастет и станет предводителем целой армии!)
Материал: подручные электрозапчасти, фанера, жесть.
Характеристики работы: Вай-фай управление из-под Линукса, "глаз" оборудован веб-камерой, изображение подаётся "оператору" на ноутбук, воспроизведение неограниченного числа фраз (формат МР3).

Далек с папой:

---

27.08.2012 в 19:45

Пишет  Даумантас:

игровая логика)))

27.08.2012 в 06:58

Пишет  zerg_lurker:

Вопрос брони


Источник: gamer.livejournal.com/654713.html

---

27.08.2012 в 10:56

Пишет  Гела:

И еще рецепты кофе. Главное, не спиться, экспериментируя

27.08.2012 в 01:35

Пишет  Sindani:

27.08.2012 в 04:09

Пишет  А. Ведьмак:

За благородный напиток

26.08.2012 в 19:02

Пишет  Странник без имени:

Рецепты кофе, нагло попяченные из интернетиков
Кофе по-берлински
120 мл крепкого черного кофе смешай с 30 мл ликера шерри, добавь сгущенное молоко по вкусу и все это хорошо перемешай. Налей в высокий бокал, а сверху для красоты присыпь сахарной пудрой.

Кофе из Венеции
В бокал с толстыми стенками, подогретый заранее, налей на 2 сантиметра бренди. Затем влей крепкий горячий кофе, по желанию подслащенный. Укрась взбитыми сливками, которые полей десертной ложечкой бренди.

Молочный кофе по-эстонски
4 чайные ложки молотого кофе залей 0,5 л кипятка и 0,5 л молока, доведи до кипения, добавь сахар. Чтобы напиток настоялся, но не остыл, поставь его на полчаса в термос. Перед подачей на стол добавь в каждую чашку по 1 ст. л. ликера "Ванна Таллинн".

Ямайский кофе
Свари и процеди классический черный кофе. Добавь половинку апельсина и четвертинку лимона, нарезав их мелкими кусочками, и закипяти. Затем добавь 1 ст.л. рома, 1 ст. л. сахара, хорошо перемешай и процеди. На дно чашки положи ломтик лимона, налей кофе и подавай.

Кофе по-фризски
Свари черный кофе или эспрессо, хорошо подсласти его и добавь 30 мл рома. Перелей напиток в широкую подогретую чашку, не доливая до края 1 см, и сверху налей холодные взбитые сливки.

Султанский кофе
Приготовь кофе по-турецки без сахара. Мельчайшего помола кофе залей холодной водой и вари на медленном огне. Когда кофе начнет почти закипать, положи в ложку кусочек сахара, щедро смоченный ромом.
Подожги сахар, чтобы расплавленная сахарная карамель капала в кофе. Когда весь сахар будет в кофе, тщательно перемешай и подавай в маленьких чашках.

Африканский пьяный кофе
Положи в посуду 6 ч. л. кофе очень мелкого помола, 2 ч. л. какао, щепотку молотой корицы и сахар, добавь 0,5 л кипятка и подержи на огне, не доводя до кипения 3 минуты. Затем добавь в него 2 ст. л. апельсинового ликера, сок половинки апельсина и угощай гостей.

Пряный кофе с коньяком
Напиток надо готовить в двух емкостях. В одной свари черный кофе. В маленькой металлической кастрюле приготовь фламбе: на терку натри цедру пол-лимона и пол-апельсина, добавь две гвоздички, палочку корицы и 10 кусков рафинада, потом залей ¼ стакана коньяка и подожги. Когда спирт выгорит, добавь кофе и оставь настаиваться 5 минут. Процеди напиток и угощай гостей.

---

с шабаша

Команда спасается от погони. Шансов убежать немного, а принять бой им уже не по силам... Тут им встречается их знакомый - говорящий лис:
- Огня мне! Факел или головню!
Наскоро соорудив факел, поджигают и дают лису. Лис берет его в зубы, бежит назад по дороге и устраивает на пути погони пожар.
Комментарий наблюдателя:
- Ишь какой... Firefox!


Гном Гарбо - иллюзионист/плут, по специальности механик и алхимик, выдает следующую фразу: - Ангидрит твою гидрит через перекись водорода на марганец пероксид , итить твою мать в левое ухо от Святого Духа, 3 раза вокруг ноги сквозь штанину в сапоги через 7 гробов с присвистом в Центр Мирового Равновесия на самоходном пароме им. товарища Харона!!!
(Это надо бы запомнить XDDD)