05.05.2011 в 14:02

Пишет  Даумантас:

..старый-добрый боян
..но иногда пользительно вспомнить.



Читать и плакать здесь))




- Я бы не хотела, чтобы мне всеивали.
- Так в природе задумано. Хочешь ты или нет, все равно тебе всеют. (с)

)))

Смех смехом, но при всех своих маразмах эта старая советская книжка кажется еще более-менее вменяемой на фоне недавно упоминавшейся польской "Книги писек"...

---

02.05.2011 в 20:22

Пишет  Хранитель Баланса:

---

еще немного любимого комикса на житейские темы.

---

28.04.2011 в 12:17

Пишет  Хранитель Баланса:

умные люди? чочо бля?

28.04.2011 в 11:02

Пишет  З. ГорынычЪ:

Шлют ссылки
Хочу там побывать

Без соплей по книге
Культурный шок. Иначе и не описать мое состояние после посещения этой библиотеки. Здесь нет мутных окон, пыльных полок и вредной старухи с картотекой, ворчащей на единственного за день посетителя-школьника. Вайфай и радиочастотные метки в книгах, компьютеры с доступом к базам данных и оцифрованные редкие издания, туалет для инвалидов и даже шоу-кар в фойе. И всё это принципиально бесплатно для посетителей. Вы скажете: «Конечно, с деньгами каждый сможет!». А вот и нет, еще четыре года назад эта библиотека была похожа на сотни районных собратьев, пока ей не занялись не просто «крепкие хозяйственники», а команда людей, которые неспокойны. И даже бюджет остался прежним, не большим, чем у других, просто здесь его расходуют по назначению.

далее картинку тыц-тыц

---

27.04.2011 в 00:09

Пишет  Ишихара Юко:

Не все спокойно в Джампофандоме
Это что-то потрясающее! *Хоть и давно уже не новое*

Пишет Гость:

26.06.2010 в 02:07

Ну... почти по заявке

Не все спокойно в Джампофандоме.
РЭНДОМНЫЙ ЮЗЕР: Шото Ванпис как-то криво нарисован…
ВАНПИСОВАЯ ФИАЛОЧКА: О, рисовка поначалу всех отпугивает! Это нормально! Но если вы посмотрите 250 серий, то поймете насколько в Ванписе потрясающий мир! Там такая дружба, приключения, море и солнце!!
РЭНДОМНЫЙ ЮЗЕР: Сколько-сколько серий?! Да ну вас нафиг с вашим Ванписом, чур меня!
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: Что ты понимаешь в Ванписе??? Вот ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ В ВАНПИСЕ??? Ты кто такой вообще чтоб его судить??? Ты вообще способен отличить криво нарисованное от оригинального авторского стиля??? Ванпис очень красиво отрисован!!! Слышал???
ПОКЛОННИКИ ВАНПИСА: Ками-сама, мы не с ними, мы их не знаем
ЯРЫЙ ВАНПИСОХЕЙТЕР: ООО, Ванписофандом, убейся апстенку!!!!!!!!!! Надоели со своим Куском, со своей сектой, со своим Godoй!!!
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: Вот что вы на нас наезжаете?? Мы мирный и няшный фандомчик, никого и никогда! Мы вам ногу в метро отдавили, что на нас все взъелись???? Или вам завидно, что наша манга самая-самая-самая популярная манга вообще?! Вот вы рейтинги продаж Ванписа в Японии видели?!
БЛИЧЕФАГИ: Ванпис криво нарисован, таки подтверждаем!
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: А вы вообще молчите со своей гламурной рисовкой в стиле космполитана!
БЛИЧЕФАГИ: Вау, хотим обложку в стиле Космо с Мацумото и Йоруичи!! Или лучше на обложке Пэнтхауза или Men’s Health!!
РЭНДОМНЫЙ ФАГ: Самый гламурный у вас все равно Айзен – с его ногами и прической вот только на обложку Космо!
ПОКЛОННИКИ БЛИЧА: Вот вы злые, зачем напомнили про Айзенито? Ну вас нафиг, ушли мы новый Банкай Код смотреть, все равно у вас тут нездоровая атмосфера.
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: А еще у вас фонов нету!!
ЯРЫЕ БЛИЧЕФАГИ: Что вы понимаете в рисовке Кубо??? ВОТ ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ??? Вы вообще знаете такие понятия, как ЭСТЕТИЗМ и АВТОРСКИЙ ЯЗЫК??? В разве не догоняете, какой там секс в рисовке??? Руки прочь от Хлорки и от Кубо!!
НАРУТОФАГИ: Ну и идите лесом со своим эстетизмом, все равно у вас в манге кроме махача и красивой картинки нихрена нет!!!
ЯРЫЕ БЛИЧЕФАГИ: Какой нах сюжет, вы на штришочки посмотрите!!! И вообще вам явно завидно, что у нас есть монстры фандома, а у вас нет!!
РЭНДОМНЫЙ ФАГ: Да в Реборнофандоме монстр покруче будет...
ПРОЧИЕ ФАГИ: Тихо!! Молчи про Реборнофандом, а то сейчас набижит!
РЕБОРНОФАНДОМ: *набигая с воплями «ВРООООООООЙ!!!» и подрачивая по ходу на Мукуро*
ПРОЧИЕ ФАГИ: Ну вот, набижало…
РЕБОРНОФАНДОМ: *гордо* А у нас есть яой! Переходите на нашу сторону!
БЛИЧЕФАГИ: А у нас тоже есть!
РЕБОРНОФАНДОМ: Бьякурены? Фи, это уже давно бойан. А вот у нас…
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: У вас ничего кромен яоя нет!! А вот у нас есть аллюзии!! У вас есть аллюзии??? Вы вообще знаете, что это за слово такое?
РЕБОРНОФАНДОМ: Ну вот зачем сразу ругаться? Думаете ничего умного сказать не можем? Вот сейчас скажем!! *только открывают рот, но тут же срываются и убегают с воплями «ВРООООООООООЙ!» и подрачивая по ходу на Мукуро, так как почуяли свежеоткрывшийся тур на Хот-Реборне*
НАРУТОФАГИ: Возвращаясь к нашим птичкам! А вы вообще в курсе, что ваш Кубо у нашего Кисимото сплагиатил это, это и вот это?
ОЛДФАГ: Гы, а вы вообще в курсе, сколько всего вашими мангаками сплагиачено из Dragon Ball, Rurouni Kenshin, Hunter x Hunter и Yu-Gi-Oh? Но да, кого это волнует…
ЯРЫЕ БЛИЧЕФАГИ: Вы вообще молчите, у вас нет нормальных женских персонажей и Саске ваш мудак!
ЯРЫЕ САСКЕФАГИ: НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ САСКЕ-КУНА!!! Вы вообще понимаете весь трагизм этого персонажа??? ВОТ ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ??? ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ!!!!

ГИНТАМОФАГИ: *непроизвольно усаживаясь в позу лотоса и ковыряя большим пальцем правой ноги в носу* А мы любим Гинтаму!
ФАГИ: А вы вообще молчите! У вас ГГ лентяй и из-за своей лени даже не хочет учиться предельному удару!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И боевок по надцать глав нет, одни хохмы!!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И у вас в каноничном пейринге герои слишком юные, это аморально!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И… и… и у вас Элизабет страшная! А мангака вообще ГОРИЛЛА!
ГИНТАМОФАГИ: Ах, Элизабет!.. Ах, Горилла-сама!..
РОБКИЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Что, у вас действительно все так классно?.. А можно мы к вам?
ГИНТАМОФАГИ: *доставая хлеб-соль клубничное молоко и сукконбу* Вэлкам эврибади! Рабу энд пису!
СЛУЧАЙНО ЗАТЕСАВШИЙСЯ ДИГРЕЙМЕНФАГ: А как же Дигреймен?
ФАГИ: А штоэта?
СЛУЧАЙНО ЗАТЕСАВШИЙСЯ ДИГРЕЙМЕНФАГ: Мало того, что Реборн отобрал у нас звание самого яойного фандома, так стоило перейти в Monthly Shonen Jump, так про нас все забыли!
РЭНДОМНЫЙ ФАГ: НАРО-О-ОД!!! Там какие-то бакланы сказали, что джампосенёны это хрень полосатая!!! Ай-да за мной, покажем им небо в алмазах!!
ФАГИ: Уи-и-и-и!!! В ИНТЕРНЕТЕ КТО-ТО НЕПРАВ!!
РЕБОРНОФАНДОМ: *набигая с воплями «ВРООООООООЙ!» и размахивая откушенными головами любителей гета и семейного джена* Та-ак, а где все?.. Ну и фиг с вами! *убегают, подрачивая по ходу на Мукуро*

URL комментария

---

27.04.2011 в 00:09

Пишет  Даумантас:

..веселые картинки))
Из добычи в ЖЖ:



Комментарии нужны?)) Это типа представление дикси о "Ледовом побоище") А что, вполне себе так...)))

Но одно дело американцы о русских... Другое дело некий польский, с позволения сказать, художник Ежи Коссак, рисовавший поляков же. И, в частности, дорисовавшийся до:



Полотно 1939 г. "Битва при Кутно", живописующая мифическую атаку польских улан на немецкие танки. Проблема только в том, что танки эти больше похожи на марсианские боевые треножники, нежели на реальные танки того времени. Сходство особенно усиливает тот факт, что крайний слева шушпанцер, от которого в кадре виден только ствол, ведет огонь не иначе как из лазерной пушки))))

Впрочем, аффтар, не будь дурак, на достигнутом отнюдь не остановился и к 1943 году перерисовал свою нетленку, приведя ее к следующему виду:



Танки, увы, более правдоподобными не стали. Зато на броне у них появились следы от уколов пик польских улан))))

---

Маленькая правда о большинстве ))


о скорости и качестве реагировании наших властей.

---

Хммм, и кажется у меня имеются признаки социфобии и социопата.

ужаснутся правде о лисе

Социофобия (от лат. socius — «общий, совместный» и др.-греч. φόβος — «страх») — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь пользоваться местами общепита, общественным туалетом, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п., либо даже просто встречаться и разговаривать с незнакомыми людьми и лицами противоположного пола).

Да, я не люблю работать в команде или в офисе. Для меня спокойнее работать одному, чтобы никто не заглядывал через плечо.


Социопа́т — разновидность расстройства личности, патология поведения которого лежит исключительно в социальной сфере; индивид с патологической неспособностью или нежеланием к адаптации в социуме. В советской и российской психиатрии термин «социопат» если и применяется, то обычно для обозначения людей с диссоциальным расстройством личности. В основном значении термин используется главным образом европейскими и американскими психиатрами.

Социопат представляет собой индивида, асоциального в своей основе и вследствие этого всегда вступающего в конфликты, причем не извлекающего уроков из неприятных переживаний и наказаний, которые являются следствием его собственного девиантного поведения. Он лишен лояльности по отношению к обществу и окружающим, включая самых близких. Он не проявляет никаких девиаций, пока о чем-нибудь говорит или рассуждает. Его патология заключается в неспособности себя вести — соблюдать принятые в данном социуме нормы поведения, отвечать за свои поступки и уважать чужие права. Иными словами, социопат дефективен социально. Базовой этологической особенностью социопата является то, что какими бы патологическими ни казались его поступки другим людям, сам он не чувствует из-за них вины, но при этом он не лишен критического восприятия своего поведения, просто это восприятие у него извращено.

Для социопата не существует привычной системы ценностей, к человеческой жизни как таковой он относится с полным пренебрежением. Именно это позволяет социопату и к собственной жизни относиться без должного пиетета, он стремится удовлетворить любую свою сиюминутную потребность. Психическое равновесие социопата способна нарушить любая мелочь: любой образ, запах, звук, цвет. Что-то нарушает внутреннее благополучие дефективной личности — и социопат мгновенно приходит в ярость, внешне схожую с проявлениями обычного психоза.

Социопат зачастую обладает способностью завоевывать уважение и любовь у людей определенных психотипов и добиваться их повиновения. Он знает, как надо правильно поступать, но его это не интересует. Ему не нужна совесть, он не испытывает или почти не испытывает чувства раскаяния, тревоги или вины в случаях, когда эти чувства могут испытывать нормальные люди. Чем далее прогрессирует патология, тем тверже социопат убежден, что творимое им зло на самом деле есть добро. Социопатия особенно тонко завуалирована в тех случаях, когда латентные цели поведения явно девиантны, но само поведение при этом производит впечатление нормального, пока в конце концов не выясняются истинные намерения социопата.


И опять таки часть правды есть. Я не люблю людей, подсознательно ожидая от незнакомцев подлости и действительно не воспринимаю человеческую жизнь как что то святое. Хотя и причинить зло людям, не сделавшим мне ничего плохого не способен.


Согласно определению Эрика Берна, социопаты бывают двух типов:

Первый тип, латентный или пассивный социопат, большую часть времени ведет себя вполне прилично, принимая руководство какого-нибудь внешнего авторитета, например религии или закона, или привязываясь временами к какой-нибудь более сильной личности, рассматриваемой как идеал (речь идет здесь не о тех, кто пользуется религией или законом для направления совести, а о тех, кто пользуется такими доктринами вместо совести). Эти люди руководствуются не обычными соображениями приличия и человечности, а всего лишь повинуются принятому ими истолкованию того, что написано в «книге».
Второй тип — активный социопат. Он лишен как внутренних, так и внешних задержек, если и может на некоторое время усмирить себя и надеть маску добропорядочности, особенно в присутствии лиц, ожидающих от него приличного и ответственного поведения. Но как только такие социопаты оказываются вне досягаемости взрослых или авторитетных личностей, требующих хорошего поведения, они тотчас перестают себя сдерживать.

Я больше похож на первый тип, не в смысле религии или закона, а в смысле сильной личности.

---

Я исчезну где то на две недели и буду появляться хорошо, если на выходных.
Все дело в моем военкомате, который направляет меня на обследование в НИИ Гастероскопии из за малого веса.
В следствие чего, хочу пожелать моему милому Кунцевскому военкомату гореть синим пламенем и как можно ярче, прихватив с собой главврача и невропатолога.
А вот психолога можно оставить в живых, он неплохой мужик.
Ладно, негатив излит, книжки в телефон залиты, Хроники Валькирий на псп установленны рядом с думом и , в принципе, я готов потратить свое время на обследования, хотя заранее знаю что процедуры мне не понравятся.
Всем спокойной ночи. =^_^=

---

13.04.2010 в 17:44

Пишет  Akrobatka:

Специально для Йен - поржать

Я думаю ты это уже видела , но ради тебя Йен, я не могла это не перепостить у себя




13.04.2010 в 17:25

Пишет  Sindani:

Взгляд с другой стороны

13.04.2010 в 02:39

Пишет  Миссис Малфой:

анянянян
украла у пчей
Это пиздец какой-то
Японский репортаж про русских анимешников - фестивали "7 ЧАСОВ! сценка за сценкой! омг! крейзикрейзи!", "омг! они знают английский! и даже японский! как?!" и прочее-прочее.
Ыыыы

---

подборка стрипов прекрасного комикса

---

18.04.2011 в 17:32

Пишет  Даумантас:

..делюсь прекрасной находкой)

12.04.2011 в 22:50

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Я весь вечер про них читаю, оторваться не могу!

11.04.2011 в 12:49

Пишет  tanuka:

Lackadaisy

Я нашел эту прелесть!

Комикс о приключениях котиков-бутлегеров связанных с нелегальным баром "Lackadaisy". Действие происходит в городе Сент-Луис в конце 20-х годов двадцатого века. Меня покорило то, как передан дух эпохи, обилие интереснейших деталей и очаровательные герои. Я определенно стану завсегдатаем этого заведения...

Ссылки:
Официальный сайт - www.lackadaisycats.com/
Русский перевод - furries.ru/lackadaisy/

Веснушка и Айви - две мои большие любви!

---

18.04.2011 в 23:17

Пишет  Хранитель Баланса:

18.04.2011 в 20:21

Пишет  [Дезмонд]:

Dragon Age

---

23.12.2010 в 16:11

Пишет  [Койот]:

)

22.12.2010 в 22:23

Пишет  Эстебан Бореад:

О биче фанфикшна замолвите слово))
Какой чудесный и жестокий стёппп)))

11.11.2010 в 09:30

Пишет  Voliym:

Мери-Сью энциклопедия.

Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.
Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).
Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.



Аниме
Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.

Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз – несчастная Лина Инверс.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.

Аристократизм
Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты
Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Барды и нутрии
Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере...
А голый бард стоял в кустах на стреме.

Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

Благородное происхождение
Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства
К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.

Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь
А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры
Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок "Почетный донор"!

Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия
Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло - и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть
А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов...
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность
Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный
Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.


Возраст
Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги
Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове
Ты гарнитуру с уха-то сними...

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы
И люди говорят - мне гроб к лицу...

Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

Демоны
Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...

Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.

Зависть
Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

Игры
По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий - про восьмую скорость!

Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".
Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

Избранность
Дрожите, гады! Ибо я гряду!

Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя
Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Источники вдохновения
Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон
Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Комплексы
Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики
Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".

Лошади
Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга
Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия
Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Ненормативная лексика
"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х**, он и в Африке х**. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Наркотики
Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".

Нехилые намеки
Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса").
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.



Одежда
Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.

Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.



Оружие
Уйди - а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы
Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.

МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.



Переход
Прекрасный новый мир... Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни
Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат
У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой...

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия
Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение
Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности
Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища
Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
Она его - за скромность - Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии
Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники
Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре...

Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь
Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык
Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм
Люблю я на досуге попытать...

Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения
Я Маргарет, но можно просто - Коля

Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть
Смерть приходила, но ушла ни с чем -
ей предъявил я справку о God Mode"e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии
Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст
- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово
Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню - утоплюсь в борще...

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары
У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы
Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика
Смотрю на Вас - и славлю целибат...

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

Юмор
Да, юмор - он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.



Язвительность
Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

П.С. Усмотрено у МегЗа))

---

24.03.2011 в 19:52

Пишет  [Койот]:

Ы!

05.02.2011 в 17:48

Пишет  Nanicha:

crossover DA:O& Shrek

Все таки и былО!!!

---

---

16.04.2011 в 16:41

Пишет  Ишихара Юко:

Актуально.

16.04.2011 в 15:02

Пишет  BlancRouge:

16.04.2011 в 13:30

Пишет  RokuRou:

Мне дошла посылка от сестры. Ура! Всего 4 месяца прошло! =_=

Вся правда о....

---

Не так давно, путешествуя по СамИздату, я наткнулся на прекрасного автора. Рыбаченко Олег Павлович.
Его книги, слава богу лишь написанные в электронном вариант, затмевают даже Мяхар. Они написаны может быть и лучше, но вот содержание и смысл... Позвольте привести цитаты из его книг с комментариями читателей. За комменты и цитаты благодарим читателя Негодующего.

Итак:

вкурить

>Парижский квартал встретил его громкой музыкой, и многократно увеличенной Эйфелевой башней.

Технологии будущего - гиперzoom или меганадувательство!

>тогда весь город прекратился в ядерный кратер.

Был-был, и в один прекрасный день прекратился. Причём прекратился в кратер! А кратер ещё и ядерный! Нет, мастерство слова - великая сила!

> Древний Париж остался позади, лишь Эйфелева башня благодаря зеркальному эффекту казалась неотступной.

Мало того, что она с Годзиллу размером, так ещё и топает сзади... Хотя нет, это всего лишь зеркальный эффект. Судя по всему, впереди мальчика летит мегазеркальце заднего вида...

>Тут небо покрыли тучи, и шел теплый, добрый дождь.

Они когда покрыли, дождь уже шёл?

> Мальчику было приятно ощущать стекающие по лицу струйки.
> -Ты мой ласковый дождь, освежи дыхание, развей думы.

Новый 'Орбит' со вкусом дождя!!! Превосходно освежает дыхание! ))

> Океан казался изумрудно-сиреневый, а там где наблюдался закат, отливало рубинами.

Прочувствуйте всю красоту! Ещё бы добавить - и отсвечивало сапфирами!
Причём закат наблюдался не везде. Местами!

> -Чей бы бластер верещал, а твой бы молчал.

Крылатое выражение от Маэстро! Запоминаем...

> Длинные волосы были предметом гордости у выпускников элитного детского сада. Если тех, кто успевал средне, брили как мальчиков, так и девочек наголо, то лишь круглые отличники и лучшие из лучших могли отрастить подобную шевелюру.

Да здравствуют права ребёнка в светлом будущем! Чмо должно с детства знать, что оно чмо - вот идея аффтара! Идеал гуманизма в действии...

Тут у меня 'Наутилус' играет, фраза из песни в тему попалась:
'Больше нигде таких мудрых детей!'
Прямо хочется продолжить - 'как в шедеврах Рыбаченко нет!'

> Так как времени было мало, дети врубили полное ускорение и даже послали впереди себя нейтронную волну, чтобы ослабить сопротивление воздуха.

А действует, да? Физики, прокомментируйте!

> Внутри пахло ладаном, было множество людей, многочисленные попы, среди них несколько женщин с пышными прическами, справляли службу.

В смысле некоторые попы были женщинами с пышными причёсками? Или я чего-то не понял в этом гиперпредложении?

И опять в прошлое

> С верху пальнуло, пуля едва не срезала клок волос.

С чего? Что сделало?

> -Ужас кошмар преисподней. Ну, я доберусь до тебя - стреляло. Князь спрятался в кусты, потом подпрыгнул вверх и полез по ветвям.

Ужас кошмар... Добавить знаков препинания по вкусу!
Вокруг стреляло! Князь полез по ветвям, он был помесью с гориллой и клубникой! Кстати, полез по ветвям кустов, в которых спрятался! Ура!!!

>Артем застрелил еще одну "кукушку", потом с ловкостью обезьяны перепрыгнул на соседнее дерево.

О как, я думал, я пошутил насчёт гориллы... О_о
Мегареспект аффтару, он воплощает все мои, даже самые нелепые, предположения о его книгах!!!

>Там в удобной ячейке притаились два субъекта. Один на вид интеллигентный в очках, а у другого типичное разбойничье рыло. Неряшливая борода, сплюснутый нос, в кривых руках дробовик, а в устах бормотание с крепким матом.

Вот это мастерское описание!
Тебе страшно? Мне нет! (с) (Карлсон)

Да, ячейка была на дереве, вы правильно поняли Это - продолжение предыдущего куска...

>Схватив его за висок, Артем нажал на точку в основании черепа, приведя допрашиваемого в чувство.

Висок - выступающая часть тела, за неё очень удобно схватить! Там же расположено основание черепа! Не верите? Так это же помесь с клубникой... ))

> -Не врешь. Артем впаял свой пылающий взгляд, просверливая допрашиваемому мозг.

Взглядопаяльник со сменными свёрлами - ультрасовременное орудие для допроса. В походных условиях заменяется мыслями-черепогрызами (см. 'Проповедь в аду')!

>Нет, лучше не думать о том иначе можешь сломать.

Действительно, 'то' - очень легко ломается!

>Это война, которая приближает тот миг, когда люди никогда не будут убивать друг друга.

Не останется их, в смысле?
'Когда люди никогда' - музыка слов!

> -Правильно крепите бдительность.

Лучше всего на шурупы или на дюбеля!

> С помощью Миза-лучей на небольшой дистанции можно раздвинуть стены, потом соединить их снова.

Новая приставка от Маэстро: миза- !!!
Горы свернуть можно, но куда их потом складывать? (с)

> -Я твой друг, веди тихо! - Негромко, но чувством произнес Артем.

Кого вести? Куда? Дорогая наша Твой друг, только Вы сможете пояснить этот фрагмент! ))

>Метровая гранитная стена разошлась, световой поток залил камеру.
(...)> Посмотрев на раздвинутый мрамор, Андрей удивился.

О_О
Я бы тоже удивился: только что был гранит, а стал мрамор! Вот так коварные миза-лучи! Они не только раздвигают стены, но и меняют их материал!!!

>Незапамятное сооружение, построенное еще в пятнадцатом веке. Было утро, и подымался расцвет,

Незапамятное сооружение это как?
Расцвет, однако, подымается! ))

>непривычно было наблюдать над Москвой только одно солнце.

Да, в те дикие времена, ещё не ведавшие истинного света рыбаченковской науки, Земля вращалась вокруг Солнца... Вот потом, когда стало по воле аффтара наоборот, и восторжествовала попранная неграмотными учёными геоцентрическая система мироустройства, солнц над Москвой стало больше!!!

>Потому и было суждено ему возвыситься, чтобы достичь высочайших вершин.

Можно ещё усилить: возвыситься, возносясь ввысь выше высочайших высоченных высокогорных возвышенных вершинных высот!

>Полувоенные костюмы, выданные им как отличникам боевой учебы, могли менять цвет и форму.

До кучи к полудетским лучемётам

>-Я зрел сон. Он был очень страшный, напоминал реальность.

Да, вот тут согласен! Реальность, нарисованная аффтаром, страшнее самых ужасных ночных кошмаров!

> Бушует, гром гремит войны гроза

Строка из очередного эпического стиха (пардон, песенки)!
Не нашёл, куда поставить или переставить запятую, чтобы появился хоть какой-то смысл... Помогайте!
Если переставить после 'гром', получится, что гром бушует, а гроза гремит... 'Свинки замяукали, кошечки захрюкали' (с)

>Их отвели в рабочую столовую. Не смотря на такое название, она выглядела как хороший ресторан, будучи обильно окрашенная свежими цветами.

Маляры бегали и красили стены букетами гладиолусов!

>Пахло весной, цветущими садами и очень слабый запах промышленности и тяжелой индустрии.

А также аромат экономики, запашок культуры и вонь энергетики...

> -Впервые я лечу в столь далеком прошлом, возможно, мы первые дети, подлинные пионеры в хронокосмосе.

Первые дети кого? Хре... ой, хронокосмоса?

> -Я тоже удивлена подобным раскладом, никогда не думала, что от меня будет зависеть настоящее и будущее миллиардов людей.

А настоящее-то как от тебя зависит? О_О

> -Ладно, стартуем, как ты думаешь, где сейчас Сталин?
> -Странный вопрос, конечно в Кремле.
> -Но ведь Кремль большой, там несколько зданий.
> -Надеюсь, найдем. Будем ориентироваться на слух.

Известно, что Сталин ходил по Кремлю и очень громко орал 'Ку-ку!', так что по слуху его найти в Кремле было очень легко!

>а авиация окоченеет сосулькой

*глупо хихикаю*

> В помещения ввались крупные накаченные телохранители. Ребята подпрыгнули и нанесли точный удар ногами в оскаленные подбородки.

Это телохранители Сталина, кто не понял!
А оскаленные подбородки это как?

>Остальные потянулись к оружию, но генетически улучшенные дети, оказались быстрее.

Кто там что-то сказал про ГМО? Зрите: генетически улучшенные дети - это ГУД!!!

>Последовала пара выстрелов, произведенных в слепую, затем они захлебнулись, стрелявшие потеряли сознание.

У меня два вопроса:
1) кто эта несчастная слепая?
2) кто захлебнулся? Стрелявшие? Так они же просто потеряли сознание...Или они не насмерть захлебнулись? ))

>Нырок, подсечка, удар в одну из восьми сотен уязвимых точек на теле человеческого организма.

Тело организма и душа мозга!

> Телохранителей непосредственного прикрытия Сталина было не много, всего двадцать пять человек и все они лежали вперемешку, тяжело дыша и содрогаясь.

От смеха? Почитали про себя у Рыбаченко?

> -Я сталинский физкультурник.

По совместительству ещё трудовик и русовед...
(Ой, как это я посмел словом 'русовед' пугать аффтара?)

>И учился в разведшколе и знаю, что нас прет страшная мощь, только вместе сплотившись, мы, можем одолеть врага.

Нас прёт, это точно!
Аффтар, давай ещё!!!

За сим пока прощаюсь!
)))))))))))))))))))))))))))

---

Обожаю Аида. ))))

15.04.2011 в 00:03

Пишет  Хранитель Баланса:

ППКС ЧВ

13.04.2011 в 17:46

Пишет  норкомане:

---

14.04.2011 в 11:33

Пишет  Мандор Савалл:

И снова о наказаниях
Вдогонку посту  Дэмиена немного чистой теории Уложения о наказаниях

БДСМ - Принципы наказания

Предметом этой статьи является реальное, а не игровое наказание. Цель ее - дать некоторую пищу для размышлений об эффективном применении наказаний, и она не ставит задачи строгой классификации способов стимулирования.

Цель наказания - оказать влияние на будущее поведение. Наказание - это не возмездие; однако, отличить одно от другого бывает непросто. Грань между воздаянием за провинность и модификацией поведения стерта, так как страх кары влияет на то, как люди себя ведут. В этом смысле возмездие действует как наказание. Разница между ними состоит в целенаправленности и планировании. Осуществляя наказание, Доминант целенаправленно выбирает такой способ, который повлияет на поведение сабмиссива. Осуществляя возмездие, Доминант позволяет инстинктам взять верх и действует сумбурно. И то, и другое окажет влияние на поведение сабмиссива, но результат возмездия не будет таким точным и выверенным.

Поскольку возмездие представляет собой скорее инстинктивную реакцию, чем продуманный ответ, оно зачастую сопровождается нежелательными побочными эффектами. Наиболее распространенное осложнение - это когда сабмиссив прерывает коммуникацию с Доминантом и просто пытается угодить. Такое изменение поведения, хотя и может дать немедленный искомый результат, в долгосрочной перспективе, вероятно, создаст серьезные проблемы. Хотя Доминант и хочет от своего сабмиссива покладистости, оборотная сторона медали состоит в том, что сабмиссив может перестать сообщать Доминанту необходимую информацию. Поскольку возмездие не укладывается в рамки предсказуемой схемы, сабмиссив попросту может начать бояться коммуникации. В случае же продуманного ответа имеется встроенный сигнал, который сообщает сабмиссиву, когда ему можно сообщать информацию, а когда нельзя.

Различие между возмездием за провинность и наказанием бывает трудно держать в голове, особенно когда сабмиссив распилит на мелкие кусочки ваш любимый девайс. И тем не менее, с точки зрения Доминанта, наказание - это воздействие, которое призвано изменить будущее поведение сабмиссива каким-то определенным образом. Как таковое, оно всегда должно представлять собой тщательно продуманный ответ.

Для того, чтобы наказание было эффективным, необходимо учитывать несколько важных моментов. Во-первых, оно должно быть по-настоящему неприятным. Иными словами, наказание должно быть выражено в чем-то, чего сабмиссив хотел бы избежать. Это не значит, что оно обязательно должно быть суровым, но ни в коем случае оно не должно быть чем-то, что может понравиться сабмиссиву.

Следует также позаботиться о том, чтобы наказание не состояло в чем-то, что может быть неприятно, но при этом необходимо для благополучия сабмиссива, так как это вызовет негативные ассоциации. Например, нельзя в качестве наказания приказать есть здоровую пищу. Кроме того, не связывайте наказание с приятными воздействиями, например, сексуальными контактами, во избежание запутывающих, двусмысленных сигналов.

Для того, чтобы не смешивать наказание с игрой, между ними должна быть проведена четкая грань. Так, например, если Доминант использует в качестве наказания за небольшие проступки легкую порку, он вскоре может обнаружить, что сабмиссив намеренно допускает такие небольшие проступки, именно для того, чтобы "нарваться" на легкую порку. Поэтому в данном примере в качестве наказания за небольшие проступки лучше использовать один-единственный сильный удар неприятным для сабмиссива девайсом, тогда вероятность активной провокации на наказание снизится. Другой способ избежать смешения - использовать для наказания и для игры различные приспособления. В идеале девайсы, применяемые для наказания, не должны иметь ничего общего с используемыми в игре.

Далее, между плохим поведением и наказанием должна быть прямая и непосредственная связь. Важно, чтобы эта связь была очевидна для сабмиссива. Эффективность наказания значительно снижается, если в наличии связи между поведением и наказанием возникают сомнения. Например, если сабмиссив сочтет, что он был наказан из-за плохого настроения Доминанта, он может начать избегать Доминанта, когда ему кажется, что тот не в духе, вместо того чтобы сосредоточиться на исправлении допущенной оплошности.

Важнейший инструмент установления указанной связи - коммуникация. Люди - рациональные существа, и путем простой словесной коммуникации можно объяснять довольно сложные причинно-следственные связи. Сабмиссиву можно объяснить, что причиной новых запретов или ограничений стало его плохое поведение на прошлой неделе, даже когда связь между этими двумя вещами не разумеется сама собой. Перед наказанием сабмиссиву следует четко и недвусмысленно указать на то, что именно он сделал не так. Полезно также объяснить, как было бы правильно поступить. Описание правильного для той или иной ситуации поведения, то есть такого, которое позволило бы избежать наказания, помогает сабмиссиву изменить свои действия в будущем и, таким образом, повышает эффективность наказания.

Последовательность - следующий важнейший элемент обеспечения эффективности наказания. Когда какие-то действия лишь время от времени бывают наказаны, сабмиссив может связать наказание не с этим действием, а с какими-то другими факторами. С его точки зрения это логически безупречная конструкция: если одно и то же действие один раз повлекло за собой наказание, а другой - нет, значит, помимо самого этого действия, в расчет были приняты и какие-то другие факторы. Если Доминант хочет от своего сабмиссива последовательного поведения, он должен быть последователен в наказаниях.

Распространенная среди начинающих Доминантов ошибка состоит в попытке компенсировать непоследовательность наказаний их строгостью. Но сабмиссива можно наказывать лишь за то, что он сделал неправильно; наказывать строже за то, что вы же сами "спустили на тормозах" в прошлый раз, нельзя. Вместо этого лучше дать сабмиссиву понять, что отныне и впредь каждое нарушение того или иного правила будет наказано. Последовательность важнее строгости.

Еще один принцип - соразмерность. Строгость наказания должна определяться серьезностью проступка. Соразмерность также служит средством коммуникации, давая сабмиссиву измеритель тяжести его провинности. Сопоставление реакции на различные свои действия помогает сабмиссиву отработать наиболее правильный способ поведения.

Если же любая провинность влечет за собой одно и то же наказание, сабмиссив может начать ассоциировать наказание не со своим поведением, а с личностью Доминанта. Причина естественна: сабмиссив сопоставляет неизменные факторы и делает соответствующие выводы. Когда {любое предосудительное поведение} влечет за собой {одно и то же наказание} со стороны {одного и того же Доминанта}, постоянными величинами в уравнении являются {Доминант} и {наказание}. Когда же, напротив, {проступки различной тяжести} влекут за собой {наказания различной тяжести} со стороны {одного и того же Доминанта}, очевидна связь именно между {поведением}и {наказанием}.

Конечно, не следует доводить эту логику до абсурда и придумывать специальное наказание для каждого проступка. Обычно достаточно бывает иметь в арсенале от 5 до 10 "уровней" наказания в зависимости от тяжести провинности. Если их более 10, система становится слишком запутанной для сабмиссива, и коммуникация нарушается. Другой способ упорядочивания состоит, наоборот, в классификации проступков, и использовании "одного" наказания для легких проступков, "двойной дозы" для более тяжелых, и так далее.

Один из факторов, определяющих строгость наказания - мотивация сабмиссива, вызвавшая нарушение им установленного правила. Если, например, сабмиссив честно старался вести себя как положено, но у него это не получилось, Доминант должен сообщить, что заметил и оценил сделанные усилия и заменить наказание на менее строгое. Важно при этом, чтобы сабмиссив четко понимал, что смягчение наказания стало именно результатом сделанных им усилий. И, наоборот, когда какое-то правило было нарушено намеренно и демонстративно, наказание следует ужесточить.

Наказание не должно быть неизбежным. Эта проблема часто возникает, когда Доминант хочет слишком многого и слишком быстро. Наказание работает путем установления связи между тем или иным поведением и неприятным воздействием. Если любое поведение приводит к неприятному воздействию, исчезают стимулы к хорошему поведению, и сабмиссив начинает думать, что, как бы он ни старался, он все равно будет наказан. Это еще одна причина всегда давать сабмиссиву шанс избежать предстоящего наказания или смягчить его, предприняв усилия по исправлению своего поведения.

Вопрос о промежутке времени между предосудительным поступком и наказанием спорный. С одной стороны, чем скорее последует наказание, тем четче будет между ними причинно-следственная связь. С другой стороны, имеет смысл выждать некоторое время, пока не уляжется гнев, прежде чем выбрать подходящее наказание и осуществить его. Решение в том, что Доминант должен хорошо себя знать и хорошо управлять собой, чтобы не позволить себе действовать до того, как полностью возьмет под контроль собственный гнев.

Следующий аспект, влияющий на связь между провинностью и наказанием - это продолжительность наказания. Она должна соотноситься с тяжестью проступка, но при этом должна быть относительно небольшой, так, чтобы, когда наказание окончено, возникало ощущение завершенности. В идеале наказание следует строить так, чтобы лишения, с ним связанные, заканчивались в тот же момент, когда заканчивается само наказание. Иначе оно будет субъективно восприниматься как бесконечное. Если наказание длится слишком долго, сабмиссив сосредоточится не на том, почему он наказан, а на том, как он наказан. Это может создать негативную атмосферу и спровоцировать не хорошее поведение, а, наоборот, сопротивление.

Тем не менее, когда провинность такова, что наносит ущерб отношениям в целом, например, состоит в злоупотреблении доверием, бывает полезно лишить каких-то привилегий на неопределенный срок. Это затем даст возможность постепенно заново отстраивать отношения, возвращая с течением времени отобранные привилегии и придавая этому символическое значение.

Кроме того, следует внимательно подходить к оценке поведения сабмиссива. Если Доминант ошибается в оценке и наказывает за хорошее поведение, оно таким образом дестимулируется. Кроме того, наказание за хорошее поведение приводит сабмиссива к убеждению в его неизбежности. С другой стороны, нельзя забывать и об обратном: если факт дурного поведения остается незамеченным, невозможно обеспечить постоянство ответных действий.

Есть еще несколько моментов, существенных с точки зрения вопроса о наказаниях. Первое: сабмиссив, как правило, хочет хорошо себя вести. Конечно, многих из них интригует провоцирование Доминанта и "проверки на вшивость", но обычно сабмиссив хочет подчиняться. Если вы сталкиваетесь с постоянным непослушанием и агрессивным, вызывающим неповиновением, имеет смысл хорошенько подумать, не вызвана ли проблема какими-то глубинными серьезными факторами.

Далее, довольно многие сабмиссивы склонны рассматривать критику и/или выражение гнева как указание на то, что Доминант не заботится о них. Это может стать причиной глубокого стресса, особенно когда требования, заданные Доминантом, высоки. В таких случаях Доминанту имеет смысл действовать медленнее и постепенно повышать планку своих требований. Иногда Доминанты боятся, что чрезмерная мягкость в начале отношений создаст у сабмиссива ложные представления о том, что от него ожидается. С другой стороны, если Доминант четко объяснит, что с течением времени требования будут повышаться, он таким образом сможет избежать многих проблем. Дайте сабмиссиву время для того, чтобы он совершенствовался в своей роли.

Наказание - сложный вопрос. У каждого Доминанта свой собственный стиль, а каждый сабмиссив реагирует по-своему. То, что годится для одной Д/с-пары, может совершенно на сработать у другой. Надеюсь, эта статья дает общую базу, которая позволят вам выстраивать на ней ваши собственные правила. Пожалуйста, помните, что эффективная система наказаний требует постоянной переоценки и совершенствования. И Доминанты, и сабмиссивы с течением времени растут и изменяются, вместе с ними должна изменяться и система правил, в рамках которых они действуют.

Автор

Дюрлуйд
domsub.info/punishment.html

Источник