Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Магу надо знать магию, воину надо иметь оответствующую профессию, а вот бардом достаточно назваться. Уж поверь, столько бездарностей, как в классе бардов, даже среди мистиков нет. Бездарные воины гибнут, бездарные воры моментально ловяться, а барду можно хоть всю жизнь валять дурака и жаловаться на творческий кризис.
(c) Панкеева

А мы все таки барды. Ну по крайней мере я.


"- Я еще тогда говорил, что ты сам не сознаешь своей истинной силы. И дело тут вовсе не в предках-магах, это сила твоего Огня. Сила, которая заставляет плакать, восторгаться, верить, смеяться, любить и ненавидеть. Сила, которая дана нам, бардам. Она не может разжечь костер или переносить на огромные расстояния, но в сфере нематериальных воздействий, по влиянию на человеческие умы и чувства мы почти равны магам. А в чем-то, возможно, даже сильнее. Потому и перестал мне сниться господин министр изящных искусств..."
(с) Панкеева

Да, мы, барды, такие.


-О, чуть не забыл! Впиши еще колючей проволоки, километров десять. Да нет, пятнадцать!
-Зачем?
-Валюта. В любой стране, в любом районе, при любом режиме продашь. Если дойдете до ручки. Высоколиквидный товар. Колючку у тебя всегда, везде и всюду купят, - для разных целей, но возьмут: и черные, и белые, зеленые, голубые в крапинку, демократы и республиканцы, расисты и коммунисты, антисемиты и сионисты, православные, католики, сатанисты, адвентисты, буддисты и баптисты! Колючая проволока всем нужна. Товар! С руками оторвут!
(с) Андрей Горюнов. На пути Орды

Ну и что мне делать с 20 км колючей проволоки?
(разговор меня и сестренки, подбившей меня на это)


«Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн»
«В своём доме в Р’льехе мёртвый Ктулху ждёт, сны видит»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

[BadComedian] - ЗАЩИТНИКИ (НАШ ответ Мстителям)

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Ну что, народ. Дождались. Первый русский фильм о русских супергероях. Достаточно посмотреть обзор, чтобы понять что к чему.


00:52 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
14.04.2017 в 23:42
Пишет Sindani:

15.04.2017 в 01:01
Пишет Волчица Юлия:

Вбоквелл Лабиринта?
Режиссер фильма «Не дыши» Федерико Альварес и Джей Басу напишут сценарий к новой версии «Лабиринта». Альварес также займется постановкой картины.

Как уточняет Deadline, ссылаясь на близкие к проекту источники, грядущая картина не будет прямым ремейком «Лабиринта», а расширит оригинальную историю. В ней также не появится король гоблинов, в фильме 1986 года сыгранный Дэвидом Боуи. Продюсерами ленты станут Лиза Хенсон и Николь Браун.

К съемкам Альварес приступит после того, как закроет свои обязательства перед Sony с фильмом «Девушка, которая застряла в паутине» по роману Стига Ларссона. Производство этой ленты должно начаться осенью 2017-го.

Режиссер уже официально подтвердил свое назначение: «„Лабиринт“ — один из главных фильмов моего детства, который как раз и поспособствовал моей любви к созданию кино. Не могу нарадоваться тому, что помогу расширить завораживающую вселенную Джима Хенсона и вернуть в лабиринт новое поколение зрителей».

Впервые информация о том, что студия Tri-Star заключила соглашение с компанией Джима Хенсона на производство новой версии «Лабиринта», просочилась в СМИ в январе 2016 года. Тогда сценаристка Николь Перлман, сначала указанная в качестве одного из авторов перезапуска, позднее официально опровергла информацию о проекте. Однако теперь, после того как было сообщено о привлечении к фильму Федерико Альвареса, она уточнила, что ее действительно просили придумать кое-какие идеи для будущей картины, но полностью в процесс разработки кинематографистка не была вовлечена.

Фильм Джима Хенсона «Лабиринт» рассказывал о девочке Саре (Дженнифер Коннелли), младшего брата которой похищал король гоблинов Джарет (Дэвид Боуи). Лента, поставленная создателем «Маппетов», провалилась в прокате, но быстро стала культовой.

www.kinopoisk.ru/news/2931305/?utm_source=twitt...

Я чей-то вообще тогда не понимаю зачем снимать, если Джарета не будет (я в курсе про то что Боуи уже никого не сыграет, но король гоблинов теоретически может иметь для каждого разные личины, думаю).



URL записи

URL записи

22:34 

Масштабный срыв покровов с "Групп Смерти".

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Включаю вчера радио, а там диктор зловеще-нагнетающим голосом рассказывает о волне детских самоубийств, обусловленной сектантской деятельностью неких групп смерти. Включаю телевизор. Попадаю на канал «Россия», где сидит главный борец с интернетом Яровая и с трагичным выражением лица рассказывает о тех самых группах смерти и о том, как опасен нонче интернет. Оу, нууу... кто бы сомневался. Не просто же так придумали эту страшилку. Раз придумали, значит, под благовидным предлогом "спасения детей" обязательно используют для серьезных запретительных мер в интернете. Посеянная паника, к слову, полностью себя оправдала, даже сверх меры: по существующим ныне тенденциям существенная часть великовозрастных радетелей за жизнь своих детей скоро будет не просто поддерживать ограничения в интернете, но и даже боготворить того, кто его запретит. Ведь наши дети «в опасности»!

Что ж, пришло время пройти весь путь существования этих вот групп смерти и выяснить истинные причины появления этой страшилки.

1. С чего все начиналось.

Началось все со школьницы Рины Паленковой в еще не далеком, но упорно отдаляющемся от нас 2015 году. Жизнь Паленковой, как часто это бывает у детей, не особо задалась: проблемы в школе, проблемы с матерью, которую можно назвать неблагополучной родительницей, да еще и не шибко благосклонная к ней судьба, волей которой она была вынуждена родиться в унылом и безысходном Уссурийске. С горем пополам все эти напасти жизни Рина еще как-то терпела, но вот разрыва с последней близкой душой — с бойфрендом — она пережить уже не смогла и покончила с собой. В общем, типичная история подростка. Единственное, что отличало эту историю от тысяч прочих, — это то, что из своего самоубийства Рина сделала масштабный фарс, проведя его в режиме онлайн при помощи оперативно публикуемых в сети селфи с поездом, под который она и положила свою пустую голову, написав на свой страничке «Ня. Пока!». Такой эпатаж просто не мог остаться незамеченным, и девушка стала не просто интернет-звездой, она стала популярнейшим интернет-мемом, породившим огромную волну как черного юмора, так и постановочных стеб-подражаний.

Другие школьники смекнули, что на волне популярности Рины, можно и самим подраскрутиться. Так несколько школьных интернет сообществ с шок-контентом (F57, «Тихий дом» и еще парочка) в свойственном ВК стиле троллинга взяли на себя ответственность за смерть Рины. Обсмотревшись голливудских хорроров типа Звонка и Пилы, пацаны распространили слух о том, что девочка Рина покончила с собой после просмотра видео в оригинальной группе f57. Тогда же ребятишки в сети начали утверждать, что f57 — закрытая суицидальная секта, а Рина — первая ее жертва. Одним из таких людей был небезызвестный ныне Филипп Лис — вчерашний школяр, сегодняшний звукорежиссер. Цель была проста, как мозг самой Рины: пиаримся на истории, получаем много новых подписчкиков, монетизируем все это за счет рекламы, а также раскручиваем свое творчество. Правда, много подписчиков никто из них так и не получил: в группы набилась толпа школотроллей, но отметку в 10 тысяч (что по меркам ВК не является даже зачатками популярности) вроде бы никто из них так и не перешагнул. Вот и вся история. На этом бы она так и канула в Лету, если бы нежданно-негаданно Новая Газета не написала откровенно бредовую статью, посвященную этим никому неизвестным и неинтересным группам смерти.

К слову, изначально фразеологизм «группы смерти» имел несколько иное значение: это были группы, которые публиковали сцены убийств, расчлененки, садизма и в т.ч. самоубийств. Проще говоря, сообщества, занимающиеся сбором кадров смерти.

2. Неожиданный поворот в истории «групп смерти».

Внезапно громом среди ясного неба на интернет обрушивается ее величество она: статья Новой Газеты, посвященная этим самым группам смерти, которая напоминала скорее третьесортный закос под японско-американский хоррор «Звонок», нежели документалистику. Статья умудрилась вместить в себя вообще все из существующих признаков заказухи, причем низкопробной заказухи. Все герои статьи, в свою очередь, умудрились вместить в себя вообще все из существующих признаков вымышленных персонажей.

Придурковатое развлечение детей, страдающих от явного переизбытка свободного времени и недостатка умственного развития, легким взмахом руки «Новой газеты» превратилось в особо секретную изощренную секту, массово доводящую случайно забредших туда детей до суицида. Также начиная с этой публикации, в группах впервые появились зловещие кураторы с человеконенавистническими заданиями. По утверждению «Новой», чуть ли не за год зловещие кураторы, являющиеся непревзойденными мастерами НЛП, свели в могилу больше сотни детей. Ни одного подтверждения, конечно же, не было, было лишь нагнетание истерии, основанное целиком и полностью на рассказах, очевидно, вымышленных людей.

За несколько дней статью «Новой газеты» прочитало несколько миллионов человек, что для текстового материала запредельно большая цифра. Такому количеству просмотров статья в первую очередь обязана информационной поддержке со стороны ряда прочих крупных либерально-оппозиционных ресурсов, таких как «Эхо Москвы» и даже крупнейшее либерально-оппозиционное сообщество ВК «Лентач». Понятное дело: Новую Газету обвинили в исполнении политического заказа, конечная цель которого — закручивание гаек в интернете. Однако же, Лентач стал протестовать против такого мнения, опубликовав пост в стиле: «Я — дочь генерала! Поверьте мне, все не так однозначно!»

Вообще, материалу столь низкого качества самое место в редакции какой-нибудь пропагандистской кузницы бредней, вроде «LIFE». Как же так могло получиться, что такую невообразимую хуйню могла опубликовать пользующаяся уважением в либеральных кругах «Новая газета», получив поддержку того же Лентача и Эха? Я полагаю, что у того, кто знаком с методикой Геббельса, известной как «40 на 60», таких вопросов нету. Наоборот, они понимают, что появление такого материала не в прокремлевской, а в оппозиционной прессе, более чем логично и оправдано: в эту чушь таким образом поверит еще больше людей. Ибо всякие лайфы себя дескредитировали настолько, что закинь они одной бредней больше - никто бы не обратил на это внимание. Ну там же одни наркоманы работают - чему тут удивляться. И совсем другое дело "Новая газета". Публикация такого материала в столь неожиданном месте, не могла не сделать его не сенсационным. Вот так и отрабатывается легендарный метод "40 на 60", к которому еще Третий Рейх прибегал.

3. Как Филлип Лис к успеху шел.

Вслед за либеральной прессой этот материал закономерно подхватила и федеральная, включая телевидение, которое в одночасье сделало Филиппа Лиса звездой национального масштаба. К нему выстроилась огромная очередь из журналистов, мечтающих поднять за счет него свои рейтинги, как он сам некогда мечтал поднять свои рейтинги за счет Рины Паленковой. И тут Остапа, что называется, понесло. Малолетний дурак, почувствовав себя большим и таинственным человеком, стал... подтверждать всю ту ахинею, что широко массировала пресса. Он не просто купался в лучах славы, он откровенно издевался над тупыми журналистами, рассказывая им совсем уж бредовые выдумки, например о том, как он через скайп вводил в транс и даже в гипноз детей, после чего они кончали жизнь самоубийством. Я не представляю, насколько надо быть тупым и даже не уважать себя, чтобы, смотря в глаза вчерашнему школьнику, на полном серьезе слушать бахвальство гипнозом по скайпу.

Лично я дочитал его откровения ровно до того места, где он школьницу через скайп в транс вводил. Пацан настолько недалекий, что, хвастаясь на волне всеобщего хайпа вымышленными историями о самоубийствах, не понимал, что сам себе роет могилу, подводя себя под уголовную статью. Ага, малолетка, не понимающий элементарнейших истин, кого-то там в транс вводил... Да еще и по скайпу. Йопаный стыд!

В итоге допизделся. В тот момент, когда со словами «мы к вам, товарищ! И вот по какому вопросу...» в его дверь постучались люди в форме, пиздюку наконец-то пришло осознание того, что где-то в своем самопиаре он перегнул. Он, конечно же, пытался сказать, мол, вы че, это ж прикол был, да вот только наручники уж слишком больно сжимали его запястья, ввиду чего вместо оправдашек с его губ срывался разве что стон.

Насколько мне известно, на данный момент все дело Лиса разваливается буквально по частям ввиду того, что ни единого доказательства того, что он на самом деле доводил кого-то до самоубийства, конечно же, нету. Ну а кого этот дурак мог довести до самоубийства? Разве что только клетки своего мозга. Впрочем, его невиновность была очевидна и до ареста, однако, как понятно, взяли его простто так, по давней русской традиции «для галочки». В обозримом будущем Лис, за неимением улик против себя, судя по всему, выйдет на свободу.

4. Но ведь дети же действительно сидят в этих группах, а также есть доказательства существования кураторов из переписок ВК и прочие хвосты...

Некий малозначительный процент детей был и есть в таких группах. Более того, они и правда постят на страничках все эти пугающие хэштеги. С одной лишь поправкой: это началось только после появления общественной шумихи. До нее дети ничего об этом не слышали, равно как взрослые.
В целом хэш-теги типа «#синийкит» стали популярны именно на волне слухов про «группы смерти». Их ставит сейчас чуть ли не каждый подросток. Это модно. Это не имеет никаких последствий. Это жутко пугает взрослых. Кто забыл свое детство, пусть вспомнит о том, что пугать взрослых очень весело и прикольно. Особенно если ты таишь на них обиду. Это вполне естественная и — более того — очевидная реакция детей. При этом можно часами бродить по соцсетям в поисках «групп смерти» и не найти ничего, кроме очевидного троллинга школоты. Их просто нет. Все популярные хэштеги, которыми уже вконец запугали тупорылых донельзя мамаш, никуда не ведут. Вернее, они ведут на обсуждение все тех же «групп смерти» и их осуждение.

Все троллинг-группы этой направленности сегодня имеют не больше пары тысяч подписчиков, среди которых больше половины — очевидные боты, и еще больше половины от оставшихся — люди за двадцать. Т.е. группы набитые совершенно случайными участниками.

Все списки покончивших с собой участников, активно распространяемые в соц.сетях, на деле оказываются фейковыми. Вот один из таких:




Если просмотреть каждую из страничек, то станет понятно, что НИ ОДИН из списка не имел никакого отношения к группам смерти; более того, около половины «жертв» вообще являются представителями возрастной группы за двадцать!

Ели мы посмотрим все растиражированные переписки с «кураторами смерти», то обнаружим, что уровень кураторов по стилистике почему-то соответствует уровню 12-летних школьников, причем уровень выводящих их на чистую воду взрослых почему-то тоже судя по тому, что они пишут в ответ, аналогично соответствует данной возрастной отметке.

Абсолютно все, что сегодня публикуется на этот счет в прессе, — вымыслы, фейки и откровенная подгонка фактов под желаемый результат.

Не существует вообще ни одного доказательства или даже косвенного подтверждения существования групп смерти в том виде, в котором это подает пропаг... простите, СМИ. Истерия старательно нагнетается заинтересованными чиновниками от образования, экстренно организовавшими распространение паники в школах, уже в официальном формате. Детям и родителям читают лекции об опасности групп в соцсетях, совершенно не представляя ни принципы функционирования этих групп, ни их смысл, ни мотивацию как самих детей, так и организаторов игр. Помимо прочего, все комментаторы напрочь игнорируют психологические проблемы подростка и его семьи, его житейские конфликты с окружающими. Обсуждаемый мотив только один: «группы смерти», о которых на самом деле погибший знал лишь понаслышке.

5. Типичный формат подачи материала:

«Вот пришел мальчик в школу, начался урок, он разложил учебник и тетрадь, получил СМС, выскочил, ничего не объясняя. Через пару часов выясняется, что погиб, "выпрыгнув с высоты здания". Вот другой случай: брат погибшей девочки говорит, что она готовилась спать, вышла в ванную в ночной пижаме. Кто-то позвонил, и она, очень быстро переодевшись, пулей выскочила из дома. Тело нашли на земле у высотки».

Как видно, текст придуман, являя собой нечто из разряда «одна бабушка на лавке сказала». Более того, любой случай самоубийства по умолчанию сейчас ставится в вину «Групп смерти». Статьи о «группах смерти» полностью основываются на заведомо ложных, сомнительных, вымышленных и искаженных фактах; они не содержат в себе цитат авторитетных экспертов, а по всем доказательствам говорится, что «таковые имеются у редакции». Обратите внимание и на тот факт, что в СМИ полностью отсутствует альтернативная точка зрения на эту историю: абсолютно ВСЕ СМИ загадочным образом избегают комментариев настоящих экспертов — детских психологов, следователей, специалистов по соцсетям. Их не существует. Вернее, они есть, но разве что в тех местах, где их никто не увидит. Вот парочка:

«Страшные истории о том, что игра „Синий кит“ подталкивает к самоубийству, представляют собой классическую городскую легенду, при этом существует явление остенсии, при котором человек воплощает в жизнь фольклорный сюжет, например, кто-то, наслушавшись историй про игру „Синий кит“, может создать соответствующий паблик.
Историй о чем-то, что угрожает нашим детям, очень много. Такие истории возникают, потому что речь идет о боязни потери контроля над детьми. Взрослые, погруженные в интернет меньше, чем подростки, воспринимают его как непонятную и опасную реальность»
— исследовательская группа «Мониторинг актуального фольклора» Института общественных наук при РАНХиГС.
Ведущий научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН, доктор исторических наук Дмитрий Громов также считает, что истории про «Синего кита» — это разновидность легенды. «Эпидемии слухов (в том числе, построенных по типу городских легенд) основываются на фобиях, существующих в обществе. Здесь может подключаться часто встречающийся у подростков интерес к тематике суицида. Но надо понимать, что молодые люди, которые интересуются суицидом, в подавляющем большинстве случаев к нему вовсе не стремятся. Для подросткового сознания это что-то вроде страшилок про Черную Руку или Синие Занавески, такая экстремальная грань, подходя к которой, можно пощекотать себе нервы, а потом обсудить это в кругу сверстников. Для подростков такая деятельность — часть процесса освоения мира.
Самоубийства подростков (включая тех, которые участвовали в играх, подобных «Синему киту») происходят по другим причинам. Несколько лет назад была подобная волна — кто-то из депутатов сказал, что есть субкультуры готов и эмо, из-за которых происходят самоубийства, и если мы запретим готов, то суицидов станет меньше (депутаты Госдумы действительно обсуждали такой запрет в 2008 году, хотя этой молодежной культуры в то время уже практически не существовало). Подростковый суицид — большая социальная проблема, обусловленная множеством факторов; эта проблема существует независимо от игр и мало с ними связана».
Вы никогда не услышите ни одного такого мнения в официальных СМИ, по вполне понятным причинам.

6.Массовая истерия



Эффект на необремененных умствием развитием мамаш получился сногсшибающим. Они уже готовы на коленях молить президента, чтобы он запретил доступ в интернет, который недалекие мамаши и раньше-то не особо жаловали, а теперь они его еще и ненавидят и боятся одновременно.



7. Что происходит на самом деле.

Статистика по детским суицидам прямо и недвусмысленно свидетельствует об обратной корреляции проникновения социальных сетей и уровня самоубийств среди подростков. На тех территориях, где доступ детей к социальным сетям выше (Москва и Петербург), уровень самоубийств очевидно меньше. Кроме того, проникновение социальных сетей и мессенджеров в подростковую и детскую среду сопровождается снижением суицида. Это факт! Обусловленно это явление тем, что подростки, не нашедшие понимания в реальной жизни, могут найти себе родственные души в жизни виртуальной, что и может помочь им задержаться на этом свете.

Статистика же по детским самоубийствам в России, невзирая на то, что остается самой высокой в Европе, показывает неуклонное снижение начиная 2001 года. Это все вопреки бредням СМИ о якобе «шквале детских самоубийств из-за групп смерти». Помимо прочего существуют колоссальных масштабов разница между уровнем самоубийств по регионам. Разница между риском самоубийства школьника из Усть-Хуевищей и школьника из Москвы состовляет десяток(!) раз. На 100 тысяч человек в Алтае кончает с собой скажем, 54 человек, в Москве — 4,3. То же самое и в Питере. При этом основным контингентом сообществ, которые принято называть группами смерти, являются именно питерцы и москвичи. Эхх, какая неудобная для властей статистика...



Более 90% самоубийств среди подростков связано с неблагополучием в семье (алкоголизм родителей, конфликты в семье, жестокое обращение) — это общеизвестный факт, применимый вообще для всех стран мира, и Россия здесь не исключение.
Исследование было проведено ЮНИСЕФ и ФБГУ «Центральный научно-исследовательский институт организации и информатизации здравоохранения» Министерства здравоохранения и социального развития РФ в 2011 году. С того года статистика по детским самоубийствам немного улучшилась, но причины суицидального поведения не изменились.

Изучение проблемы суицида среди молодежи показывает, что для молодых людей характерны депрессии, высокий уровень тревожности, агрессии. Но если в развитых западных странах уровень депрессии подростков не превышает 5%, то в России — около 20%. Мысль о самоубийстве появляется в голове у 45% российских девушек и у 27% юношей. Социально-экономическое положение не является определяющей причиной суицида. Согласно данным научных исследований, до 92% самоубийств у детей и подростков прямо или косвенно связано с неблагополучием в семьях (алкоголизм родителей, конфликты в семье, жестокое обращение). В России гораздо больше неблагополучных семей и жестоких родителей, чем в США и в Европе, отсюда и мировое первенство в детских суицидах. Причем официальная статистика самоубийств в РФ существенно занижена, ибо фиксирует только явные случаи суицида, тогда как нередко истинной причиной смерти от несчастного случая — например, передозировки лекарственных препаратов, падения с высоты, ДТП с единственным погибшим, часть железнодорожных происшествий и др. — на самом деле является суицид.

По мнению авторов исследования, основной упор в предотвращении суицида среди подростков должен быть сделан на профилактику кризисов в семье, оказание своевременной социальной, психологическую и иную поддержку особо уязвимым подросткам и их семьям. Профилактика употребления алкоголя и других психоактивных веществ также является важным компонентом работы по предотвращению самоубийств среди подростков. Никакие «Группы смерти» как фактор, приводящий к самоубийствам, специалисты (мнения которых ни одно СМИ не озвучивает) даже не рассматривают.

В 2013-2014 годах в России на 100 тысяч человек приходилось 19,5 случаев самоубийств (28 тысяч по всей стране). В 2016 году, на который, по версии журналистов, пришелся пик самоубийств подростков, показатель упал до 15,4 случаев на 100 тысяч человек (около 22 тысяч человек), что составляет самый низкий уровень начиная с 1960 года. Тем не менее, в России каждый год кончает с собой население небольшого городка. Нужно осознавать, что это ОЧЕНЬ много человек.

При этом самыми проблемными регионами по числу самоубийств являются республики Алтай, Тыва, Бурятия, Ненецкий и Чукотский автономный округа, а самый низкий показатель — в Москве. И, как ни странно, именно Москва является при этом самым интернетизированным, а вот вышеупомянутые республики — наоборот, самыми отсталыми по проникновению интернета и соцсетей. Именно там, где ни о каких группах смерти никто даже и не слышал, совершается основной количество самоубийств.

Причина самоубийств известна всем психологам и социологам. Это тяжелый климат: отсутствие солнца большую часть года и постоянный холод порождают депрессивные состояния; низкий уровень жизни, отсутствие интересных занятий, отсутствие перспектив в жизни, общая социальная депрессия, сложное социально-экономическое положение; родительская жестокость, безразличие, или, наоборот, гипер-опека, недостаток возможностей самовыражения и самореализации. В Москве, в которой уровень жизни очень высокий, почему-то нет никаких случаев с «группами смерти». В каком-нибудь Усть-Илимске, в котором народ буквально выживает, — есть, и много.

Возникает логичный вопрос. Если десятки тысяч детей якобы состоят в «группах смерти» и якобы обречены, то где они в статистике? Их нет.

8. Можно ли кого-либо довести до самоубийства через интернет?

Нет. И уж тем более это не под силу дегенератам вроде Филиппа Лиса. Методы, применимые к вербовке в самоубийцы, аналогичны тем же методам, которые используют исламисты при вербовке в смертники. К слову, история еще не знает ни одной вербовки в смертники через социальные сети. Через социальные сети они влюбляли в себя потенциальных шахидок (пример — Варвара Караулова) для того, чтобы вывести на реальное общение, при котором и возможна уже реальная вербовка. К слову, шахидничество — даже среди религиозных фанатиков крайне редкое явление (если сравнивать количество шахидов с общим количеством мусульман) как раз потому, что целенаправленно довести кого-то до желания самоубийства — задача архисложная.

Вы можете почитать биографию любого русского террориста-смертника. Удивитесь, узнав о том, что он по всем категориям попадает под обычного подростка с суицидальными наклонностями. Почитайте биографию знаменитого террориста Саши Тихомирова (Саид Бурятский). Ужасное детство в депрессивном городе, ужасные родители, издевающиеся одноклассники, но вдруг... он знакомится с людьми, которые для него становятся святыми; с людьми, которые на фоне общего неблагополучия его так обработали, что кроме них для него перестал существовать весь мир. Так глубоко они залезли в его душу, желая сыграть на контрастах. Обрабатывали его очень круто и очень долго - изначально из него планировалось сделать смертника, он должен был в автомобиле начиненном взрывчаткой врезаться в блок-пост. При всех усилиях потраченных вербовщиками на Саида, при всей религиозной обработке, смертника из него сделать так и не удалось, хоть он и стал обычным террористом. Я же говорю, довести кого-то до желания самоубийства - сверх-сложная задача, даже для опытных исламистов-вербовщиков, в которой результат не гарантирован. И это при личном зомбировании, что же говорить про зомирование удаленное, т.е. через интернет.

Чтобы подростка довести до самоубийства, необходимо, чтобы он попадал под все описанные пунктом выше категории. При этом необходимо стать его родной душой, чтобы поиметь максимум доверия. А это если не годы, то точно месяцы круглосуточного общения с подростком, дабы столь глубоко проникнуть в его душу, чтобы он начал доверять до такой степени, что его можно было направить даже на самоубийство. Это должен работать профессионал высшего класса с ювелирной точностью. И то не факт, что все потраченные колоссальные усилия приведут к желаемому эффекту. Причем, как и в случае с шахидами, желательно иметь с ребенком не только виртуальный контакт, но и личностный. В общем, как вы понимаете, вероятность вербовки детей в суицидники крайне мала, а исключительно через интернет — это и вовсе что-то из разряда фантастики. Т.е., это возможно, но исключительно в виде исключений (такая вот тавтология). А в то, что подобные трюки кто-то может проводить не просто удаленно, но и массово, может поверить — уж извините — только полный олигофрен.

9. Зачем?

Ответ очевиден. Ровно за тем же, зачем и сеются все массовые истерии: стадом, пребывающим в паническом состоянии, легче управлять. Это называется психологическим террором: запугать стадо до полного послушания. Чтобы оно благотворило спасителя, который решит его проблему, пусть даже и самыми радикальными методами. Уже сегодня существенная часть взрослого населения не просто поддерживает жесткую цензуру в интернете, оно вообще не прочь его запретить. В атмосфере социально-экономической шаткости нашей страны, для власти интернет, как последний оплот свободы слова, в любой момент может стать настоящей угрозой (я просто напомню, что арабская весна по сути организовывалась через фейсбук). И тут довольно-таки широкиие слои населения готовы полностью подержать и цензуру, и все что угодно.
Вторая причина — людям, пребывающим в состоянии психологической истерии, не до политики. Какие там дворцы Медведева, когда твоему чаду угрожают зловещие кураторы смерти?

Вот и все. И под занавес могу сказать вот что: запомните этот пост. Рано или поздно эта истерия даст свои запретительные плоды. Иначе бы не имело никакого смысла выдумывать несуществующие группы смерти.

Некоторые статистические данные позаимствованы у Дмитрия Таевского.

Сылка на оригинал: hueviebin1.livejournal.com/332444.html?utm_sour...

01:05 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
23.03.2017 в 21:39
Пишет Братья Маджере:

Помочь Евгению.
Сейчас я поступлю немного нечестно.
Господа старые ролевики. Помните того-самого-Рейстлина, мальчика с Мандоса? А его же на всех магических и ролевых форумах? А Скволла с Явина?
Вот это всё - он.



Вот это о том, с чего всё началось.
vk.com/club12410789
diary-help.diary.ru/p117545996.htm

Пол-года назад Рейстлин-Евгений практически перестал видеть. Пост-травматическая глаукома и помутнение хрусталика, и слишком тонкая сетчатка для обычной в таких случаях операции кератопротезирования. Протез просто не к чему пришивать. Это был первый раз за прошедшие годы, когда наш врач развёл руками, и отступился. Он сейчас видит только краем правого глаза, как через запотевшее стекло.
Об этом не догадываются многие наши знакомые, это не очень-то осознают родственники - он прекрасно адаптирован к жизни, работает, отдыхает, и не впадает в отчаяние. Мы плюнули на всё, и решили жить, как обычно.

Месяц назад у Рейста снова появился шанс, и уже не призрачный. Путём нескольких последовательных пересадок и медикаментозных воздействий он сможет снова видеть мир. Если повезёт. Если организм осилит, и многослойный имплант приживётся.
Это лечение не на один год. Это пожизненно искусственное увлажнение, гипотензивные препараты, противовоспалительные, и иммунодепрессанты, чтобы не было отторжения. Навсегда - чтобы хоть что-то видеть.

Я не стала бы просить о помощи, если бы не череда обстоятельств.
Во-первых, операция уже в мае, хотя мы рассчитывали на август-сентябрь. Во-вторых, в мае-июне операция у моей матери. Она немобильный инвалид, и на время операции и реабилитации ей придётся нанимать сиделку - я просто физически не справлюсь её поднимать.
И, наконец, вчера у нас в квартире едва не случился пожар. Розетка, которую несколько раз уже чинили, и должны были менять уже в апреле (планировали ремонт, чтоб перед операцией), внезапно полыхнула, угробив, попутно, кусок проводки. Нет, ничего не сгорело, мы живы, но в нашем доме нет даже газа - только электричество. И сейчас весьма затруднительно даже попить чаю, про готовку еды, стирку и прочие нужды я уже молчу.
Правда, сказать, что я испугалась - это ничего не сказать.

Да, мы делаем всё, что можем. Мы будем продавать всё, чем на сей момент можем пожертвовать без ущерба для жизни. Но времени слишком мало - всего полтора месяца.
Я не справлюсь. Я банально не успею.
Пожалуйста.

Если вы можете помочь финансами, их можно переводить на карту сбербанка.
Если вы можете помочь вещами или делами - вот тут есть запись, и там можно задавать вопросы, и смотреть, что актуально в текущий момент.
Вы можете помочь нам раздобыть денег. В ближайшее время будет пост о продаже всего подряд. Его можно пиарить. Так же можно пиарить нашу ВК-группу Обычные необычные вещи.

Подтверждающие документы (выписки, направления) будут приложены в комментариях в самое ближайшее время.

URL записи

03:18 

Бомбануло: Гарри Поттер и проклятое дитя

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?

15:31 

Миссия Невыполнима отдыхает.

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Помните Шая Лабафа, который мотивирует? На днях между ним и пользователями западных анонимных борд развернулась история, достойная новеллизации или даже китайского мультика о шпионах.

Для тех, кто информационно изолирован, наш папин либерал, мамин криминал Лабаф последние несколько месяцев ведет борьбу против президента США Дональда Трампа.

Вы могли слышать о его стриме под названием "He Will Not Divide Us". В нем Шая планировал круглосуточно транслировать американскую жизнь все 4 года правления Трампа. Камера стояла около городского музея и снимала улицу с Шаем и протестующими. Естественно, на эту акцию моментально слетелись завсегдатаи борд и устроили блядский цирк с охуительными представлениями. В итоге вместо изначальных четырех лет стрим продержался несколько месяцев, после чего благополучно схлопнулся.

Лабаф пошел на второй круг, но на этот раз решил устранить проблему вмешательства всяких извне. Он установил флагшток, на котором реял белый флаг с надписью "Ему нас не разделить", направил на него камеру, включил стрим и был таков. Все, что можно было увидеть на трансляции: флаг и синее небо позади него. Никаких других опознавательных знаков на видео не было.

Как говорится, хуже мудаков только мудаки с кучей свободного времени. Пользователям 4ch и 8ch потребовалось 36 часов для того, чтобы определить местоположение стрима, приехать туда, снять флаг и повесить вместо него куклу лягушонка Пеппе и кепарик с предвыборным слоганом Трампа.

Сначала они выследили Лабафа в одном из кафе в Гринвилле (штат Теннеси) и, сравнив закат солнца на видео и в самом городке, установили его тамошнее пребывание.

С помощью самолетных следов анонимы сужали область поиска. В один момент на трансляции было видно одновременно три следа, поэтому, сверив координаты из онлайн-радаров, они определили предположительное расположение камеры.

shit heavily goes down, когда в ход пошла боевая (блядь) астрономия. По звездам на ночном небе анонимусы определили более-менее точные координаты. Туда приехал один из кустарных Шерлоков и, нажимая на клаксон в машине, пытался услышать этот звук на стриме. И услышал.

Лабаф, обнаружив пропажу флага, прекратил трансляцию. Гордый анонимус, тем временем, выложил фотку с висящим у него дома спизженным флагом. А народ в интернете сразу начал клепать мемесы, картинки, видео по теме и кучу прочего годнющего контента.
Надеемся, история на этом не закончится, потому что это, блядь, настоящие Дети Шпионов с астрофизикой и шпиенками.

Кому интересно почитать оригинальный тред с поиском: www.reddit.com/r/4chan/comments/5yupz3/lol_gi..







@темы: Шай Лабаф, изобретательность, шпионы-самоучки, юмор

11:55 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
26.02.2017 в 10:11
Пишет Даумантас:

не, ну уж если равноправие, то...)


URL записи

12:23 

Взломать Блогеров (обзор BadCommedian)

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Когда ты думаешь, что уже достиг дна российского кино, всякий раз тебе снизу постучит новый фильм.



P.S. но скажу сразу. Изначально просили деньги на экранизацию переосмысленной "Волшебник из страны Оз", И бюджет этого фильма 35 000 000 рублей. ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ, КАРЛ!

14:19 

Майор Гром. Короткометражка.

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Короткометражка по русским комиксам. Ну что я могу сказать... Можно минкульт будет давать деньги этим ребятам? Так хоть получше будет, чем Сталинград или Утомленные Солнцем 2...


17:45 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
17.02.2017 в 11:22
Пишет Sindani:

17.02.2017 в 01:02
Пишет helena-eva:




URL записи

URL записи

16:09 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
15.02.2017 в 21:31
Пишет Lay-lo:

Эх, послушать бы в живую, но когда я первый раз их услышал, даж не думал о такой возможности, а сейчас,вроде, поздно уже) Хорошо что есть видео!)))

15.02.2017 в 06:28
Пишет Эролин:

Вышло видео "Последнего Испытания" от "Леге Артис"!
Не уверена, что кому-то кроме меня это интересно, но оно тут что бы я его не потеряла. И да, я обожаю этот мюзикл. И да, я так и не выбралась на него в Москву что бы посмотреть именно эту версию в живую и очень переживала.


URL записи

URL записи

16:04 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
16.02.2017 в 06:24
Пишет Sindani:

Истинно так
16.02.2017 в 02:44
Пишет Firuz:

прекрасный текст о наболевшем
Нищета дорогого общепита
©Дмитрий Стешин

Давно живу, давно заметил: чем беднее страна, тем больше ресторанные порции. Если в Дамаске еда свисает с тарелки, то в какой-нибудь Харасте - со стола, и ты не можешь смотреть в глаза официанту, оставив поданное блюдо почти не тронутым. Не влезло. Поэтому, ты вскакиваешь внезапно и говоришь товарищам полную чушь - "Пойду машину погрею". На улице +30. В тени, разумеется. Ты быстро уходишь, тебе почему-то стыдно.
Такая же чушь с едой творится в нищем Эль-Саллюме, где всего одна улица, номер в караван-сарае стоит 50 рублей, а с мраморной набережной выкидывают в море тухлую баранью требуху. Вокруг безжизненная пустыня и коровы жуют задумчиво черные полиэтиленовые пакеты. При этом, кормят в единственном ресторане страшно – на убой. То же самое и в Тобруке, и в рыбном ресторане Бенгази, в шоферской столовке в провинциальном турецком Райханли, и тегеранском кабаке с пыльными плюшевыми портьерами телепортированными из 50-х годов. Даже в кабульском шалмане самого последнего пошиба, где нет вилок и ложек - не принято, вас накормят мясом до рвоты и вы уйдете шатаясь и вытирая жирные губы тыльной стороной ладони.
И только в России вас будут потчевать порциями, рассчитанными на карликов с гастритом. Или карликов, с вырезанной частью желудка. Или карликов особой породы – «городской». Меня за такого приняли, в ресторане имени одной известной актрисы, и за 30 долларов подали на стол "карамелизированную тыкву" - богатый такой и единственный шматок тыквы размером с зажигалку "Крикет", прихотливо украшенный кусками порванной булки, с дерзкими дизайнерскими брызгами шоколадного соуса. Булка тоже была особая - из социального магазина, знаете, такая дутая, которая не режется ножом, она либо крошится, либо мнется в блин, а голуби ее не едят принципиально? Брызг шоколадного соуса было ровно шесть. Их нанесли скупой, недрогнувшей рукой. Я считал эти брызги в полном отупении, созерцая гастрономический фейерверк русского хлебосольства. Я указал официантке на несуразность происходящего. Он фыркнула:
- К нам не наедаться приходят!
Крыть было нечем. Наедаются шавермой возле метро, а на Тверской в рестораны ходят не за этим. Я это понял. Это был важный урок.
читать дальше

URL записи

Автору мое почтение

URL записи

16:41 

Хардкор

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Если вдруг кто-то пропустил неплохой российский боевичок, деньги на который собирали на Кикстартере - милости просим. ХАРДКОР!!!


14:07 

Tape face full auditions - america's got talent 2016 + Extra

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Он восхитительно обоятелен. )))


22:47 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
03.02.2017 в 17:56
Пишет Sindani:

03.02.2017 в 19:53
Пишет Botan-chan:

Ааааааааа!
Лазая по Дайри, нашла это


:lol::lol::lol::lol::lol:
В ГОЛОСИНУ!
О да, так всё и было :lol::lol::lol::lol::lol:

URL записи

URL записи

21:59 

Новогодняя история от Громыко про Космобиолухов.

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
Вообще-то эта история произошла еще до выхода сборника, но записать ее меня потянуло только сейчас, поэтому корабельный кот в ней всего один... то есть два ;)



И много-много радости команде принесла!

Вылет задерживался уже на неделю. Обычное дело, клиент честно оплачивал простой транспортника, да космолетчики никуда особо и не спешили. Больше потеряешь, пока будешь искать другой заказ. Скучновато только - планета, на которой застрял “Космический мозгоед”, не блистала ни климатом, ни развлечениями. При маленьком шахтерском поселке имелись всего один магазин да один бар, а удивительно теплое нынешнее лето баловало жителей аж тридцатью градусами ниже нуля.
Сейчас за иллюминатором мела метель, и Полина сидела возле него с таким потерянным видом, словно где-то там в ледяной пустыне замерзал молодой самурай.
- Чего киснешь? - братским жестом встрепал ей волосы проходящий мимо Тед.
Девушка даже не стала возмущаться, просто машинально пригладила их обратно.
- Через пять часов на Новом Бобруйске наступит Новый Год, - вздохнула она. - Раньше мы с мамой всегда встречали его вместе, а теперь уже второй год подряд только обещаю... и не получается.
- Так надо было брать отпуск и встречать, - с укоризной заметил Станислав. - Ты же знаешь, что работа у нас крайне непредсказуемая, полетные планы могут меняться по пять раз на неделе.
- Ну, я прикинула, что через полтора месяца у мамы юбилей, шестьдесят лет, лучше я ради него отпуск возьму! А на Новый Год я вроде и так успевала, если бы не эта задержка.... В общем, ничего страшного, - Полина снова вздохнула. - Не обращайте внимания. Я обещала маме, что “постараюсь”, а не “обязательно прилечу”.
- На фиг тогда страдать? - фыркнул Тед. - Поздравь ее по межпланетке, и дело с концом!
- Поздравлю, конечно, - вздохнула девушка. - Просто… это семейный праздник, его надо именно отмечать! Иначе чего-то не хватает...
Станислав понимающе кивнул, хотя у него Новый год ассоциировался не с семьей, а с детством, где этот праздник и остался. В армии Новый Год не отмечали, иначе пришлось бы делать это каждый месяц: в роте служили парни с разных планет, с разной продолжительностью дня и года. Первые колонисты еще пытались привязать Новый Год к периоду обращения Земли, но потом запутались, плюнули и позволили ему наступать в соответствии с сезоном, а не искусственно рассчитанной датой. Да и вообще время в космосе - понятие относительное, “пляшущее” из-за гиперпрыжков, поэтому космолетчики жили по стандартному корабельному: двадцать четыре земных часа в сутках, триста шестьдесят дней в году, разделенном на недели и месяцы исключительно для удобства бухгалтерии. Тед с Ликой поздравили друг друга еще в условном ноябре, Михалыч упоминал что-то такое весной, а Вениамин, как и Станислав, считал Новый год милой, но наивной традицией, соблюдать которую необязательно. Для Ланса же Новый Год означал толпу нетрезвых, неадекватно ведущих себя людей, и “котик” только радовался, что на “Космическом мозгоеде” его не празднуют.
А вот Дэн столкнулся с Новым Годом впервые.
- И как его отмечают? - недоуменно спросил он.
- Ну, это вроде общего дня рождения, только с елкой, - Полина немного оживилась. - Поэтому к нему готовятся всей семьей, а потом, в полночь, друг друга поздравляют и дарят подарки! Но не просто в руки дают, а кладут под елку, как будто это Дед Мороз принес.
- Кто? - растерянно переспросил Дэн.
- Такой гнусный старикашка в красной шубе, с белой бородой и волшебным посохом, - пояснил Тед. - Прилетает на санях, запряженных оленями, и залазит в дом через каминную трубу.
Киборг перевел взгляд на Полину, потом на капитана, но даже тот, к изумлению Дэна, серьезно кивнул - да-да, так оно все и есть!
- А почему гнусный? - Навигатор попытался решить эту головоломку поэтапно. - Вы же сказали, что он приносит подарки.
- Потому что я два года подряд просил у него гравискейт, - в сердцах бросил Тед, - а он сперва подарил мне пижаму в мишках Тедди, а потом энциклопедию юного агронома!
- Может, ты просто был недостаточно хорошим мальчиком? - вкрадчиво предположила Полина.
- Ну, когда я в отместку заложил в каминной трубе петарду, это, пожалуй, был перебор, - признал Тед. - Но он первый начал!
- И Дед Мороз попался в ловушку? - наивно спросил Дэн.
- Эм-м-м… - Пилот смущенно почесал затылок. - Скажем так: она успешно сработала! Собственно, в том году я и узнал, что Деда Мороза не существует.
- И это стало для тебя огромным потрясением? - захихикала Полина.
- Не то слово! - с содроганием подтвердил пилот. - Хотя для моего папаши оно оказалось гораздо большим!
- То есть на самом деле на санях с оленями прилетал и пролазил в трубу твой отец? - обреченно уточнил киборг.
- Да нет же, он просто стал прочищать дымоход накануне праздника, ну и… Шарах! - Тед лицом и руками изобразил эту трагическую сцену лучше всякого видео.
- А Дед Мороз - это просто такая сказка, - объяснила Полина, - но на Новый Год все притворяются, что в нее верят!
- В общем, это легче показать, чем рассказать! - внезапно заявил Тед. - Станислав Федотыч, вы же тоже с Нового Бобруйска! Так давайте отметим ваш Новый Год, все равно делать нечего!
Застигнутый врасплох капитан сперва хотел ответить “нет”, - уже рефлекторная реакция на любое предложение своей излишне креативной команды, чтобы потом не поймали на слове, - но на него внезапно нахлынула ностальгия. А почему бы, действительно, и нет?!
- Если пообещаешь не совать петард в вентиляцию! - сурово потребовал он.
- Заметано! - торжественно поклялся Тед. - А вы будете нашим Дедом Морозом?!
- Это уж точно - нет! - решительно отперся Станислав, чьи лицедейские таланты ограничивались ролью гномика в детском садике. - Вон, Михалыча попросите, у него настоящая борода есть!
- Она же черная, - педантично возразил Дэн.
- А ты попробуй проползи с белой бородой по каминной трубе! - у Теодора фантазия была однозначно богаче.
- Дбзпрблем! - с неожиданным энтузиазмом потер руки призванный из машинного Михалыч. - Я в сктскмлгре и не ткеигрл!
- Например?
- Млбмрль - БбЯга! - с напускной скромностью великого актера признался механик.
- Э-э-э… То есть тогда у вас бороды еще не было? - недоверчиво уточнила Полина - проще было представить Михалыча без руки или ноги.
- БбЯга и длжнбть стршн! - гордо выпятил грудь механик. - И вбщ, глвн - актрсктлнт!
- Тогда я буду Снегурочкой! - заявила внимательно прислушивавшаяся к разговору Маша - и стала.
- Ты себе в этом костюмчике ничего не отморозишь? - “сердобольно” поинтересовался у нее Тед. - Снегурочки вообще-то на Северном полюсе живут!
- Не переживай, милый, я очень, очень горячая женщина! - проворковала блондинка в голубом кокошнике, обмахиваясь кончиком длинной косы с бантом.
- Жалко, что Тедовой конопли больше нет, - вздохнула Полина. - Нарядили бы ее вместо елочки.
- Не жалко! - решительно возразил капитан. - Обмотайте какую-нибудь из колонн светодиодным кабелем, и будет у нас авангардная ультраэкологичная ель… и натуралистично кривая!
- Надо бы тогда и весь корабль украсить, - предложил Тед. - Вот только чем? Попросить, что ли, Ланса снежинки на стенах нарисовать?
- У меня есть целый ящик елочных украшений! - радостно перебила его Полина. - Я их маме в подарок везла, обновить коллекцию.
- Отлично, тащи его сюда!
Ланс обреченно наблюдал за предпраздничной суматохой из угла пультогостиной, не собираясь выходить оттуда без прямого приказа. Но когда Полина принесла из каюты здоровенную картонную коробку, доверху набитую всякими сверкающими и шуршащими штуками, и Котька тут же любопытно сунула туда нос, “котик” тоже не выдержал.
Разложенное по полу богатство заняло половину пультогостиной. Тут была и разноцветная пушистая мишура, и непутающийся “дождик”, и куча блестящих игрушек - развешивать их, увы, было не на чем, но Полина все-таки прицепила несколько штук на решетки вентиляции.
Прибегнув к помощи искина, Станислав выяснил, что местная полночь наступит на пятьдесят одну минуту раньше, чем у Полининой мамы, а корабельная - на полтора часа позже. Недолго посовещавшись, команда решила отметить все три Новых Года - гулять так гулять!
- А что насчет праздничного меню? - с надеждой поинтересовался Вениамин, уже не отказавшийся бы вкусить и чего-нибудь будничного - близилось время забытого всеми ужина.
- Давайте по обычной программе, - предложил Тед. - Шампанское, какое-нибудь мясо и тазик салата понажористей… Дэнька, займешься?
- Конечно, - навигатор отправился в кладовку.
- Мясо у нас есть, - сообщил ведавший закупками доктор. - И как раз “какое-нибудь”, мне его отдали за полцены из-за отклеившейся с ящика этикетки - то ли свинина, то ли говядина. Я решил, что нам без разницы - в биотехнологическом исполнении они всего равно почти на один вкус. А вот шампанское, боюсь, достать негде, магазин уже закрыт.
- Можно налить в бокалы пива, - креативно предложил Тед. - Оно тоже желтое и пенится!
- Ты же вроде говорил, что еще вчера допил свои запасы?
- Сейчас сбегаю в бар и куплю на розлив! - Пилот пошел надевать легкий скафандр, это быстрее и практичнее, чем свитер-куртку-шапку. - Следите только, чтобы “котик” не нажрался мишуры! - уже из шлюза крикнул Тед Полине, и все засмеялись.
Ланс не понял шутки. Мишура же несъедобная, зачем он будет ее есть?!
Киборг на всякий случай сунул в рот кончик пушистой гирлянды. Ну да, стопроцентный полиэтилен…
Выражение лица обернувшейся Полины было бесценно. Ланс тут же выплюнул мишуру, но девушка поспешила выхватить ее у киборга и заботливо заворковала:
- Знаешь, Лансик, ты иди пока порисуй, хорошо?! Я сама все сделаю!
Порисовать Ланс никогда не отказывался, и, кстати, что там Тед говорил про снежинки на стенах? Хотел “попросить нарисовать”, но так и не попросил - Полина перебила! А у Ланса как раз есть прекрасные шоаррские маркеры, “идеал макияж для разнообразие поверхность”...
Истинный художник любит творить в тишине и одиночестве, поэтому Ланс успел расписать половину коридора, прежде чем шедевр обнаружили злобные критики.
При взгляде на стену Станислав понял, что праздник останется с ними надолго, если не навсегда, - синий, желтый, фиолетовый, черный, оранжевый и зеленый! Красный цвет “котик” не очень любил, а белый счел слишком простым.
- Брысь отсюда!!! - только и сумел вымолвить капитан, чувствуя, что спасает Лансу жизнь.
Полина тем временем попыталась выложить на стене мишурой контур елки, закрепив его скотчем, но получилась какая-то ерунда. Тихонько чертыхнувшись, девушка принялась осторожно ее отдирать. Придется, наверное, воспользоваться вариантом с колонной, хоть это и как-то бедненько...
У Дэна, напротив, дела шли отлично.
- Куда его ставить?
Подруга обернулась, охнула и чуть не свалилась со стула.
- Что это?!
- Тазик салата, - уверенно ответил киборг. Времена, когда он крошил в салат сырые яйца вместе со скорлупой и заправлял его машинным маслом, давно прошли, к тому же Вениамин одобрил принесенный ему образец.
- Дэнька, Тед имел в виду большую миску, а не тот таз, в котором он носки стирает!
- Я его хорошо вымыл, - “успокоил” подругу навигатор.
Полина смирилась и махнула рукой на стол - мол, сам сотворил, сам теперь и ищи, куда его приткнуть!
Пускать Теда в бар было чревато - “козел” застрял в “огороде” на добрый час, выбирая наилучшее “шампанское” методом добросовестной дегустации.
Как оказалось, пивом трофеи пилота не ограничились.
– Знакомьтесь, это Елка! - с не очень трезвой гордостью объявил Тед, и вслед за ним, пригнувшись, шагнуло в проем шлюза… нечто.. - То есть его как-то по другому зовут, но мне такое не выговорить, а ему пофиг! Мы в баре познакомились и я его… ее… в общем, на всю ночь снял! Скажите, клевый?!
Елка приветственно встопорщил все семнадцать рук и глазной стебелек на макушке. Благодаря многочисленным ветвистым выростам, выполняющим одновременно жаберную, тактильную и терморегуляторную функции, ксенос действительно напоминал сильно битую жизнью елочку синюшного цвета, выдранную из земли вместе с белыми лысыми корнями.
Станиславу стало страшно интересно, сколько, а главное - чего употребил его первый пилот.
- Тед, ты что, с ума сошел?! Зачем тебе настолько... хм… экзотический опыт?!
- Это нам всем! - обиделся пилот. - А особенно Полине, она же так хотела!
- Так это все-таки он? - дотошно уточнил Дэн.
Станиславу стало уже просто страшно.
- Я имею в виду, хотела праздника! - поспешно исправился Тед, по вопросу напарника наконец сообразив, в чем его подозревают. - А какой Новый Год без елки?!
Капитан мигом поменял свое мнение насчет свальной ксенофилии. Ксеноскандал был гораздо, гораздо хуже!
- Теодор, немедленно извинись перед инопланетянином и отведи его… ее... обратно, пока еще не поздно!
- Эй, так нечестно быть! – внезапно возмутился Елка на корявой, но бойкой интерлингве. – Мне говорить, я похож на великий людской символ! Обещать праздник традиций и угощение иметь много за постой на радость всем! Почему обманывай?!
- Картофельный салатик устроит? – Полина торопливо схватила со стола тазик и протянула его Елке. - Только он еще не заправленный...
Ксенос запустил в таз одну из “веток”, поворошил месиво и благосклонно зашуршал “кроной”:
- Годность похвальная!
После чего поставил тазик на пол, залез в него с корнями и блаженно нахохлился.
Салат зашипел, задымился и стал медленно оседать.
- Все, - с потаенным торжеством сказал Тед, - теперь он точно до утра оттуда не вылезет – пищеварительные соки выпустил!
Станиславу захотелось попросить у Ланса пару маркеров и пойти дорасписать коридор, дабы обрести в творчестве желанное забвение.
Дэну пришлось торопливо строгать второй салат, уже во вменяемом количестве.
- А можно я вас… э… немножко украшу? - робко поинтересовалась Полина у Елки. - Это тоже часть традиции!
- Использовать во благо меня всего! – щедро разрешил ксенос.
Игрушки, частично потраченные на украшение пультогостиной, быстро закончились, и Полина перешла на конфеты. Ланс сперва дезертировал к сервирующему стол Теду, но, выяснив, что есть декорации не надо и даже нельзя, вернулся помогать девушке. В результате на Елке повисли несколько пакетиков кошачьего корма, маринованные огурцы из данайских даров Полининой мамы, вобла из типа тайной заначки Теда и даже кусок черного хлеба с асимметрично проверченной дырочкой (выхваченный буквально из-под руки Вениамина, попытавшегося преступно перебить аппетит бутербродом). Сверху все это обильно задрапировали мишурой, от которой Елка дергался и хихикал: “Щекотно быть!”, но, кажется, это ему как раз и нравилось.
Все было уже практически готово, когда из машинного отделения состоялся триумфальный выход Дедушки Мороза.
К всеобщему изумлению, в гардеробе Михалыча нашлась шуба подходящего фасона - почти в пол, с пушистым воротником и поясом. Перекинутый за спину мешок интригующе топорщился от анонимно сданных подарков. Кроме того, механик где-то раздобыл здоровенную арматурину толщиной с запястье, то ли пустотелую, то ли из очень легкого сплава. Дед Мороз выглядел с ней очень внушительно, но Полина почему-то все равно осталась недовольна.
- По-моему, к этому костюму больше подойдет не посох, а коса! - нервно хихикнула она.
Ланс исполнительно согнул арматурину кочергой, чтоб заодно и потолок не царапала.
- Извнт, крснй умннт! - развел руками Михалыч.
- Ничего, черная шуба тоже отлично выглядит! - утешил его Теодор. - И к бороде в самый раз!
- Да, но как-то оно мрачновато для Нового Года... - продолжала сомневаться девушка. - О, придумала! - Полина сбегала в каюту за косметичкой. - Сейчас я вас немножко подкрашу...
Дэн оторопело наблюдал, как подруга густо намазывает помадой... нос и щеки Михалыча!
- То есть теперь он выглядит менее мрачно? - на всякий случай уточнил киборг.
Темноволосым девушкам идут яркие цвета, но эффект окровавленных губ не шел ни в какое сравнение с эффектом окровавленных щек! К тому же в момент покраски Михалыч дернулся на звук опрокинутого Котькой ящика (к счастью, уже пустого), и помада немножко размазалась по усам.
- Еще как! - уверенно подтвердила Полина, а остальные одобрительно закивали.
Дедушка Мороз приосанился, торжественно прошествовал в центр пультогостиной и встал между Елкой и голоплатформой. Маша подмигнула ему с отнюдь не родственной нежностью, ксенос изогнул макушку с глазом и принялся завороженно оглаживать Дедову шубу веточками.
Посмеивающаяся команда полукругом выстроилась напротив.
Михалыч отбился от любопытной елки, пригрозил посохом бесстыжей Снегурочке и торжественно возвестил:
- Я - дбрддшкамрзвсмпдрчкпрнес! Ктвэттмгду ммслшл и кшкшл, тмотдедшкмрз хвлт и щдрдрт!
- Ланс, встань на стул и прочитай Дедушке Морозу какой-нибудь стишок! - с усмешкой подтолкнул “котика”в спину Тед. - А он за это даст тебе подарочек!
Ланс про себя вздохнул, но спорить не стал. Поди пойми, шутка это или нет, если сегодня даже Дэн то и дело в тупик встает! За время жизни на “Космическом мозгоеде” Ланс усвоил, что в таких случаях проще всего начать выполнять приказ. Если он шуточный, то киборга либо сразу же остановят и объяснят, что имели в виду, либо начнут смеяться, что тоже не страшно.
Остановить “котика”не успели, а хохотать начали уже потом. Непредсказуемая нецифровая память Ланса подобрала стишок на вечеринке в бандитском притоне, где на стул, действительно, лезли вполне себе взрослые мужики, пытаясь выслужиться перед таким же пьяным боссом. Конкретно на этом стихе оный даже всплакнул от ностальгии по зоне.
- Хршй млчк! - кое-как выдавил Михалыч, дрожащей рукой нашаривая в мешке приз для декламатора.
Довольный Ланс вернулся в свой угол и стал потрошить шуршащую упаковку на новом альбоме.
- Теперь моя очередь? - с интересом уточнил Дэн.
- НЕТ!!! - в один голос заорала команда, сообразив, что трогательных стишков про елочку, маму и пушистый снежок от второго боевого киборга она тоже не дождется.
- Ты уже большой и в Деда Мороза не веришь! - поспешно добавила Полина.
- Да? - Рыжий выразительно посмотрел на мешок. - А по-моему, как раз начинаю!
“Дедушка Мороз” поспешил наградить и второго “мальчика”.
Остальным пришлось отрабатывать подарки в поте лица: Полина спела, Тед сплясал, Станислава безжалостный фольклорный элемент заставил отжаться от пола сто раз (капитан с честью выдержал испытание), Вениамина спасло время: на обзорном экране пошел обратный отсчет последней минуты первого Нового Года.
- А тбй я зймсь пзж! - зловеще пообещал Дед Мороз доктору, и команда наперегонки кинулась занимать места за столом (Елка тоже припрыгал в тазике поближе) и наполнять бокалы.
С последним ударом виртуальных часов все еще слегка задыхающийся Станислав торжественно поздравил команду, и космолетчики с чувством выполненного долга набросились на еду. По рукам пошел пакет с майонезом (второй салат тоже забыли заправить), завершив свой путь в ветке. Ксенос ловко выдавил остатки соуса в тазик, перемешал корнями и удовлетворенно хлюпнул.
Пока команда заедала первый тост, Котька незаметно подкралась к Елке с тыла и, облюбовав самую жирную и низко висящую воблу, попыталась плавно, типа рыбка сама туда заплыла, всосать ее в пасть. Но не успела кошка сомкнуть зубы, как две веточки сложились в колечко и чувствительно щелкнули ее по носу!
Котька вздыбилась и отскочила от коварного дерева. Попробовала зайти с другой стороны, однако ветки угрожающе зашевелились, вынудив кошку поспешно искать защиты, любви и пищи у Станислава.
У капитана с едой сегодня тоже были сложные отношения.
- Венька! - нервно прошептал он.
- А?
- Мне кажется, что моя отбивная на меня смотрит!
Вениамин с интересом заглянул в капитанскую тарелку, хмыкнул, отхлебнул из бокала и оптимистично изрек:
- Все в порядке, тебе не кажется!
Станислав понял, что самым ценным в пропавшей этикетке были сведения не о сорте мяса, а о его производителе.
- И как мне ее такую есть?!
- Ну… нагреби на нее побольше гарнира! - философски посоветовал Вениамин. - Подумаешь, небольшой сбой синтеза… некоторые такое даже любят, так что тебе повезло!
Не найдя других возражений, Станислав последовал совету друга, после чего с самым доброжелательным лицом поменялся с ним тарелками.
Остальным, видимо, повезло меньше, - либо суровая жизнь космических дальнобойщиков приучила их торопливо есть попавшее на стол мясо, а не всматриваться в него. Елка тоже вовсю наслаждался праздником и время от времени, когда никто не видел, тихонько втягивал то одну, то другую конфету вглубь «кроны», спустя несколько минут возвращая на место в виде пустого фантика на ниточке.
Обзорные экраны снова требовательно замигали и запиликали, привлекая всеобщее внимание, но на этот раз на них возникла отнюдь не праздничная картинка: наружные камеры засекли неподалеку от корабля две темные, крайне подозрительные фигуры, зябко жмущиеся друг к другу. Между ними что-то голубовато поблескивало, как экран какого-то прибора.
- Что им там нужно в такое время? - насторожился Станислав.
- А, это нас с Лансом крадут, - “успокоил” капитана Дэн. - Точнее, пытаются. Хакеры из них неважные, но с обычными киборгами, скорей всего, справились бы.
- В новогоднюю ночь?! - возмутился Вениамин. - Ничего святого у этих воров!
- Ну, они же не знают, что она новогодняя, - справедливо возразила Полина. - А створки иллюминаторов у нас закрыты.
- Откуда они вообще узнали про киборгов? - удивился Станислав. - По Дэну этого не понять, а Ланс, кажется, вообще из корабля не выходил!
- Это я в баре прихвастнул, что у нас в команде есть два DEX’а, - виновато признался Тед. - И, видимо, кто-то решил, что на один корабль их жирно будет....
В последнее время киберкражи приобрели угрожающий размах, полиции пришлось расширить соответствующие отделы в два, а то и в три раза. Если раньше сайты пестрели объявлениями по продаже подержанных киборгов, то без притока свежего “мяса” спрос все больше превышал предложение, а цены соответственно росли - как и соблазн рискнуть честными отношениями с законом.
- Надеюсь, с этим можно что-нибудь сделать?! - забеспокоился капитан.
- Конечно, - кивнул Дэн, - я даю хакерам пройти два-три уровня защиты, а потом все обнуляю под предлогом нестабильной связи.
- А разве нельзя заблокировать их раз и навсегда?
- Можно. Но тогда они плюнут и уйдут.
- А так битый час торчат на морозе, как идиоты! - расхохотался Теодор, оценив коварство напарника.
- И подходят все ближе и ближе, - заметила Полина. - Скоро уже в шлюз упрутся, совсем обнаглели!
- Может, все-таки выйдешь к ним? - коварно предложил пилот Дэну. - Поздравишь с праздником, раздашь подарочки... Хотя нет, стоп, у меня есть идея получше!
***
- Все, мне это надоело! - не выдержал один из хакеров. - Если еще раз сорвется, валим отсюда, у меня уже пальцы не гнутся!
- Есть! - визгливо перебил его второй, не веря своему счастью. - Доступ разрешен! Все, голубчик, теперь ты наш! Ну-ка, выходи к папочке!
Через минуту томительного, как у игрока в рулетку, ожидания шлюз “Космического мозгоеда” открылся, и похитители испытали такую гамму чувств, что и не снилась ни одному свежеиспеченному отцу.
В полу шлюза сияла раскаленная добела спираль, дающая больше отблесков и хаотично бьющих в стороны лучей, чем света. Вместо вожделенного киборга в ее центре громоздилось нечто мохнатое, бородатое, окровавленное.
- ХО! ХО! ХО! ВЫ БЛ ОЧН ПЛХМДТМИ!!! - прогремело оно и с лязгом стукнуло в пол громадной, гулко завибрировавшей от удара железякой.
Второй хакер попытался упасть в обморок, но на полпути организм спохватился, что рискует уже не очнуться, и вместо этого испустил долгий трепещущий вопль. Это вывело из оцепенения первого, и спустя несколько секунд воры уже неслись между ледяных холмов, не разбирая дороги - зато быстро и преотлично согревшись!
Торжествующий Михалыч аккуратно смотал светодиодный кабель в бухту и вернулся в пультогостиную. Веселье там кипело пуще прежнего, но не успел Дед Мороз принять поздравления за свой - уже неоспоримый! - актерский талант, как раздался громкий зуммер вызова по межпланетной связи.
- Всем тихо! - возопила Полина, бросаясь к терминалу и торопливо выставляя зону захвата камеры на минимум. - Мама звонит!!! Сделайте умные серьезные лица, и лучше за пределами кадра!
Девушка собиралась позвонить маме сама, сразу после второго Нового Года, но Валентина Сергеевна успела первой. Тщательно причесанная, в строгом темно-бордовом халате, она с прямой спиной сидела в кресле, держа в руках бокал с настоящим шампанским, и укоризненно смотрела на блудную дщерь.
- Дорогая мамочка! - возвышенно начала Полина. - Поздравляю тебя с наступающим Новым Годом, желаю счастья, здоровья, удачи и успехов...
Валентина Сергеевна слушала ее со скорбно поджатыми губами и непонятным, все растущим напряжением, как-то странно косясь то влево, то вправо, отчего Полинино чувство вины ширилось и крепло. Бросила родную мать в такой важный праздник! Теперь, наверное, улыбка никогда не коснется ее лица, а стоит разговору закончиться, как она пойдет рыдать в подушку своей пустой одинокой квартиры!
И тут плечи Полины внезапно оплели синие ветки в шуршащей мишуре, в центр лба спустился третий глаз на стебельке, и Елка решительно объявил:
- Познакомиться желаю с родительницей гостеприимных гуманоидов и тоже поздравление изложить в согласии с традицией, оказать уважение и честь!
Пытаясь оттеснить расчувствовавшегося гостя от терминала, Полина задела панель и камера “отъехала”, захватив в кадр кусок разрисованной стены на входе в коридор, готичного Деда Мороза, томно разлегшуюся в сугробе Снегурочку, Теда, пополняющего бокалы из пивной бутылки и громогласно шепчущего: “Все, Елке майонеза больше не наливать!”, Ланса, едящего с одной тарелки с вскочившей на стол Котькой, Станислава, только что распаковавшего свой подарок - комплект из пряника и кнута, причем кнут был явно из секс-шопа....
Полина поняла, что это конец, причем отнюдь не старого года.
Но пока девушка судорожно искала слова объяснения и покаяния, Валентина Сергеевна наконец-то расслабилась и заулыбалась:
- Ну слава богу, дурдом на месте! - прямолинейно заявила она и, откинувшись на спинку кресла, с наслаждением отхлебнула из бокала. - А то я уже испугалась, что у тебя там что-то случилось!

17:40 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
06.01.2017 в 13:49
Пишет Sindani:

06.01.2017 в 14:37
Пишет Шано:

Оригинал взят у в Британская и советская фантастика 20-60 гг...
Заголовок видео - неправильный.


Кратко: настоящим антиподом Союза, как социального проекта - особенно в межвоенный период - была Британия. Она столкнулась с кризисом своего проекта (всесторонним), вошла в зоны конфликтов эпохи. А Союз - развивался.
Потому разные источники, архетипы и организационные формы работы фантастов.
Советская фантастика:
- мезолит, как образ социальной структуры (это осознавал только Ефремов)
- индустриальные проекты, как требование развития;
- открытый космос и возможно новая физика - есть пространство развития;
- "зеро-теизм" - бога нет, но функции его по разумному устройству мира и торжеству морали - выполняются. Вместо бога - человечество во всей его истории;
- проблемы анти-интеллектуализма, но проектность мышления и выход на задачи;
- проблема - фантасты поначалу работали в одиночку... (структура Союза писателей была слишком большой)
Британская: сравнительно рефлективно решалась задача - сделать соц.революцию крахом для внутреннего мира каждого британца:
- сложное, стратифицированное общество;
- закрытый мир, закрытый космос, тесная связь с детективом, где играет герметичность сюжета;
- консерватизм в физике;
- упор на древние языки, на игру, на усложнённость мышления, причем вплоть до утраты реализма - такие сложные интриги, организованные садовниками и викариями отчего-то не проецировались в политику и бизнес...
- британцы сделали клуб авторов...

А теперь мы берем современную постСоюзную фантастику.
читать дальше

URL записи

URL записи

12:53 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
25.12.2016 в 11:55
Пишет Sindani:

25.12.2016 в 13:25
Пишет Продавец троллей:

Доброе утро и счастливого Рождества, мои любители ксеноморфов. Первый трейлер Чужого. Добро пожаловать в Рай


URL записи

Ну т.е. человечество в фильме по прежнему проводит космическую экспансию силами конченных дегенератов.

URL записи

19:17 

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?
09.12.2016 в 19:08
Пишет Sindani:

05.12.2016 в 23:30
Пишет QVall:

[Видео]


URL записи

URL записи

03:34 

Простите, но это шикарно! XD

Во мне горит Огонь Барда. А в вас?



Жизнь молодого лиса

главная