В который раз убеждаюсь, что некоторые рецензии НАМНОГО интереснее самой этой, прошу прощения, книги. В свое время скачала оную, не представляя о чем сюжет - просто название было на слуху. В итоге "закрыла" книжонку едва успев прочитать пару страниц и торопливо удалила её из своей электронной книжки.
Ыыы, ржака
Я тут впервые в жизни воспользовалась литресом и заплатила ажно 140р за электронную версию книги. Стыдно сказать - попсовой порнушки ))) Короче, захотелось мне приобщиться к массовой культуре и прочесть СКАНДАЛЬНЫЙ БЕСТСЕЛЛЕР, о котором вещалось из каждого утюга (и ажно сайта киллмиплиз, если это не мои коллеги его там от продакт-плейсили). Скандальный бестселлер называется "
50 оттенков серого", и это типа шокирующая эротическая повесть с элементами БДСМ, взорвавшая западный книжный рынок и теперь изданная в России.
Черт, печатаю это, а саму, после прочтения 50 страниц кнышшки, дико тянет ржать В общем, приготовьтесь все слушать рассказ о чудесной книге, сексуальном откровении, перевернувшем мир
читать дальше
===***===
Сцена1.
главная героиня: *смотрит на себя в зеркало* Читательница, уясни - я ОБЫЧНАЯ ДЕВУШКА, прямо как ты!
подруга главной героини: Кхе-кхе, я кажется заболела. О НЕТ! Я же сегодня должна брать интервью у одного НЕУЛОВИМОГО МОЛОДОГО РАЗВРАТНОГО МИЛЛИАРДЕРА!! Подруга, возьми интервью вместо меня?
героиня: Ок. *едет*
*приезжает*
*поднимается в УБИЦЦА ШИКАРНЫЙ ОФИС с УБИЦЦА ШИКАРНОЙ МЕБЕЛЬЮ и УБИЦЦА ДЛИННОНОГОЙ СЕКРЕТАРШЕЙ БЛОНДИНКОЙ. Нет, тремя УБИЦЦО ДЛИННОНОГИМИ СЕКРЕТАРШАМИ БЛОНДИНКАМИ! (я не шучу. у Героя действительно три длинноногих секретарши блондинки. Ну как же ж иначе?)
главная героиня: а где я могу увидеть НЕУЛОВИМОГО МОЛОДОГО РАЗВРАТНОГО МИЛЛИАРДЕРА?
герой: а вот и я!
*три абзаца мелким шрифтом описания внешности МОЛОДОГО РАЗВРАТНОГО МИЛЛИАРДЕРА*
герой: а вы, кстати, хотели брать у меня интервью
героиня: конечно хотела, но вы такой МОЛОДОЙ и РАЗВРАТНЫЙ, а также офигенно СЕКСУАЛЬНЫЙ, очень даже ЭЛЕГАНТНЫЙ и убицца МИЛЛИАРДЕР, что я даже как-то теряюсь.
герой: стесняшечки мне нравятся (и я конечно хочу трахнуть ОБЫЧНУЮ ДЕВУШКУ, а то три секретарши блондинки как-то надоели). Пройдемте на диван?
героиня: да-да, конечно! а это у вас подлинный Рембрандт на стене в прихожей висит?
АВТОР: стоп! сдурели! Героиня, ты же ОБЫЧНАЯ ДЕВУШКА! Герой, ты же романтический герой, где твои манеры, где ТАЙНА, МЕШАЮЩАЯ ВАМ БЫТЬ В МЕСТЕ?? Читательницы любят UST, в конце-концов. А ну слезайте с дивана и возвращаемся к сцене интервью!
герой и героиня: ок
Сцена2.
героиня: *стоит за прилавком в магазине ремонтных товаров. Да, она там работает*
герой: а вот он и я, офигенски развратный молодой миллиардер, СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО зашел в занюханный магазин ремонтных товаров в 100500 километров от города где я живу и работаю.
героиня: Внезапно.
герой: Девушка, не продадите ли вы мне случайно ВЕРЕВКУ, ИЗОЛЕНТУ и КАБЕЛЬНЫЕ КРЕПЕЖИ?
героиня: веревки сколько резать?
герой: ну не знаааю, вы по себе отмерьте.
героиня: *ни о чем не подозревая* Скворчник мастерить будете?
герой: эээ... ыыы... да-да, скворечник! это, знаете ли, наше миллиардерское хобби - прям каждую весну по скворечнику...
героиня: ок *продает веревку и изоленту*
герой: (про себя) А говорят, что это мужчины не понимают намеков..
Сцена3.
героиня: я лечу на вертолете с ОФИГЕННО РАЗВРАТНЫМ КРАСИВЫМ СЕКСУАЛЬНЫМ МИЛЛИАРДЕРОМ к нему домой. Наверное, у нас будет секс
герой: дорогая, я вынужден признаться, у меня есть ТАЙНА, МЕШАЮЩАЯ НАМ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Я скромный интеллигентный садист и доминант.
героиня: какая мелочь, право слово. Я как раз увидела второго Рембрандта, которым прикрыта дырка в обоях в левом пентхаузе, и милые шторки из кристаллов сваровски на иллюминаторе твоего личного самолета.
герой: это не сваровски, это чистый брилльянт! а самолет - что самолет, я на нем только за хлебом летаю. Так что насчет ТАЙНЫ, МЕШАЮЩЕЙ БЫТЬ ВМЕСТЕ?
героиня: да как бы это сказать потактичнее - даже если раньше я сомневалась, иллюминатор меня убедил
герой: *в сторону* бабы!
героиня: почему я все еще не прикована к вооон той роскошной двуспальной кровати?
герой: сначала контракт и NDA. Я же офигенски публичная персона МИЛЛИАРДЕР, вдруг кто-то узнает о моем ПАГУБНОМ ПРИСТРАСТИИ?
героиня: действительно, а вдруг? *косится на обтянутый черным латексом самолет за окном* Так что мне надо подписать?
герой: вот эти 100500 листов
героиня: *читает* Так... называть "мой господин"... носить латексную пижаму... слушать Григория Лепса... есть Биг-Мак остывшим... ооо, теперь я поняла, что значит "садист"!
герой: Биг-Мак можем вычеркнуть.
героиня: я про Лепса.
герой: ну пажааааалуйста!
Сцена 4.
героиня: ух ты, кися! То есть это - слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
герой: ура! СЕКАС! гоу ту бэд, ой я хотел сказать ВСТАНЬ, РАБЫНЯ, И ОТПРАВЛЯЙСЯ НА МОЕ ЛОЖЕ!
героиня: да, господин. Только можно я теперь открою тебе свою ТАЙНУ, МЕШАЮЩУЮ НАМ БЫТЬ ВМЕСТЕ?
герой: эээ... ок.
героиня: карочи, я не просто ОБЫЧНАЯ ДЕВУШКА. я ОБЫЧНАЯ ДЕВУШКА ДЕВСТВЕННИЦА.
герой: ваще пофиг
АВТОР: Дебил, я тебя с Эдварда Каллена писала! Ты должен сказать: "О, нет!"
герой: о, нет! а дальше чо?
героиня: алло, гараж! долго мне еще в полураздетом состоянии тут возлежать?
АВТОР: скажи, что ты не можешь втягивать девственницу в свои ПОРОЧНЫЕ ИГРЫ.
герой: что значит не могу? могу. И она там уже вон - возлежит.
АВТОР: ну ок. Скажи, что ты сначала лишишь ее девственности, а потом она сможет САМА ВЫБИРАТЬ, согласна ли она на ПОРОЧНЫЕ ИГРЫ.
героиня: но я согласна.
АВТОР: да ты... да я... да я тебя писала с Беллы Свон!
героиня: пффф, учи матчасть - Белла тоже была согласна
герой: я хочу секса.
героиня: я хочу булочку и мерседес.
АВТОР: черт с вами, я умываю руки.
Сцена 5.
*невыносимо унылая сцена секса*
Сцена 6.
герой: ну что - покурим и по домам?
героиня: хрррр
герой: ладно, спи, а я пойду пока помузицирует.
Из кустов выезжает РОЯЛЬ.
Герой садится и музицирует.
Зи энд ))
===***===
Ну то есть это не зи энд, мне просто влом читать дальше ))) Хотела бы я знать, как этот средней руки фанфик умудрились продать 40-миллионным тиражом ))